Пережить предательство

«Предателей мы создаем всегда сами, мы — те люди, которых предают», — утверждает кандидат психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

И ты, Брут...

— Тема сегодняшних писем, Сергей Анатольевич, предательство. Никакой это, конечно, не феномен, сплошь и рядом все предавали и предают. Но вот почему все-таки? Жил, жил человек, а потом в минуту стал Иудой?

— Я бы хотел предложить такую схему, такую, может быть, даже формулу механизма предательства: само предательство является производным наших ожиданий от человека, которому предлагается определенный, безусловно высокий, уровень доверия. И всегда надо иметь в виду, что среди прочих других качеств у этого человека как раз вот склонность к предательству, непорядочность уже имеются. Поэтому, собственно, и о чем тогда речь?

Чем больше мы доверяем человеку, которому не следует доверять, тем большая вероятность того, что он предаст. И предаст обязательно! Но наши переживания, что где-то интуитивно мы были готовы к этому, все равно не становятся менее горькими. Предателями, конечно, не рождаются, это естественно, но предателей мы создаем всегда сами, мы — те люди, которых предают. Чем? Слепым, наверное, восприятием, таким абсолютно, я бы сказал, иллюзорным восприятием человека как кумира. Ну то есть мы видим не фактического человека, а ту виртуальную оболочку, которую мы хотим видеть . Только и всего.

Сбоку припека

Нурия: «Я уличила мужа в измене, так, мало того, еще и узнала, что друг нашей семьи этому способствовал — он свою квартиру предоставлял моему мужу для встреч с любовницей. Какие они подонки все. А этот друг ходил к нам, называл меня родным человеком».

— Вот что я вам сразу должен сказать, уважаемая Нурия: друг — он и есть друг, он товарища поддержит в любой ситуации, и в такой ситуации, к сожалению, которую описываете вы. Все это происходит буквально на каждом шагу. Позиция этого друга как раз более чем понятна. Другое дело — уже сам факт измены вашего мужа. Вот это, Нурия, и есть настоящее предательство. Есть такое понятие, как цель, и есть понятие — средство. Цель — это измена, средство — это помощь друга.

Поэтому все определяющим в вашей ситуации является именно измена, именно неверность вашего мужа. Все остальное — это мелочи, Нурия. Вам решать — простить его и жить с этим дальше или не простить. И вот еще что стоит понять обязательно: его друг — это стрелочник, вам на нем вообще не стоит акцентировать ни своего внимания, ни интереса. А вот проблема, которая требует немедленного разрешения, — простить вам вашего мужа или нет. Настоящий предатель — это все-таки ваш муж, а этот «друг» — он никто, сбоку припека. Вот и все.

И энергия, и сила

Мария: «Отец ушел в новую семью и теперь начал делить имущество, даже дачу хочет забрать, хотя ее купили дедушка с бабушкой, мамины родители. Мама теперь плачет постоянно, вздрагивает от каждого звонка, и я не знаю, как ей помочь».

— Маша, если вы написали это письмо, то у вас, значит, есть уже, несомненно, и энергия, и сила для того, чтобы выстроить собственные отношения со своим мелочным папашей. Поэтому, не втягивая в эту систему мать, постарайтесь по возможности очень популярно донести до родного папеньки такую простую, в общем, мысль, что он выгоду ищет совсем не там, где это уместно делать настоящему взрослому мужчине, не в том месте он хочет выиграть, и то, как он себя ведет, — это все очень низко. Он, как мужчина, не забудьте ему это напомнить, в состоянии построить себе новую дачу, причем свою собственную, а не заниматься таким вот крохоборством и жалким третированием женщин.

Так окрысилась

Ольга: «Я устроила свою близкую подругу на работу, помогала ей вникнуть, объясняла все. Мы еще со школы дружили, она потом развелась с мужем, дочка на руках, мне, конечно же, хотелось помочь. Все было хорошо до той поры, пока ее не назначили начальником, я за нее рада была очень, но теперь ее словно подменили — она меня просто выживает из коллектива».

— Вы знаете, Оля, мне в этой истории не хватает фактов. Потому что каких-то существенных моментов в вашем письме не отражено. Просто так, на пустом месте близкая подруга не может начать выживать. Просто ни с того ни с сего? Так не бывает. Значит, у вас с ней что-то очень серьезное все-таки произошло, что-то очень для нее важное, значимое, если она так быстро поменяла свое отношение к вам. Поймите, Оля, дыма без огня не бывает. С чего бы она вдруг на вас так окрысилась? Поэтому, Оля, я жду от вас продолжения истории. Тогда и поговорим.

Человек со стороны

Людмила: «Муж завел любовницу, и оказалось, что его с ней познакомила моя свекровь. Свекровь всегда меня ненавидела, а сейчас отомстила — разбила нашу семью. У нас сыну десять лет, а свекрови все равно даже, что он без отца будет расти. Она мне так и сказала по телефону — это тебе за то, что ты слишком гордая».

— Да ну, Господи, Люда, ну при чем здесь свекровь? Мне кажется, что не свекровь виновата в том, что случилось. Да, она, возможно, воспользовалась особенностями ваших отношений с мужем, мягко говоря, не блестящих, по-моему. Да, появился повод, она и воспользовалась им для реализации своей антипатии к вам, которая сложилась, очевидно, еще в самом начале ваших взаимоотношений.

Поймите, Люда, свекровь — это человек со стороны, т. е. фактор абсолютно внешний. Но если у вас с мужем изначально не сложились ваши внутренние отношения, если, давайте называть вещи своими именами, у вас с мужем изначально уже не было любви и доверия, то отношения как-то исходно уже готовы были разрушиться и разрушаются от любого ветерка.

В медицине есть такой диагноз — остеопороз, т. е. пористость, хрупкость, рыхлость костных тканей, и перелом тогда может возникнуть в самых нелепых случаях у людей, подверженных этому заболеванию: шел-шел себе человек, споткнулся, упал — гипс. Поймите, Люда, свекровь — совсем даже не ключевой фактор. Когда нет любви, тогда, конечно, виновата свекровь.

В качестве ровни

Надежда: «Меня назначили начальником отдела, а перед этим проводили опрос сотрудников, что они думают о моем назначении, и одна моя коллега, с которой мы хорошо общались, наши дети учатся в одном классе, облила меня грязью, такое сказала, чего и не было. У нас теперь настоящий конфликт, хотя я стараюсь быть объективной, но не знаю все равно, как вести себя, — от нее можно ждать чего угодно. Я не понимаю, почему она так себя ведет, потому что у нас с ней разные направления в работе. И это не тот случай, что я перешла бы ей дорогу».

— Вообще-то, Надя, смена статусных позиций в жизни, а в вашем случае — смена вашего статуса в организации, это всегда стрессогенный фактор для окружающих. И уж особенно для коллег, которые раньше находились с вами на одном служебном уровне.

Человек — это инерционная система, ориентированная, конечно, на некоторое постоянство, и если раньше ваши коллеги воспринимали вас в качестве ровни долгое время, то для вашей приятельницы является, конечно, шоком ваше повышение. Я не думаю, что вам нужно так болезненно реагировать на провокации с ее стороны, она должна просто привыкнуть к вашему новому статусу. Для этого потребуется время, и вам, Надя, нужно набраться терпения, вот и все, другого варианта просто нет.

Под наркозом иллюзий

Ирина: «Муж сестры изменял ей долгое время, я терпела сколько могла, а потом не выдержала и рассказала ей все. А она не поверила моим словам, он сумел ее убедить, что я это от зависти наговорила. И теперь мы с ней полгода уже не разговариваем».

— Ну я просто в восторге от красноречия мужа вашей сестры, Ирина! И самое показательное, конечно, что ваша сестра поверила ему, а не вам. Вот я и возвращаюсь к формуле, с которой мы начали разговор: посмотрите, насколько сильна у вашей сестры иллюзия восприятия человека, с которым она живет. Это же сколько измен нужно ему совершить для того, чтобы ваша сестра увидела реальную картину!

Поэтому, Ира, для вашего психического здоровья я рекомендую вам все-таки, настоятельно рекомендую, оставить все, как есть, и не усердствуйте вы больше в вашем правдоискательстве. Поймите, ваша сестра под наркозом своих иллюзий, своего самообмана находится, рано или поздно глаза у нее, конечно, откроются. Но я подчеркиваю — пусть все ее открытия она проведет самостоятельно. А вы себе пока только портите жизнь.

Чтоб не пропали деньги

Светлана Игоревна: «У дочери первая любовь и несчастная — ее подруга у нее парня отбила. И дочь теперь в институт отказывается ходить, они там все учатся. А за учебу мы платили и с таким трудом деньги собирали. Я говорю — плюнь ты на них, учеба важнее. А она меня обвиняет, что я ее понять не хочу».

— Решений проблемы, Светлана Игоревна, может быть несколько. Во-первых, можно взять академический отпуск, нарисуйте соответствующие справки, академический отпуск — это выход. Это раз. Если уж так невмоготу, можно, конечно, забрать документы и перевестись на другой факультет данного учебного заведения, либо попросите в деканате, чтобы вашу дочь перевели в другую группу. Чтобы контакты с травмирующими товарищами были минимизированы. Вот такие три варианта, сами выбирайте, чтобы не пропали деньги за учебу.

Думать надо

— Сергей Анатольевич, есть ли какие-то признаки, симптомы, по которым можно распознать будущего Иуду?

— Симптомы? Есть, конечно, потому что есть такое правило: большое узнается по мелочам. Вот, например, что касается отношений мужчин и женщин: если ваш партнер начинает врать по самым пустяковым поводам, которые и не заслуживают вранья. Ну то есть — встретился с другом, поболтали, допустим, минут 30, а жене он рассказывает, что задержался на работе. Или — взял халтуру, заработал денег, а дома сказал, что якобы получил премию. Вот они, первые симптомы глобального грядущего предательства — это вранье по пустякам. Когда человек, чувствуя безнаказанность, в мелочах уже учится предать в главном.

— А как-то подстраховаться от возможного предательства все-таки можно?

— Вот мы и возвращаемся к началу нашего разговора. Конечно, самой действенной страховкой является максимальное приближение желаемого образа человека с фактическим, реальным, живым человеком. И чем меньше это расхождение, тем большая вероятность того, что вас не предадут.

— То есть голосуем мозгами, а не сердцем?

— Вот именно, думать всегда надо. Тогда Иуд в нашей жизни будет гораздо меньше.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед
с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов
по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  28 803