Сказать - не сказать

"Словом можно убить не только другого, но и себя", - напоминает кандидат психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго

Убить словом

- Сергей Анатольевич, стоит ли выдавать все свои тайны и секреты посторонним людям, пусть даже и очень близким? Вот Лев Николаевич Толстой имел неосторожность покаяться Софье Андреевне в своих грехах, ошибках и заблуждениях, так она пилила его до конца жизни.

- Начнем с того, что слово вообще является выражением мысли, слова материальны, и это, конечно, обоюдоострое оружие. Словом можно не только убить другого, но и себя. Вот это и стоит помнить, когда придет желание рассказать что-то о себе постороннему человеку. Самое интересное, что словами редко передается, собственно, сама суть того, что мы хотели бы выразить. "Мысль изреченная есть ложь". Чаще всего словами суть искажается, особенно если слушающий нас человек готов к этому искажению. Т. е. каждый слышит только то, что он хочет услышать. Если, допустим, у человека есть установка на критическое к вам отношение, то любые ваши откровения он будет использовать вам во вред, а не в пользу. И поэтому, когда мы с благими намерениями раскрываем постороннему человеку свои тайны и секреты, всегда нужно учитывать, как это будет использоваться вашим собеседником, будет это способствовать или все-таки препятствовать вашим будущим взаимоотношениям. По этому поводу совсем не лишним будет вспомнить первое правило дипломатии: "Говорить правду, только правду, ничего, кроме правды, говорить правду, но... не всю". А от себя я добавлю - и далеко не каждому. Вспомним Козьму Пруткова: "Если у тебя есть фонтан, заткни его, дай отдохнуть и фонтану".

Поискать такого мужчину

Нина: "Я совершенно случайно узнала, что у моего мужа подрастает дочь, ей уже 12 лет. Я нашла квитанции о денежных переводах, приперла его буквально к стенке, он вынужден был признаться, что одна женщина родила от него ребенка, замужняя, ее муж даже ни о чем не догадывается. Такая история некрасивая. Мы женаты семь лет, у нас дочери - пять с половиной. Неужели он думает, что я бы его не поняла? Но он скрыл это. А вот деньги тайком шлет. Я ему теперь вообще не верю, если он все скрыл, что у него есть ребенок, значит, надо ждать, что он и дальше меня будет обманывать. Он говорит, что не хотел меня расстраивать, а по моему мнению, он не обо мне думал, а о том, чтобы не признаваться, что был когда-то трусом и обманщиком".

- Здесь, Нина, как-то с плеча рубить ни в коем случае нельзя. Как говорится, все мы сильны задним умом, и неизвестно еще, как сложились бы ваши отношения тогда, еще семь лет назад, если бы вы знали про ту историю с другой женщиной. Но ведь, согласитесь, Нина, на протяжении всего времени вашего совместного проживания у вас, скорее всего, не было причин уличить вашего мужа в лживости? Ведь то, что его связывает с прошлым, - это всего лишь денежные переводы, которые, согласитесь, свидетельствуют скорее за него, нежели против. Это еще нужно поискать такого ответственного мужчину, который, живя уже в новой семье, находит и силы, и, самое главное, желание поддерживать собственного ребенка. Поэтому, мне кажется, его версия, что он не хотел вас расстраивать, она более чем правдива. Он же не ищет встреч с прежней любовью? Он несет ответственность за собственного ребенка. За все, Нина, в жизни надо платить. Вот он и платит.

"Дела" закончились

Ольга: "Мне соседка рассказала, что, когда я с ребенком уезжала в отпуск, к моему мужу приходила женщина. Я стала у него выяснять, а он сделал удивленные глаза и сказал, что это с работы, по делу. У меня к нему теперь недоверие, а он еще возмутился, что я скандалю на пустом месте. Но если ничего не было, почему он тогда скрыл? Мне очень обидно, что он так себя ведет за моей спиной. И почему нужно скрывать?"

- Ваш вопрос, Ольга, поставленный, кстати, весьма логично, мне хочется продолжить: а почему эта женщина не приходит "по делу" в вашем присутствии? Скорее всего, все "дела" закончились либо продолжаются уже в стороне от ваших глаз. Поэтому, безусловно, все ложь, и насколько долго она будет продолжаться, вот это вам и следует выяснить, вызвав мужа на откровенный разговор, если он еще способен на это.

Нечего и трепаться

Любовь: "Десять лет назад сослуживица моего отца родила ему ребенка, у них роман продолжался несколько лет, потом она уехала. У нас в семье на эту тему вообще стараются не говорить и не вспоминать ничего. У мамы с отцом долгое время были натянутые отношения, потом все немного улеглось. Я, когда вышла замуж, рассказала эту историю мужу. А недавно моя свекровь вдруг стала расспрашивать про это все мою маму, про ребенка. Дело дошло до настоящего разрыва между ними. А я крайняя оказалась".

- Да, Люба, ситуация более чем... Потому что, когда такие щепетильные обстоятельства нашей жизни обсуждаются людьми, не являющимися участниками драматических событий, обсуждается то, что их вообще не касается, чувствуешь негодование. Безусловно, было ошибкой с вашей стороны рассказывать все это дело даже мужу, очевидно, вы все-таки знаете, что он за человек. Он поступил, мягко говоря, не по-мужски: рассказал тайну, которая принадлежит не ему. Вы знаете, Люба, я всегда поражаюсь тем людям, у которых находится даже просто время на обсуждение всякого рода сплетен, потому что и в своей частной жизни у человека постоянно происходит огромное количество его личных событий, которые нужно переосмысливать и предпринимать хоть какие-то действия. По-видимому, у вашего мужа и его матери как раз и есть огромное количество свободного времени. И если это так, то я рекомендую вам предложить им обоим, ну не знаю, заняться поисками бедного ребенка, поучаствовать в его судьбе, оказать спонсорскую помощь, если это необходимо. Т. е. информацию, которая стала предметом огласки, нужно довести до конкретных действий со стороны заинтересованных лиц. И если у них нет возможности реально повлиять на судьбу несчастного ребенка, тогда нечего и трепаться.

В зоне фактов

Лариса: "Муж мне рассказал про то, что изменил мне, рассказал потому, что домой стала звонить женщина. А сейчас я думаю, что лучше бы мне было ничего не знать, потому что он теперь все отравил, всю нашу жизнь. Это полгода назад было, он сказал, что все кончилось, а я не верю, тем более что они работают вместе. Что мне делать? У нас двое маленьких детей".

- Вот что я сразу скажу, Лариса, вообще-то обо всем нужно или сразу все узнавать, как можно раньше, или не знать ничего и никогда. Но, понимаете, ваш муж, признавшись в измене, наверняка предпринял немалые усилия признать свою низость по отношению к вам - это уже, несомненно, личностный поступок, который как минимум предполагает определенную внутреннюю борьбу признающегося в дурном поступке человека. И я думаю, что если на протяжении шести месяцев его поведение, его обычная жизнь не вызывала у вас никаких подозрений, значит, он уже другой человек. Я не знаю, можно ли здесь использовать такой термин, как раскаяние. Но если человек раскаялся, он изменился полностью, и, следовательно, ему можно доверять. Я понимаю возникшую у вас фобию, страх продолжения тех отношений, ожидание следующих его измен. Но здесь существует тонкая грань между фактами и нашим суждением о фактах. Вот так примерно: факт - изменил, суждение о факте - продолжает изменять либо будет изменять в будущем. Мне кажется, Лариса, что вы сейчас находитесь во власти как раз второй составляющей, тем самым невропатируя себя. А вам это надо? Старайтесь все-таки всегда находиться в зоне фактов. Изменял? Да. Изменяет сейчас? Нет. Радуйтесь, а не накручивайте себя.

Старая пластинка

Анна: "Я очень жалею, что рассказала мужу о своей первой любви, о своих страданиях, и теперь чуть что - он все припоминает мне. Мне и так тяжело, я думала, что он поймет, но он только унижает".

- Аня, а ваш муж оказался мудрее - о своей первой любви он тактично умолчал, так же как и о второй, и о третьей. А ведь упоминание о нюансах вашей первой любви с соответствующими комментариями мужа возникают всегда в моменты недоразумений, конфликтов, размолвок между вами? Он использует то, что вы ему рассказали, естественно, в своей уже интерпретации, как правило, в качестве аргумента вашей несостоятельности по тому или иному поводу? То есть все начинается, не берусь точно восстановить текст, но примерно вот такими словами: "А ведь ты сама мне говорила...". Ваша стратегия отношения к происходящему должна быть следующей: ну сказала и сказала. Слово не воробей, вылетит - не поймаешь. И если уж в момент размолвок у вашего мужа никаких аргументов больше не существует, кроме как попрекнуть вас прошлым, ему просто нечего сказать, когда он не прав. Вот и дайте себе такую установку: чем больше он не прав, тем больше он склонен включать эту старую пластинку вашей сложной первой любви.

Один на один

Светлана: "Я всегда была за откровенные и доверительные отношения, недавно вызвала мужа на очень неприятный разговор и услышала от него такие подробности его измен, что теперь не знаю, что о нем и думать. Я увидела, что он совсем не раскаивается, а даже гордится, что он такой - решил рассказать правду. Особенно меня поразило, что речь шла о жене его самого близкого друга".

- Света, давайте не забывать, что инициатором и провокатором этой откровенности явились вы, а ваш муж поступил как Буба Касторский: "Вы хочете песен - их есть у меня". Это же как надо было довести мужика, что вам от его откровений стало тошно! Еще Екклесиаст сказал: "Во многих знаниях многие печали". Вы, Света, получили то, что хотели, вот теперь и живите с этим знанием. У нас у всех рано или поздно розовые очки меняют свой цвет, через это проходят абсолютно все. У вас это случилось в режиме шоковой терапии, я советую вам переосмыслить все случившееся, переболеть всем один на один и попытаться вернуться к восприятию своего мужа как прежнего: не то что ничего не было, а в плане того, что то, что вы узнали, не влияет на базовые с ним отношения. Постарайтесь философски отнестись ко всему случившемуся. И вот еще о чем хорошенько подумайте: он ведь мог вам ничего не рассказать, вообще ни в чем не признаться, как будто ничего не было. А что, Света, вот так, в повседневной жизни он стал хуже после того, как излил вам душу?

Сделать паузу

- У меня, Сергей Анатольевич, есть знакомая супружеская пара, они абсолютно гармонично живут уже более двадцати лет. И весь секрет их счастья в том, что женщина там не болтлива абсолютно, весела, общительна, разговорчива, очень искренний человек, но не мелет мужу первое, что придет ей в голову.

- Это еще древние говорили: "Молчание - золото". А сколько лет фразе: "Язык мой - враг мой"? К сожалению, очень многие люди страдают так называемой логореей - недержанием слов: когда удельная скорость языка превосходит удельную скорость мысли. Поэтому, прежде чем что-либо сказать кому бы то ни было - знакомым, незнакомым, нужно взять за правило сделать элементарную паузу и подумать: что, когда, как, кому и при каких обстоятельствах можно говорить, а кому - говорить что-либо вообще нельзя ни при каких обстоятельствах.

Уважаемые читатели "Пятницы"!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  28 859