Женатый холостяк

"Настойчивая женщина при очень большом желании даже из махрового холостяка может запросто слепить примерного семьянина", - уверен кандидат психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго

Вторая кожа

- Сергей Анатольевич, почему семейные люди сохраняют в браке свои холостяцкие привычки?

- Как всегда, причина простая, и связана она с эффектом первичности. Дело в том, что человек, приспособившись к одной форме существования, весьма тяжело осваивает другую форму, значит, чем длиннее период нахождения в состоянии холостячества, тем сложнее и где-то вообще невозможно освоить другую социальную роль - роль женатого мужчины. Как говорится, все хорошо в свое время. Если, допустим, в период с 20 до 30 лет мужчина не находит свою вторую половину, то в дальнейшем сложности периода адаптации будут расти в геометрической прогрессии. Почему именно этот период? Потому что с восемнадцати до двадцати лет у человека формируется устойчивая система представлений о самом себе. И если, допустим, в этой системе отсутствуют модели семейного поведения, такие образы, как "я - муж", "я - отец", то в дальнейшем, даже находясь в браке, мужчина будет только демонстрировать ожидаемые от него формы поведения, на самом деле вообще-то совсем не воспринимая их таковыми. Т. е. мы не будем "вживаться" в роль, а станем ее имитировать, где-то худо-бедно оправдывая систему ожиданий со стороны жены. Почему? Да потому что устоявшаяся роль холостяка - это уже вторая кожа, квинтэссенция нашего психического мира.

Глаз да глаз

Марина: "Мой муж всю зарплату может потратить на запчасти для машины, ничего не понимает - когда я прошу денег, удивляется даже и говорит, что он тоже для семьи старается".

- Вы, Марина, поднимаете извечную женскую тему, связанную с ревностью женщины к машине мужчины. Отношение многих мужчин к машинам, технике вообще носит какой-то антропоморфный характер, т. е. мужчины по своей природе склонны одушевлять вещи, которые стали предметом их увлечений. И поэтому сразу понятным становится такое пристальное внимание к объекту хобби, потому что этот объект сам о себе побеспокоиться не может. За машиной, как за механизмом, требуется глаз да глаз, т. е. механизм воспринимается как беспомощное дитя, по сравнению с женой, которая вполне самостоятельна. Если машину не заправить - она не заведется, а жена в состоянии себя и накормить, и прокормить. Наверное, вы, Марина, столкнулись с аналогичной проблемой. А как донести до вашего мужа-ребенка очевидные истины - это вопрос архисложный. Пока ваш мужчина не переболеет своим увлечением, какой-то ожидаемой вами взаимности ждать не приходится. Но любое увлечение рано или поздно изживает себя. Каждый мужчина рано или поздно наиграется своими игрушками, просто у вашего мужа этот период еще не наступил. Так что нужно ждать, Марина, просто ждать.

Учет и контроль

Светлана: "Муж никогда не предупреждает, если задерживается, а когда я звоню ему на сотовый, говорит, что я некрасиво поступаю, что преследую его, не доверяю и роняю себя в его глазах".

- Нет, ну, возможно, с его точки зрения, так и есть, Света, потому что, например, в педагогике ваши действия трактуются как гиперопека, а в психологии управления - мелочный контроль. И то, и другое нервирует объект чрезмерного внимания. Кстати, эти рычаги скорее способствуют разрушению отношений, нежели их консолидации. Можно, конечно, рассматривать ваши действия как средство профилактики негативных последствий, но также очевидно, что надо доверять тому человеку, которого любишь, и не рубить сук, на котором сидишь. Я думаю, Света, вам нужно набраться терпения и как минимум быть не такой навязчивой в проявлении своей заботы. А то учет и контроль - это как-то по-детски.

Так мозг устроен

Екатерина: "Я недавно замуж вышла, еще года нет, хочу спросить - правильно ли, что у мужа должны быть все деньги, он просит записывать все расходы, он нежадный, но мне не нравится, что он все проверяет".

- Сколько людей, Катя, столько и систем, и критериев правильности или неправильности жизни, а учет семейного бюджета, в принципе, неплохая вещь. К сожалению, у многих людей, и у меня в том числе, эта полезная черта отсутствует напрочь. Я даже не говорю об американцах, которые не мыслят свою жизнь без подсчетов - долларов, килограммов, калорий. Но меня вообще-то порадовало то, что ваш муж - человек нескупой, у него просто существует своя система структурирования той реальности, в которой он находится. Ее можно назвать учетной моделью семейного бытия. Альберт Эйнштейн высказал в свое время следующую мысль: "Человек постоянно создает модели, модели служат не только для воссоздания окружающей действительности, но и зачастую подменяют эту действительность". Т. е. вообще-то, с точки зрения психологии, мы живем не в реальном мире, а в том мире, который мы сами себе придумали, физической реальности как таковой не существует, существует лишь так называемая реальная реальность, либо способ описания реальности. Катя, согласитесь, мир, в котором мы живем, он не хороший, не плохой, он никакой, нейтральный. Все зависит от нашего мироощущения, которое складывается из нашего прошлого опыта, и в вашем случае речь идет о противоречии между двумя моделями семейных взаимоотношений. У вас, Катя, преобладает гуманитарно-философский подход к семейным расходам, а у мужа - бухгалтерско-экономический, и для преодоления этой несогласованности вам нужно постараться быть более лояльной к модели вашего мужа. Постарайтесь найти положительные моменты в его подходе к семейному бюджету. Пусть вас это не раздражает, и ни в коем случае не старайтесь его переделать - не получится, у него так мозг устроен.

Сиганет в форточку

Олеся: "Муж, как уедет к матери, может там зависнуть на неделю - друзья старые приходят, пьянки, его мать говорит, чтобы я не отпускала его одного, но мне стыдно его на привязи держать".

- Вот что поделаешь, Олеся, если у вас муж - еще такой ребенок, и смею вас заверить, не у вас одной. Не открывать же вам окно и не кричать: "Петя, иди кушать! Петя, вылези из песочницы!" Это несерьезно, да и вы правы, на привязи держать кого-то абсолютно бессмысленно, потому что вы закроете двери, ключи спрячете, а он сиганет в форточку, как подросток. В психологии есть такое понятие, как гитерогенность, означает вот что: человек взрослеет несимметрично. Т. е. если у вас в паспорте написано, что вам 30 лет, то у вас запросто может быть интеллект пятидесятилетнего человека, эмоциональная регуляция на уровне 14-15 лет, а волевая соответствует вообще детсадовскому возрасту. Самые разные психические проявления формируются не одновременно, и, я думаю, Олеся, это свойство всех людей. Всех без исключения. В природе не существует такого человека, у которого психологическое соответствие возрасту протекало бы хронологически по всем показателям. Что-то будет идти с опережением, что-то отставать, и в вашей семье, Олеся, налицо задержка таких личностных черт мужа, как ответственность за семью, за вас и, я думаю, дефицит волевой сферы. Друзья поманили - и он тут как тут. Что делать? Вам остается только дождаться, когда все параметры выравняются, станут более взрослыми, что-ли. И, самое главное, помните, что ваши увещевания, ваши попреки и вообще вся ваша аргументация пока вашим мужем не воспринимаются, все ваши слова просто не доходят до него.

Осваивайте технику

Марина: "Муж никогда не рассказывает ничего, где был, например, он вообще очень молчаливый и со мной, и с детьми. Только с друзьями своими он разговорчивый и веселый".

- Степень разговорчивости, Марина, у любого человека определяется степенью комфортности ситуации. Ну т. е. в определенных ситуациях. Присутствие друзей вашего мужа раскрепощает, снимает так называемые коммуникативные блоки, и, как правило, они снимаются за счет того, что люди говорят о вещах, которые им близки совместно. А вот проблемы в общении всегда возникают в том случае, если мало общих тем либо они вообще отсутствуют. Марина, само собой, вам нужно подумать, какие вещи интересны вашему мужу, о чем он склонен "распространяться". В любом гипнозе основой психологического влияния на партнера является так называемая постройка: сначала мы говорим о тех вещах, которые интересны партнеру, причем стараемся придерживаться только его точки зрения на эти вещи; тем самым и создается в большинстве своем бессознательное чувство доверия с его стороны. И как только оно возникло, вы можете переходить к следующей фазе, которая называется "ведение", т. е. вы уже легко можете говорить о тех вещах, которые интересны вам, а ваш партнер, в данном случае ваш муж, Марина, уже автоматически сразу заинтересуется тем, что интересует уже вас. И я думаю, что проблема с его угрюмой молчаливостью в кругу семьи будет снята. Так что осваивайте эту технику. Все в ваших руках.

Играть в тетю

Анна: "У мужа остались привычки с юности, и сейчас с друзьями встречаться - первое дело. Даже если я прошу ребенка забрать из детского сада, никогда не уверена, что он не забудет. Это всего касается, он сам как ребенок, я уже раздражаюсь, начинаю заводиться, а он чуть что не по нему, сразу убегает к друзьям, вообще терпеть не может серьезных со мной разговоров, или когда я прошу выяснить отношения".

- Насколько я понял, Аня, вы в своей семье заигрались в игру про полицейских и воров. Понятно, конечно, что вся наша жизнь - игра, но мы этой самой игрой подменяем жизнь. Знаете, как-то американский специалист по психологии управления Кейрси обнаружил очень интересную закономерность в поведении вновь принятых в организацию сотрудников: их поведение полностью зависит от исходных установок руководства. Допустим, у начальства имеется устойчивое представление о сотрудниках как о бездельниках, которые при любой возможности будут избегать ответственности, будут отлынивать от работы и для того, чтобы обеспечить хоть минимальную, я подчеркиваю, минимальную эффективность работы, их нужно постоянно контролировать. Т. е. проверять - печатает ли он отчет или раскладывает пасьянс "Косынка", говорит по телефону с деловым партнером или треплется с подружкой. И при таком отношении, при таком подходе сотрудники очень быстро включаются в навязанные им правила игры. По типу: ах, ты проверяешь, играю ли я? Значит, я и буду играть. В итоге каждый такой начальник получает только тех сотрудников, которых он ожидал, и даже самый ответственный из них деградирует по всем параметрам. И в своей семье, Аня, вы где-то уподобились такому начальнику, если вы и дальше будете играть в гиперответственную тетю, то ваш муж-ребенок никогда не повзрослеет. Не бойтесь давать ему ответственные поручения и не спешите перепроверять их выполнение. Пусть уж лучше он выслушает гневную отповедь от воспитателя в 11 часов вечера по поводу забытого ребенка. Потому что ваши попреки воспринимаются им на игровом уровне. А критика должна идти со стороны людей совсем посторонних.

Говорили древние

- Сергей Анатольевич, можно ли таких женатых холостяков вернуть в семью?

- Ну конечно, можно. Как говорили древние латиняне: "Пока дышу - надеюсь". И как в свое время сказал родоначальник российского гипноза Бехтерев: "Нет плохого гипноза, есть недостаток времени", т. е. негипнабельных, не поддающихся гипнозу людей не существует в природе, все упирается во время: кто-то впадает в транс только при виде гипнотизера, а с кем-то еще приходится повозиться. Поэтому здесь все зависит от целеустремленности женщины. И настойчивая женщина при очень большом желании даже из самого махрового холостяка может запросто слепить примерного семьянина.

Уважаемые читатели "Пятницы"!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  9 686
Загрузка...