Сколько стоит ребенок

"Ребенок - это символ бессмертия наших разочарований и наших надежд", - утверждает кандидат психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго

Кризис жанра

- У меня, Сергей Анатольевич, есть приятель, он женился на очень молодой женщине, та, естественно, пристает к нему насчет ребенка, а приятель мой отвечает, что он еще от старшего не очухался, а этому старшему уже хорошо за двадцать.

- Очухался или нет - это вообще-то его проблемы. Может, устал просто? Усталость ведь бывает хронической. Отношения отцов к детям - это довольно специфическое явление, здесь, как правило, речь идет о реализации такой психологической защиты, как компенсация, имеется в виду следующее: пусть мой сын сделает то, что я не смог, не успел, не удосужился сделать в этой жизни. Поэтому и понятна такая усталость: один сын уже есть. И зачем тогда напрягаться в отношении второго? Есть такое понятие, применяемое к деятелям искусства, как кризис жанра, и в психологии это тоже есть: мне достаточно одного ребенка в виде одной компенсации, а две - это уже слишком.

Шоковая терапия

Любовь: "Я второй раз замужем, как и мой муж, и у меня, и у него есть дети от первых браков. Когда мы встретились, он своему сыну совсем мало помогал, я сама высылала деньги и подарки. А сейчас он так привык к этому, что вменил мне прямо в обязанность это. И еще - я хорошо зарабатываю и стараюсь, чтобы у моего ребенка все было, а муж, когда видит, что я купила что-то своему сыну, спрашивает всегда - а моему? А сам зарабатывает, между прочим, мало и совсем не старается больше".

- Мы все, Люба, заложники своих иллюзий и амбиций и одновременно жертвы этих иллюзий и амбиций. В данном случае вы сами себя подставили - вы решили купить мир для вашего мужа и поплатились за это. Что можно посоветовать? Только вот что: нужно снижать уровень ожиданий вашего мужа, причем здесь показана шоковая терапия - все и сразу. Постепенное снижение, такой литический процесс, как в медицине, здесь неэффективен. Четко определите свои стандарты, критерии и потребности, причем это должно быть синхронно, как в отношении вашего ребенка, так и в отношении ребенка вашего мужа. И стандарты, Люба, должны быть универсальными, а не двойными. Именно к двойным стандартам вы приучили своего мужчину за те годы, что вы живете с ним.

Запросы дочурки

Анна: "Я совсем избаловала свою дочь, старалась ее утешить после того, как нас бросил ее папа, и теперь она буквально села мне на шею. Доходы у меня маленькие, и это теперь настоящая беда. Дочери пятнадцать с половиной лет".

- Во-первых, Аня, вот что я сразу вам должен сказать: редко кто владеет собой, когда речь идет о собственном ребенке, и мало кто из матерей может контролировать себя в этой области - когда в ход идут любые попытки дать своему ребенку упущенное. Но ведь степень упущенного мы рассчитываем сами? Правда, руководит нами все-таки чувство вины. Вот она - позиция жертвы, в которую вы сами себя загнали, она всегда проигрышна, Аня, и вы с этим уже столкнулись. Совет здесь может быть только один: приземлите как-то все-таки запросы вашей дочурки. Я не знаю, попробуйте вот даже с калькулятором вместе с ней вдвоем посчитать, сколько денег вы зарабатываете и сколько и на что тратите. Вообще-то в пятнадцать с половиной лет можно начать и подрабатывать, если так уж не хватает.

Тем здоровее психика

Ольга Ивановна: "Невестка совсем за детьми не следит, сама расфуфырится, а дети ходят неухоженные. А когда я делаю замечание, что пуговица оторвалась на рубашке у внука, она отвечает, что дети сами в состоянии о себе побеспокоиться. А внукам 12 и 13 лет. И муж сам себя обслуживает, а невестка, я считаю, эгоистка".

- У вас, Ольга Ивановна, взгляд на ситуацию типичной свекрови: если ваш любимый ребенок попал не в те руки и вынужден из последних просто сил сам себя обслуживать - как ему не посочувствовать? Так не повезло парню! И как не повезло его детям с такой матерью! Но давайте задумаемся - до какого возраста нужно обслуживать человека? До пяти лет? До десяти? До пятидесяти? Я считаю, что каждый человек должен обслуживать себя сам, и чем раньше начнется этот процесс, тем здоровее будет психика этого человека. Уважаемая Ольга Ивановна, я вообще-то думаю, что ваша невестка не так уж плоха, как вам кажется, ведь только трудности способствуют взрослению личности, в данном случае взрослению вашего сына и его детей.

Каждый второй

Марина: "Очень трудно одной поднимать ребенка - бывший муж дает денег по минимуму, а вокруг столько соблазнов. Даже я, взрослая женщина, не могу справиться с обидой, когда вижу, как вокруг живут некоторые люди и как мы с дочерью. Вот так работаешь-работаешь, а все равно нищета, и ребенок не виноват, что так несправедливо жизнь устроена. У нас денег хватает только бы свести концы с концами - только на еду все идет. И то я стараюсь сэкономить, чтобы дочке купить что-нибудь".

- Должен вам сказать, Марина, что ваша ситуация совсем и не уникальная, оглянитесь вокруг - отвлекитесь от своих проблем: каждый второй живет так, как вы. Это только некоторые губернаторы Чукотки покупают футбольные клубы и демонстративно хватаются за сердце при поражении команды "Челси". Марина, мы с вами те люди, которые живут на земле, и нас большинство, и, как правило, большинство из нас работают на еду. А образ якобы идеальной жизни, которую создают вам глянцевые журналы, - это, Марина, миф, ничего этого для большинства людей нет. И не стоит себя упрекать, и тем более оправдываться перед дочерью, что вы живете так, как живете. Тем более что живут так 99% населения земного шара.

Перевернутая страница

Валентина: "Бывший муж нам мало помогает, хотя очень неплохо зарабатывает, но денег высылает гроши, будто не понимает, что расходы на 16-летнего ребенка немаленькие, так и говорит - быстрей бы ему 18 лет исполнилось, чтобы вы от меня отстали".

- Вообще-то, Валя, мы все отвечаем за свой выбор в жизни сами, и как говорится в мудрой пословице: "Любовь зла, полюбишь и козла". Так что, может, стоит вспомнить, что этого мужчину вы сами когда-то выбрали? Высылает мало? И что? Вы не сможете заставить его помогать большими суммами. Это такой человек, он такой, какой он есть. Он всегда был таким. И его не переделаешь, тем более не переделаешь сейчас, когда вы расстались с ним. Я на протяжении многих лет сотрудничаю с работниками соцзащиты, которые постоянно общаются с людьми, которые чего-то ждут от нашего государства. И у меня есть уже такой профилактический лозунг для людей, ожидающих справедливости, прямо вот по Данте: "Оставь надежду всяк сюда входящий". Валя, рассчитывайте всегда только на себя и верьте только в свои, повторяю, свои силы и возможности, ничего ни от кого не ждите, никто ничего и никогда вам не даст. Поймите, ваш муж уже вычеркнул и вас, и вашего ребенка из своей жизни. Ничего тут не поделаешь - перевернутая страница.

Пусть докажет

Анастасия: "Нашему сыну 12 лет, муж просит второго ребенка, я говорю, что это не по нашим доходам, а он просит - рожай, у меня тогда стимул будет. У нас в семье и так все на мне, а муж заладил, что все изменится. Но это одни разговоры, хотя я думаю, что одного ребенка в семье мало, нужно обязательно братика или сестренку. Но сейчас такая жизнь тяжелая, и от мужиков никакой помощи, и нет надежды, что они исправятся и задумаются, почему мы так плохо живем. Мужчины никакой ответственности не хотят".

- Такой интересный, Настя, у вас взгляд на проблему, и особенно занимателен переход с конкретного человека, вашего мужа, на мужиков вообще. Да, конечно, мужики все одинаковы, я об этом представление имею и со всей ответственностью заявляю, что вы правы. А теперь что касается обещаний вашего мужа о том, что все изменится с рождением следующего ребенка. Это все не более чем желание, и желание виртуальное. Вот так люди собираются начать новую жизнь с будущего понедельника, придет понедельник - и я начну по утрам бегать; и такой понедельник все откладывается и откладывается - на всю жизнь. Дальше и дальше. Вот так мы и выдаем желаемое за действительное. Если я не могу обеспечить нормальную жизнь своему ребенку здесь и сейчас, то я по слабости характера, по наивности хватаюсь за будущие перспективы, мечтая о том времени, когда все изменится к лучшему. Не верите вы своему мужу, Настя, и правильно делаете, пусть докажет, что и для существующего ребенка он еще что-то представляет в качестве отца. Но конкретно он, Настя, а не все какие-то там посторонние мужики.

Только опыт

Светлана: "У мужа теперь другая семья, и ребенок там родился, а к нашему сыну он сразу потерял интерес, хотя раньше очень любил его. Я не могу понять такие перемены - ребенок-то почему должен страдать? Неужели мужчина может любить своего ребенка только до тех пор, пока он любит женщину, которая родила этого ребенка?"

- Я вынужден повториться, Света, насчет перевернутой страницы: что было, то было. Если что-то было раньше, это не значит, что так будет всегда. Просто на смену одним чувствам приходят другие привязанности и чувства. Все течет, и все изменяется, как говорил Гераклит. И в одну реку нельзя войти дважды. То, что было для вашего мужа важным и значимым, сейчас представляет для него только досадную ошибку, не более. Любовь и привязанность к вам и вашему ребенку давно уже изменились в его сердце на чувство вины, не более. Поэтому и вполне естественны такие вот изменения в его поведении - это последствия изменения отношения. Я бы вам, Света, посоветовал все-таки не жить прежним, нужно исходить из реальностей сегодняшнего дня. Прошлое - это только опыт. Поймите, все, что было, - это только прошлое. И жизнь, настоящая ваша жизнь и жизнь вашего сына, продолжается. Несмотря ни на что.

Надежда на искупление

- Сергей Анатольевич, сколько стоит ребенок?

- Нисколько он не стоит. Или все. Это как у Ильфа и Петрова, помните? Остап Бендер говорит: "Торг здесь неуместен". Ребенок - это символ бессмертия наших разочарований, наших надежд, нашего всего. Он значим не как физическое тело, он значим как надежда на искупление того, что мы не сделали в этой жизни сами. Наши дети - это наша индульгенция, это попытка хоть как-то компенсировать собственные грехи.

Уважаемые читатели "Пятницы"!

У вас есть возможность заказывать темы следующих беседс психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросовпо адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  28 877