Лишние люди

"Лишних людей нет, их не существует, каждый человек значим", - напоминает кандидат психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго

И ты поверил

- Тема сегодняшнего разговора, Сергей Анатольевич, - лишние люди - какая-то экзистенциальная.

- Вы так думаете? А я считаю, что понятие "лишние люди" - понятие больше социальное, нежели психологическое, речь ведь идет о клише, вывесках, которые навешиваются на определенную категорию людей. А вот психологический аспект возникает, если уже сам человек идентифицирует себя с этим клише, т. е. принимает тот термин, который навязывается группой, и это сродни конформизму: я тот, которого вы ожидаете, тебя назвал кто-то ненужным, лишним - и ты с готовностью поверил. Но, по самому большому счету, лишних людей просто нет, их не существует - вот такая штука; каждый человек значим как личность, все мы значимы: как родители, дети, братья-сестры, друзья, коллеги, начальники, подчиненные, мы важны уже в силу своего существования на этом свете. Таким образом, вопрос упирается в базовую концепцию самосознания, которая так и называется - "Я - концепция". Что человек о себе думает, то с ним и происходит.

Оборонительная позиция

Борис: "В нашей семье всем заправляют теща и брат моей жены. Я себя чувствую просто ненужным, хотя я люблю свою жену и дочь, но для них авторитеты - только их родственники".

- Вот и повторюсь: каждый человек в основе своего жизнеописания имеет тот стандарт и эталон, к которым он шел и пришел в процессе своей жизни. Иными словами, Борис, вы имеете ту проблему, которую сами и создали, вы себя в своей семье поставили таким образом, что о вас не только теща вытирает ноги, но и самый ленивый не прочь это сделать. У вас вообще-то ключевая проблема - проблема в установке, в готовности воспринимать себя в качестве жертвы. Т. е. преобладает оборонительная позиция, а не наступательная. Здесь, Борис, вам нужно, собственно, не окружение менять, а свое отношение к этому окружению.

Живой человек

Светлана: "Дочка собралась институт бросать, говорит, что не видит перспективы, хотя учится неплохо, сейчас на третьем курсе. Какая-то в ней грусть появилась, но она мне ничего не рассказывает".

- Я, Света, преподаю с 1994 года и прекрасно вижу, как в процессе обучения у студентов меняются их само-

оценка и профессиональное ориентирование. Вот что сразу скажу: процент фактически обучаемых людей в любой (!) возрастной популяции составляет не больше 10%, т. е. из каждой сотни учащихся по любой специальности информацию реально воспринимают и в дальнейшем работают по выбранной профессии, соответственно, только 10 человек. В вашем случае, Света, изменение отношения вашей дочери к выбранной специальности обнадеживает. Знаете, почему? Потому что она пришла к этому соображению на третьем курсе обучения, а не на пятом, например. Потому что в большинстве случаев вопрос о том, стоит ли заниматься в той или иной сфере деятельности, возникает у большинства студентов в период написания дипломного проекта. Вот так, представьте себе, Света, перед самым выпуском! Поэтому я скорее рад тому процессу, который вы наблюдаете у своей дочери, значит, она человек рефлексирующий, живой и чего-то хотящий. Это большая редкость. Поэтому, если ей стала неинтересна изучаемая ею профессия, вы можете предложить ей перевестись на другой, более интересный для нее факультет либо все-таки закончить обучение на этом факультете, а потом поступить уже туда, куда она надумает, получить второе высшее образование уже в интересующей ее сфере деятельности. А за все время до окончания она как раз и подумает хорошенько, чем же ей интереснее всего заниматься.

Все старшие завидуют

Саша: "Я совсем никому не нужна, даже родителям, они только братика любят, а меня только ругают за плохие оценки. И девочки надо мной смеются, потому что я бедная и у меня нет красивых вещей".

- Саша, вы такой ерундой занимаетесь! И вы даже не понимаете, какие это глупости - вот так вот упиваться жалостью к самой себе, вы накручиваете проблемы, которых у вас просто нет и не может быть. С чего, допустим, вы решили, что вас любят меньше, чем вашего брата? Я не открою вам Америку, если скажу, что в любой семье, любой, Саша, более старшие дети чувствуют себя обделенными вниманием родителей и, соответственно, все старшие завидуют младшим братьям и сестрам. Так что, Саша, перестаньте заниматься этой чепухой, возьмите себя в руки и подумайте: вот к чему вам так мелочно сравнивать степень любви родителей к вам и младшему брату? Вас, безусловно, любят, Саша, просто вы не хотите видеть этой любви, формы ее немножко другие.

Жалеть не собираюсь

Ольга: "С мужем я развелась, когда дочери всего пять лет было. Я одна ее растила, с личной жизнью поэтому не получилось. Сейчас дочь замуж вышла, уехала, я одна совсем. Город у нас маленький, все по домам сидят и телевизор смотрят, мало общения между людьми. Так и живем - ничего не ждем".

- Думаю, что описанная вами проблема, Оля, создана вами искусственно. У вас либо очень много свободного времени, либо все-таки богатое воображение. Поймите, мир беден событиями и превращается в тягомотину только тогда, когда у вас нет никаких интересов. Вот и позвольте, Оля, чем-нибудь себе увлечься. Это всего касается, любой сферы, всегда стоит вспомнить в такие минуты Заболоцкого: "Душа обязана трудиться и день и ночь, и день и ночь". Свои проблемы, Оля, все люди, в большинстве своем, придумывают сами, и вы, к сожалению, не исключение. Я вас жалеть не собираюсь, и вы сами должны перестать заниматься этим неблагодарным делом.

Ценить каждую минуту

Татьяна: "Как найти друзей, если я очень робкая и неуверенная? Мне трудно с людьми знакомиться, на работе у нас маленький коллектив, все уже немолодые, и у них интересы - только семейные".

- Таня, а вы давно в зеркало смотрели? Вот как-то присмотритесь однажды внимательно, а вдруг вы увидите там себя - интересную красивую женщину? Без этой вот характеристики - "робкая и неуверенная". Каждый человек интересен, и вы, Таня, безусловно, тоже. Почему вас так усыпляет образ застенчивой и неконтактной? И что вам оценки ваших семейных подруг по работе? Жизнь дается один раз, и если вы сможете относиться к каждому дню как к последнему дню в своей жизни, то наверняка научитесь ценить каждую минуту, да что минуту - секунду этого дня. Другого такого дня в вашей жизни, Таня, точно не будет.

Здоровое отношение к браку

Элла: "Я без мужа дочку поднимала, и она тоже без мужа родила. Неужели у нас на роду написано такое одиночество? Я не верю в экстрасенсов, поэтому решила вам написать. Посоветуйте, что делать дочери, чтобы ей встретился хороший человек".

- В конце XIX века австрийский психолог Зигмунд Фрейд нарисовал очень пессимистичную картину создания семьи. Согласно Фрейду, каждый человек строит собственную семью находясь под впечатлением того, что он видел в родительском доме: ребенок, воспитываясь в определенных условиях, формирует свою жизнь исходя из воспринятого в

5-6-7 лет эталона. Есть такая пословица - "Яблоко от яблони недалеко падает", поэтому, Элла, реанимация и создание полноценной семьи у вашей дочери возможны только в том случае, если вы уже сама отвлечетесь от своего негативного опыта и направите все свои усилия на формирование нормального здорового отношения к браку у собственной дочери. Да, первый опыт был неудачным, но это еще не повод ставить крест на дальнейших взаимоотношениях вашей дочери с мужчинами. Поймите, Элла, отрицательный опыт - это тоже опыт, вот и делайте нужные выводы из этого опыта, из собственных ошибок.

Нет стандартов

Людмила: "Сыну уже 34 года, но он не женат, и девушки у него нет, не ходит он никуда. Вижу, что ему одиноко. А как помочь? Друзья были по школе еще, но кто женился, кто уехал. Как молодому мужчине устроить свою жизнь? Он не уродливый, приятный очень даже, умный, но не может преподнести себя в выигрышном свете. Я считаю, что я сама еще не старая, только сидим мы с ним вдвоем, как будто нам по сто лет".

- Люда, вы экстраполируете, т. е. переносите свое отношение к жизни на собственного ребенка. В психологии существует такой термин, как проекция: мы особенно склонны в первую очередь замечать те недостатки других людей, которые имеем у себя. Поймите, Люда, любовь, как любое высокое чувство, нельзя сымитировать. Любовь возникает и в пять, и в десять, и в пятьдесят лет. Нет стандартов для возникновения этого чувства, я просто думаю, что вашему сыну еще не встретился человек, достойный его внимания. Поэтому и не надо сравнивать его жизнь с жизнью его сверстников, потому что каждый свою жизнь проживает самостоятельно и индивидуально. Все у него впереди, Люда.

За сына, за дочку, за папу с мамой

- Что вы ответите Роману, Сергей Анатольевич: "Бывают дни, когда я чувствую себя абсолютно никому не нужным, даже сыну и жене, может быть, только родителям, и то только потому, что они пожилые и нуждаются в заботе и внимании"?

- Вообще-то я думаю, что Роман несколько все-таки утрирует проблему, даже скорее создает ее на пустом месте. Всегда стоит помнить то, что человек, любой человек, нужен всегда, в силу хотя бы того, что он живет на этой земле. А уж тем более мужчина - сын, отец и муж! Если возникает сомнение в целесообразности собственного существования, то, может быть, нужно вспомнить такое понятие, как ответственность за людей, с которыми ты связан и которые от тебя зависят? Причем ведь не столько в материальном плане, но и в психологическом. Вот это всегда помогает вернуться к реальности. Если есть ответственность - значит, ты нужен. Но все наши чувства полностью мистические. Любовь и ответственность нельзя изобразить, этими чувствами нужно пропитаться, а потом уже с наслаждением существовать в этом контексте. Никто не будет лишним, если он за кого-то отвечает: за сына, за дочку, за папу с мамой, за кошку, собаку. Человек - самое востребованное существо на свете, и никаких лишних людей нет уже по определению.

Уважаемые читатели "Пятницы"!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Загрузка...