Остаться собой

«Не подстраивайтесь и не унижайтесь, никакого смысла в унижении никогда нет, не было и не будет», — советует кандидат психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго

Полностью и без остатка

— Наша читательница Светлана Борисовна вот о чем предлагает поговорить: «Как любить мужчину, не растворяясь в нем полностью? Как в любви оставаться самой собой?»

— Знаете, я сразу вспомнил Гумбольта: «Женщины, в сущности, ближе к идеалу человека, чем мужчины». Так что кому тут растворяться, мужчине или женщине, — это еще вопрос. Потому что, я в этом просто стопроцентно уверен, женщина — более самодостаточное существо, нежели любой мужчина, и опасность раствориться в ком-либо вообще больше все-таки над мужчинами довлеет. Очень хорошо Ключевский однажды сказал: «Хорошая женщина, выходя замуж, обещает счастье, а дурная — ждет его». Т. е. все проблемы, мне кажется, происходят от того, активна ли позиция женщины или пассивна; значит, все будет именно так, как решит она сама, — раствориться ей в мужчине или все-таки создать такие отношения с ним, чтобы именно мужчина растворился в женщине полностью и без остатка.

Имитация общения

Вера: «Я думала, что в жизни, кроме любви, мне ничего не надо, а сейчас вижу, что после пяти лет брака все оказалось не так. Не в том дело, что я разлюбила мужа, я его люблю, но он меня не понимает совсем и не хочет понять. Я начинаю что-нибудь ему рассказывать, а он не слушает никогда. И вообще, в жизни теперь остается только быт и никакой романтики».

— Я вас очень хорошо понимаю, Вера, но мне кажется, что вы все-таки лукавите, говоря о том, что продолжаете любить своего мужа. Вот у вас глаза открылись через пять лет, как у кого-то открываются лет через десять, двадцать. Опять и опять я вспоминаю старую песенку: «Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила».

Мне кажется, что это очень точные слова, потому что мы всегда любим не реального человека, а фантом, наше придуманное представление о нем. А проблемы, которые вы описываете и которые вас беспокоят, Вера, знаете ли, они у вас всегда были. Просто количество перешло в качество. Как-то ведь не заставишь теперь вашего мужа «прислушиваться», если он вообще не слышит? Это все показательно очень. Это уже имитация общения, а не нормальные, искренние отношения.

Под ноги хаму

Ирина: «Я ради мужа многим пожертвовала, даже карьерой, ему не нравилась моя прежняя работа, и я ушла, чтобы больше времени проводить с ним и ребенком. Даже в детский сад не водила сына. Хотелось как лучше, а получилось плохо, потому что муж не ценит того, что я делаю. Я слишком долго жила по его меркам, он привык, что во всем он хозяин положения — только он, и все. А теперь и сын стал перенимать его замашки. Вся моя жизнь только для них, мне казалось это нормальным. Но я никакой отдачи не вижу, они все принимают как должное».

— Да, Ира, грустно, конечно, но должен вам сказать, что ситуация очень типичная, нет в ней ничего уникального, все шло к тому, чтобы оказаться вам у разбитого корыта. Если исходно жертвуешь собой ради кого-то, то благодарности никогда не получишь. Никогда. Я думаю, что вам, Ира, нужно все-таки собой уже заняться, т. е. реанимировать себя для жизни, хватит смотреть мужу в рот. Потому что его такая хамская позиция будет только усиливаться. Тогда вопрос: зачем вам вашу жизнь бросать под ноги хаму? Тем более что он и вашего ребенка уже вовсю настраивает против вас.

Капризная лялька

Ирина: «Я слишком активная — так считает мой муж. Я была бы другой, если бы он хоть что-то сам делал. Ему можно хоть сто раз говорить про кран в ванной, пока я сама не пойду и не куплю, а он еще и недоволен, что я не тот кран выбрала. Я хочу, чтобы у нас все было хорошо в семье, но он меня только критикует за излишнюю самостоятельность, за то, что я с ним не советуюсь. Но если жить так, как хочет он, — наш дом бы уже давно развалился. Я люблю мужа, но не понимаю, как мне нормализовать нашу жизнь, потому что я не могу сидеть сложа руки».

— Вот не можете вы, Ира, сидеть сложа руки, так и не сидите. Вот и продолжайте быть такой, какая вы есть, — активной. А позиция вашего мужа очень выигрышная — никогда не ошибется тот, кто ничего не делает. Так что у вас, Ира, вместо мужа взрослый ребенок, беспомощная и еще и вдобавок ко всему капризная лялька на попечении, вот воспитывайте его и дальше, если вам так нравится. Муж ваш другим никогда, повторяю, никогда не станет. И выбирать уж, конечно, вам: какой вам быть с таким человеком.

Не сотвори

Евгения: «Когда я замуж вышла, то буквально голову потеряла — настолько муж мне казался самым лучшим. Надо мной даже окружающие смеялись — настолько я влюбилась. А муж привык к такому моему отношению, он не понимает, что я тоже хочу в ответ и слов, и поступков, а он все принимает как должное и еще и удивляется тому, что мое отношение меняется».

— Вот опять же типичная ситуация. Всегда стоит помнить, Женя, главное: не сотвори себе кумира, особенно если человек и не тянет ни на какого кумира. Все всегда в жизни происходит так, как происходит: мы ждем, мы разочаровываемся, вот и у вас наступило разочарование, Женя. И все-таки я вам советую попробовать воспринимать своего мужа таким, какой он есть на самом деле, уже без иллюзий. Попробуйте взглянуть на него как на нормального человека, снимите свои розовые очки.

Открытым текстом

Мария Александровна: «Моя дочь пресмыкается перед своим мужем, доходит уже до абсурда: может говорить только о нем и его словами. А я вижу, что он ее не уважает совсем».

— Это все пассивная позиция — мы жертвуем собой, пресмыкаемся, чего-то вымаливаем, выклянчиваем. И я вас прекрасно понимаю, Мария Александровна, как это выглядит со стороны, как это все некрасиво, жалко.

— Конечно, растила-растила дочку, чтобы какой-то посторонний дяденька...

— Вот-вот, об этом и речь! Если ваша дочь, Мария Александровна, не может уже постоять за себя, слова не может сказать поперек, то уж вы, пожалуйста, не стесняйтесь сами сказать своему зятю то, что вас оскорбляет как мать, искренне и прямо заявите, что вы думаете о том, что происходит, и об его отношении к вашей дочери, истинном отношении тоже стоит сказать. Самым открытым текстом! И почаще, почаще надо говорить ему все, что вы думаете, уважаемая Мария Александровна. Тем более что, если ваша дочь уже не в состоянии постоять за себя, вы, как мать, просто обязаны помочь ей.

Не за что уважать

Ольга: «Я всегда жила с убеждением, что мужчина лучше женщины знает жизнь и поэтому справится с любой проблемой. Таким человеком является мой отец. Но сейчас я убедилась, что мой муж слабый, неискренний, ленивый, но, чтобы понять это, нужно было прожить с ним 15 лет. И вдобавок ко всему он еще и бросил меня! А я теперь не могу собрать себя в кучу».

— Ну и что, Оля? Ну бросил и бросил, и не очень-то и надо! И как-то не живите вы прошлым, воспоминаниями о прежней жизни. Потому что, как вы сами теперь убедились, все, что ни делается, все к лучшему. Вы расстались наконец с человеком, которого не за что уважать. Живите дальше и не изводите себя разочарованиями и обидами, потому что ничего, кроме повышения уровня тревоги и депрессии, воспоминания о прежней жизни не принесут. Ничего, Оля! А то, что прошло, то прошло, да и Бог с ним! Живите, Оля, дальше.

Подыгрывать ничтожеству

Галина: «Как ни печально, я поняла, что основа моего брака — вранье: если я прикидываюсь слабой и беззащитной, то все у нас с мужем нормально, муж расправляет плечи и ходит гоголем. Но на самом деле я сильная женщина и уверенная, а приходится прикидываться безмозглой дурой, чтобы он себя почувствовал настоящим мачо. А иначе он ничего не делает. Даже чтобы он с ребенком куда-нибудь сходил, нужно придумывать целый сценарий. Устала я от этого».

— Вот что тут скажешь? Да, я понимаю вас, делать хорошую мину при плохой игре — это тяжело, а тем более тяжело подыгрывать ничтожеству. Я бы все-таки посоветовал вам вот что, Галя: говорите ему то, что вы думаете все-таки, а не то, что он ожидает услышать. Вот у Ницше есть такое соображение: «Совершенная женщина — есть более высокий тип человека, чем совершенный мужчина, но зато и более редкий». Вот потому и оставайтесь вы, Галя, совершенной и самодостаточной. Не подстраивайтесь и не унижайтесь. Поверьте, никакого смысла в унижении никогда нет, не было и не будет.

Пусть ее боятся

— Я в заключение хотела бы прочитать письмо нашей читательницы Инны: «По-моему, мужчины любят только стервозных женщин, потому что если женщина относится к мужчине по-доброму, то он этого не ценит». Вы согласны, Сергей Анатольевич?

— Абсолютно! Это абсолютно точно! Потому что стервозная женщина — это сильная женщина, а мужики по натуре своей трусоваты все-таки. Стервой быть — круто. Мне кажется, что во всех женщинах должна быть стервозность, пусть ее боятся и уважают. Ну а как? Если женщина не стерва, то на ней все сразу начинают паразитировать. Да ее заездят тотчас же! А стерва ведь и двинуть может, поэтому и позиция, и замечание Инны мне очень нравятся. Потому что все очень точно сказано.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов

по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  9 494