Старый с молодой

«Женщины взрослеют раньше, и для нормального адекватного общения они интуитивно выбирают человека, который способен их понять, а понять женщину может только мужчина, значительно старше ее по возрасту», — уверен кандидат психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Для нормального общения

— Сергей Анатольевич, почему женщина, вместо того чтобы проводить время со сверстниками, выбирает сердечного друга из мужчин, гораздо старше ее по возрасту?

— Потому что женщины взрослеют раньше, и для нормального адекватного общения они интуитивно выбирают человека, который способен их понять, а понять женщину может только мужчина, значительно старше ее по возрасту. Просто потому что мужчина и женщина развиваются неодинаково, и, значит, для личностного общения выбирается мужчина старше по возрасту, а вот для реализации какого-то материнского инстинкта, как правило, младше.

Полюбишь и женатого

Зоя Алексеевна: «Дочка три года встречалась с парнем, они с первого курса дружили, очень хорошие отношения у них складывались, сердечные, доверительные. Я познакомилась даже с его мамой, мы вместе ходили на концерт. Но неожиданно дочь бросила своего молодого человека и спуталась, я просто другого слова не могу подобрать, с мужчиной почти на 20 лет ее старше. У него дети — почти ее ровесники, но она ничего не хочет слушать, утверждает, что любит только его, но какая здесь любовь — мужчина-то женатый».

— Ну, Зоя Алексеевна, сердцу не прикажешь вообще-то. Если бы мы все могли четко и логично все в жизни раскладывать по полочкам, то и проблем у нас никогда бы никаких не было. И поэтому кто что вам может посоветовать? Какие рецепты могут быть? Потому что любовь зла, полюбишь и женатого, и на 20 лет старше. Я думаю, что в вашем случае всю ситуацию как-то может откорректировать только время.

Рано или поздно ваша дочь сама должна понять, что для нее значимо и какие перспективы на самом деле ей светят. А все, что касается рассудка, доводов рассудка, — сейчас ни один ваш аргумент ею просто не будет услышан, осознание случившегося произойдет гораздо позже, постфактум, после всего, когда она действительно реально увидит все последствия подобных отношений. А сейчас она слепа, глуха и нема, к моему глубочайшему сожалению, уважаемая Зоя Алексеевна.

Застенчивые мужики

Марина: «Я два года встречаюсь с мужчиной, который старше меня на 18 лет. Я люблю его, у нас все прекрасно, пока мы вдвоем, но, если мы ходим куда-нибудь в гости, обычно к его друзьям, я вижу, что он меня стесняется, я тогда тоже начинаю замыкаться, молчу, и мы потом ссоримся. Я думаю, что дело в нем, в его отношении. Ведь я вижу, что ему не по себе со мной в его компании, а один он туда ходить не хочет».

— Ну да, Марина, все правильно, мужики вообще-то все застенчивы, а уж что говорить о мужчине, который гораздо вас старше? Ему, конечно, просто неловко. Но все в ваших руках! Потому что степень раскрепощенности мужчины полностью определяется поведением его дамы, все от женщины обычно зависит. Я думаю, Марина, что вы, может быть, и бессознательно, определяете его поведение, причем именно так, что он замыкается в себе, становится вялым, инертным и застенчивым. Так что все зависит от вас, Марина. Именно вам нужно хорошенько подумать — где именно вы совершаете ошибку?

Кошки и собаки

Анна Михайловна: «Дочери всего 20 лет, а она связалась с женатым, ему 36, двое детей. Его жена уже два раза приходила ко мне, плакала, просила, чтобы я повлияла на дочь. А как повлиять? Я говорю дочери: брось ты этого мужчину, ничего хорошего нет и не будет, и дальше станет еще хуже. А дочь вообще молчит на эту тему».

— Вообще-то, Анна Михайловна, в этой ситуации от вас лично уже ничего не зависит, потому что любовь, а тем более влюбленность — это невроз навязчивых состояний. Мы сами всегда рисуем себе какой-то образ, во многом совершенно далекий от действительности, т. е. все как в песенке: «Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила».

Поэтому вы можете хоть по десять раз на дню встречаться с женой этого взрослого дяденьки, можете с утра до ночи пытаться вразумить свою дочь, но никто вас не услышит. Это совершенно точно. Никакие ваши доводы не дойдут до ее сознания. Но если вы не хотите сидеть сложа руки, то попытайтесь хотя бы вот что сделать: подтолкните вашу дочь к размышлениям и пониманию простой в общем-то вещи: путь, которым она пошла, бесперспективен, и в будущем, кроме разочарований и слез, ее ничего не ждет.

С точки зрения мужчины, я ситуацию вижу вот таким образом: женщина в жизни все-таки ориентирована на стабильность, а вот стабильности ей точно не видать с этим человеком. Вот так просто можно все представить: все мужчины, как правило, абсолютно все, как собаки, холерики. А кошки — флегматики, и женщины, получается, кошки, они должны быть ориентированы на перспективу, стабильность, домашний очаг, если хотите. Поэтому о какой стабильности может идти речь? Если вокруг только одно сплошное несчастье, а на чужом несчастье, как известно, счастья не построишь.

Резкие оценки

Александра: «Дочь мне сказала, что у нее есть любимый молодой человек, с работы, а теперь я узнала, что это, оказывается, ее начальник. Старше ее на 23 года! Я в шоке, он же старый, истасканный, два раза был женат, у него всегда были любовницы. А моя дурочка ему верит, что он ее действительно любит, а он с ней поразвлекается и бросит, как он всех бросал всегда».

— Ну-ну, спокойнее, Александра! Вы, по-моему, слишком категоричны в своем суждении, такие резкие оценки личностных отношений всегда как-то неуместны. Да, вы можете, конечно, продолжать обсуждать с вашей дочерью возможные последствия ее романа, но вот так однозначно ставить оценки я бы категорически не советовал. Согласитесь, Саша, из каждого правила есть исключения. Поэтому поживем — увидим. Посмотрим, что из этого может быть. А вдруг все-таки ваша дочь встретила свою настоящую любовь?

Учеба учебой

Татьяна: «Моей дочери всего 17 лет, школу заканчивает, а встречается с парнем, которому уже 25 лет исполнилось. Как мне ей объяснить, что у нее не может быть ничего общего с этим взрослым парнем? У нас с ней стали очень плохие отношения, она учебу совсем забросила, впереди экзамены и поступление, а дочь совсем не думает об этом».

— Нужно понять простую вещь, Татьяна: соотношение возрастов в близких отношениях, по большому счету, не имеет никакого значения. А уж если парень взрослый, то вам здесь и карты в руки. Вы, Таня, вместо того чтобы нервничать и переживать, именно с этим парнем обсудите ситуацию, вместе с ним попробуйте воспитывать вашу дочь.

Любовь любовью, а учеба учебой, конечно. Коль скоро так случилось и рядом с вашей дочерью оказался взрослый молодой человек, пусть он будет и наставником, и вашим помощником в становлении вашего ребенка. Ваша позиция, Таня, не порознь, в оппозиции, а вместе и только вместе, он должен быть вашим коллегой, другом и соратником.

Старый, больной и ревнивый

Нина Ивановна: «Дочь вышла замуж за человека, который старше ее на 24 года. Я ей сразу сказала, что ничего хорошего из этого не будет, но она меня не послушала, а сейчас уже мучается. Она родила ему двоих детей, но он детьми не занимается.

Я думаю, что он уже просто старый, чтобы с маленькими ему было интересно, у него у самого сын взрослый, так он больше с этим сыном, а дочь только дом видит и ничего больше, а ее муж теперь и ревнует ее к каждому столбу. У нее даже подруг никаких не осталось, дома сидит, потому что дети болеют. Хотя она институт окончила на «отлично», и всегда у нее были способности, но я никогда не думала, что у нее будет такая жизнь».

— Ваша установка, Нина Ивановна, что ничего хорошего не будет, называется эффектом самосбывающихся пророчеств. «Все случилось так, как я и предполагала». Выход из этой патовой ситуации очевиден: нужно срочно оздоравливать детей и идти работать! Нечего сидеть дома. Просто ваша дочь закисла в этой ситуации, а из нее нужно вырываться и идти в люди. Ну посидите вы сами, Нина Ивановна, с внуками, помогите ей не словом, а делом, отпустите дочь на работу, пусть она там начнет реализовывать свои личные планы и устремления. Нужно выпрыгивать из ситуации, и все. Чтобы «старый, больной и ревнивый» муж уже не давил.

Не хватает энергии

Дарья: «Я влюбилась в отцовского друга, он разведенный, и у него дочка — моя ровесница, а бывшая жена ходит к нам, они с моей мамой дружат. Но я думаю о нем постоянно, только боюсь признаться, он на меня никакого внимания не обращает. Что мне делать?»

— Что же тут сказать, Даша? Любите себе дальше. Ведь если вы не решаетесь что-то сказать о своих чувствах, признаться в них, значит, интуитивно вы где-то все-таки сопротивляетесь этому своему чувству. Если бы вы чего-то очень сильно хотели, то сказали бы обязательно, непременно бы признались. А если молчите, то ваших чувств, вашей влюбленности все-таки недостаточно. Да, возможно, есть симпатия, но я абсолютно уверен, что, для того чтобы ваши чувства действительно стали настоящей любовью, им не хватает большей энергии.

Вспомним Пушкина

— Все-таки старый муж при молодой жене — это всегда какой-то повод для насмешек. Вам так не кажется, Сергей Анатольевич? В русском фольклоре полно всяких шуточек на эту тему. Пушкин еще в «Цыганах» припечатал: «Старый муж, грозный муж, режь меня, жги меня».

— Да ну, нет, нет и нет! Я абсолютно уверен, что это не так. Ведь, конечно же, не возраст определяет человеческие отношения. А если вспоминать Пушкина, вспомним тогда и «Евгения Онегина»: «Любви все возрасты покорны». Поэтому и не нужно путать собственные психологические отношения и социальный статус.

Потому как возраст, разница в этом возрасте между любящими и статус, социальные наши роли — это одно, а личные отношения — это совершенно другое. Не нужно подгонять эти социальные роли, возрастные характеристики под индивидуальные отношения и чувства к конкретному человеку. Людям, по настоящему любящим друг друга, и в голову не придет подсчитывать, кто на сколько лет их младше или старше.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед
с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов
по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
Загрузка...