Друзья семьи

«Если отношения супругов далеки от совершенства, то друзья семьи компенсируют этот эмоциональный дефицит», — уверен кандидат психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Древние отношения

— Сергей Анатольевич, почему у семейной пары возникает потребность еще и в близких друзьях?

— Потому что близкие друзья у людей, как правило, появляются еще до создания семьи, по крайней мере в большинстве случаев. Как правило, это старинные друзья мужа и не менее старинные подруги жены. Часто их связывают более древние отношения, нежели у супружеской пары, и часто возникает так, что даже мужу или жене о каких-то вещах не расскажешь, не скажешь того, чем поделишься со старым другом. Т. е. я думаю, что друзья семьи восполняют определенный и почти неизбежный, к сожалению, вакуум в отношениях супругов.

И тем более если отношения супругов далеки от совершенства, то друзья семьи компенсируют этот эмоциональный дефицит. Но мне вообще-то кажется, что термин «друзья семьи» несколько искусственный, потому что, например, подруги жены в лучшем случае только терпят ее мужа и общаются с ним скорее за счет хороших отношений с его женой. Но всегда стоит помнить, что очень часто именно друзья семьи спасают сами эти семьи, именно друзья, если они действительно глубокие, искренние и порядочные люди, помогают супругам во многих внутрисемейных конфликтах.

Одной любви недостаточно

Светлана: «Помогите мне, пожалуйста, советом. Пять лет назад я вышла замуж, второй это брак у меня, сын уже в седьмом классе учится. Все у нас вроде нормально, только есть одна проблема, которая меня последнее время сильно беспокоит. Сразу после того как мы с мужем стали жить вместе, он довольно хорошо общался с моими друзьями, а потом потихоньку стал их отшивать, и подруги мои его раздражают. Про одну он говорит — дура, про другую — шлюха, про третью — спекулянтка (только потому, что она косметикой по сети торгует). Мы все не ангелы, и я уже устала мужу говорить, что мы очень давно дружим. Как мне быть, если он такой жесткий к людям, которые меня окружают?»

— Вообще-то, Света, человека, а тем более взрослого человека, очень трудно переделать. И как-то изменить суждения мужа о ваших подругах можно лишь в одном случае: максимально улучшить уже ваши с ним личные взаимоотношения. Поймите, в нашей жизни, в человеческих отношениях одной любви недостаточно, необходимо еще и уважение. Если ваш партнер будет вас уважать, не знаю, как личность, как человека, то он по крайней мере постесняется высказывать свои суждения о людях, которые вам небезразличны. Другого выхода, Света, просто не существует. Поймите, если вы, именно вы, его раздражаете, то он будет постоянно переносить это свое раздражение уже на ваших друзей, цепляясь за их индивидуальные особенности, тут и придумывать ничего не надо, всегда найдется, к чему прицепиться.

Беды от недосказанности

Оксана: «Была в гостях у подруги и услышала, как они с мужем принялись обсуждать наших общих знакомых, и так недобро, причем оказалось, что муж ее в курсе таких подробностей, которые не следует вот так обсуждать, и дело касалось очень близких друзей, их принимали как родных, а вот за спиной стали говорить такое. Я подумала, что, наверное, когда я уйду, меня так же обсмеют. Мне теперь очень тяжело — так разочароваться в близкой подруге, я не могу решиться задать ей прямой вопрос. Понимаю, что правды все равно не услышу. Очень тяжело».

— Ваше разочарование, Оксана, понятно. Но вопрос своей подруге вы все-таки задайте, и неважно — скажет она правду или нет, важна ее реакция. Если начнет врать и увиливать, выдавать желаемое за действительное, то, извините, какая это тогда подруга. Ну а если найдет в себе силы, смелость признаться и раскаяться, тогда проблема будет исчерпана. Все наши беды в общении с людьми от недосказанности. Нужно побороть себя, Оксана. Побороть свой страх, даже трусость, и снять эти трудные вопросы с повестки, так сказать, дня. Не нужно ничего бояться. Что вы, в конце концов, теряете?

В угаре жертвенности

Надежда: «Мой муж ради друзей на все готов, недавно один такой друг попросил его оформить на себя кредит на сотовый, муж согласился сразу, а сейчас выяснилось, что платить этот друг не может, и платит муж».

— Весь вопрос, Надя, упирается в элементарную порядочность, в данном случае — непорядочность этого «друга». Это с одной стороны. А с другой — речь идет уже о какой-то ложной щепетильности вашего мужа. Я бы сказал, что ваш муж находится в плену какой-то псевдосолидарности. Здесь именно вам, Надя, необходимо выяснить у своего мужа следующее: чем вызвано его меценатство? Ведь самые хорошие отношения, самые близкие отношения между людьми начинают разваливаться, когда дело касается денег.

Есть вот такое высказывание: «Дружба находится посередине между знакомством и враждой». Вы постарайтесь, Надя, донести эту мысль до сознания вашего мужа. Простой вопрос задайте: зачем ему все это надо? И вот тогда и нарисуйте ему дальнейшую перспективу будущих взаимоотношений с его любимым другом, который, по сути, его подставил. Иными словами, Надя, откройте своему мужу глаза. А может, и правда, что он в угаре своей жертвенности чего-то не понимает?

Устроить пару скандалов

Анна: «Муж — очень общительный человек, очень легко заводит друзей и всем помогает с удовольствием. Все выходные и праздники у нас его друзья, и со школы, и с института. Они очень бесцеремонные люди, ведут себя у нас как дома. Мне, конечно, нравится, когда гости приходят. Но всему есть предел, а муж прямо изводится, если никто не идет, он сам звонит и зовет тогда. Живем как в гостинице».

— Да, Аня, это действительно тяжелый случай. Вы, наверное, очень мягкий и тактичный человек, вот и ездят на вас все, кому не лень. А вот обратите внимание, к стервозным женам, которые начинают бурчать при виде очередного незваного гостя, как-то не особенно рвутся приятели мужа, не хочется им там затевать очередной тусовки. Не знаю даже, что вам посоветовать... Попробуйте устроить пару демонстративных скандалов мужу. По любому поводу. Ведь, в принципе, кто из нас без греха?

Прицепиться к своему мужу можно всегда, по любому поводу, вот и прицепитесь, и обязательно в присутствии ваших гостей. Может, у них начнет понемногу пропадать желание лишний раз вас навещать. Но здесь важно поступить очень тонко. Почему? Цель и задача устройства подобной демонстрации заключаются всего лишь в воздействии на ваших гостей, но не на ухудшение отношений с мужем.

Здесь все надо хорошо продумать. Если ваш муж не понимает обычных доводов разума, постарайтесь вот так изящно натолкнуть его на раздумья: что, у вас действительно дом или проходной двор? При гостях, разумеется. Понимаете, у этих беспардонных товарищей надо создать чувство неловкости, неудобства. Пусть такой гость десять раз подумает, стоит ли ему вот так запросто заявляться на огонек. Вот как люди «включают дурака», так и вы, Аня, «включите стерву».

Святая обязанность тещи

Вера Ильинична: «Дочка вышла замуж, они с мужем живут у меня, потому что квартира позволяет. Но меня вот что смущает — то, что ее муж любит большие компании собирать. Я сама была молодая, тоже любила повеселиться, и гостей мы приглашали всегда, но дело в том, что дочка с мужем совсем не бывают вдвоем. Я вижу, что ей это все уже не нравится, но она ничего не говорит. А сейчас она беременная, а он все равно не расстается со своими привычками. Ему, между прочим, уже 36 лет, дочери 28, уже не дети. А когда у них ребенок родится?»

— Ваша озабоченность, Вера Ильинична, мне, конечно же, понятна. Самое примечательное, что и возраст не является помехой к привычным формам поведения. Но если ваша дочь не решается сказать, то сделать это — святая обязанность тещи. Тем более что живут молодые у вас, тем более что и дом ваш. Вот купит или построит зять свое жилье, тогда пожалуйста, пусть туда и приглашает своих друзей, а пока, особенно в ожидании ребенка, он все-таки должен угомониться в своей ретивой хлебосольности, по сути, на чужой территории.

Проблемные друзья

Олег: «Моя жена не выносит никаких моих друзей. Она не доверяет никому сама, даже подруг у нее тоже нет. Но мы же не можем жить в замкнутом мире, а она ходит только к своей матери и меня упрекает, что я слишком открытый. Я не хочу ее обижать, но вижу, что ей самой так жить скучно, только она в этом не признается. Недавно проездом был мой друг детства, так она так себя вела, что мне за нее стыдно стало. Гремела посудой, на стол чуть ли не швыряла как собакам, отказалась сидеть с нами за столом. Потом ушла и хлопнула дверью. Я спрашивал потом, почему она так себя ведет. А она говорит, что это не друзья, а пьянь одна».

— Я думаю, Олег, что дыма без огня не бывает. Видно, ваше общение с друзьями не ограничивается как-то одним чаем. С другой стороны, я думаю, что ваша жена — очень застенчивый человек, ведь именно застенчивые люди, представьте себе, очень часто прибегают вот к такой защитной агрессии. И ваша первоочередная задача как любящего, я надеюсь, мужа и, хотелось бы верить, любимого мужа — подружиться все-таки с вашей женой.

Поймите, подобные проблемы не возникают на пустом месте, таких проблем просто нет, когда у мужа и жены есть общие интересы, не знаю, общие цели, ценности. Это уже аксиома, правда, Олег? Если у вас с женой много общего, много того, что вас связывает, то никакие друзья со стороны, даже проблемные друзья, не смогут вызвать такой вот обостренной реакции.

Найти золотую середину

— Сергей Анатольевич, если с друзьями семьи такая морока, может, лучше вообще обойтись без них?

— Обойтись совсем, наверное, нельзя, потому что мы живем не в безвоздушном пространстве. Важно постараться найти золотую середину между нормальными дружескими отношениями с людьми и угрозой навязчивости. Но я повторюсь: если муж и жена уважают друг друга, тогда и друзья семьи будут уважать их, а если никакого уважения нет, то в такой зазор супружеской пренебрежительности друг к другу начинают лезть навязчивые и бесцеремонные люди, которых уж никак не назовешь друзьями. Так что все просто: если появились проблемы с друзьями, значит, именно у супругов накопились проблемы.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед
с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов
по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
Загрузка...