Зачем ей любовник

«В отношениях с человеком, которого вы готовы назвать своей любовью, главное — не обмануться в объекте, не принять желаемое за действительное», — предупреждает кандидат психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Огромное количество

— Сергей Анатольевич, зачем замужняя женщина заводит еще и любовника?

— Ну, здесь каких-то общих, стандартных причин просто и быть не может. Можно, конечно, многое предположить: и разочарование в семейной жизни, т. е. когда отношения превращаются в привычку, а любовь проходит; поиск новых острых ощущений, даже экспериментирование какое-нибудь в плане личных взаимоотношений; ситуативная реакция встречается тоже очень часто — реакция на какую-то частную размолвку с супругом; ну и, наверное, ответная измена — на измену мужа. Причин вообще-то огромное количество.

Выдержать дистанцию

Лидия: «Я поссорилась с мужем и, повинуясь минутному порыву, изменила ему. Все сделала со зла. Один раз это было с моим коллегой по работе. А теперь этот мужчина изводит меня насмешками, презрительным отношением, и я даже думаю, что всем, кому можно, он уже все рассказал на работе у нас. Положение мое ужасное. Мы с мужем помирились, а вот на работу я иду с чувством, что все надо мной теперь смеются».

— Вот вам, пожалуйста, иллюстрация того, о чем мы говорили только что. Ну что поделаешь, Лидия, что было, того уже не изменишь. А вот такое презрительное отношение вашего случайного и, я бы даже сказал, ситуативного любовника, скорее всего, объясняется тем, что он ждал от вас продолжения этих отношений, а продолжения нет. Отсюда и его агрессия. Я думаю, что вам не нужно изводить себя в этой ситуации: расскажет — не расскажет. Конечно, все непросто.

Поймите, сейчас главное, Лида, выдержать дистанцию с этим человеком, потому что если вы будете относиться к нему нейтрально, будете придерживаться сугубо деловых взаимоотношений, не станете реагировать так остро ни на его флирт, ни на его издевки, то и вашим коллегам станет это просто не-ин-те-рес-но! Главное, Лида, не играть по его правилам. Ведь сослуживцам всегда интересна интрига, длящаяся какое-то, лучше продолжительное, время, а разовый инцидент очень быстро забывается.

Классический шантаж

Светлана: «Муж мне изменил, и я тоже, в отместку, решила сделать это же с его другом. А сейчас этот товарищ требует продолжения отношений, а иначе угрожает все рассказать мужу».

— Света, не бейтесь в истерике! Это все классический шантаж. Даже если он решит рассказать все, то и мужу следует напомнить вот что: что ваше поведение было вынужденным, т. е. инициатором и провокатором возникшей ситуации, вообще всего, что случилось, был все-таки ваш муж. И пусть он и расхлебывает свой грех.

Помните библейскую историю про блудницу? «Кто без греха, пусть и бросит первым в нее камень». Поэтому если и возникнет реализация угрозы со стороны этого «друга» вашего мужа, то вы как-то уж не постесняйтесь напомнить о том, что послужило причиной вашего проступка. Да, и не забудьте еще и рассказать о последующем шантаже этого мстительного товарища.

Два ленивых борова

Надежда: «Мой муж после 24 лет брака стал вялый, апатичный, невнимательный ко мне. Я совсем в себе стала неуверенной, думала, что это я такая неинтересная и постарела, поэтому и муж ко мне переменился. А потом я познакомилась с одним человеком, он стал за мной ухаживать, дарить подарки и говорить комплименты. И тут мужа сразу как подменили, тоже стал оказывать знаки внимания. Не подумайте, что я такая легкомысленная, у меня это в первый раз. Что мне делать? Если я расстанусь с любовником, то и муж может опять перемениться в плохую сторону».

— Он и переменится, Надя, у него ведь классическая ситуация собаки на сене — и сам не гам, и другому не дам. А если почва начинала уходить из-под ног, то он и засуетился тотчас же. Как же! Рушится привычная система зависимости! Поэтому все, конечно, вам решать: продолжать отношения с новым человеком либо прервать их. Но заметим вот что: угроза того, что ваш муж вернется к прежнему своему сонному состоянию, очень велика.

У вас все «успокоится», и у него в отношении вас тоже все успокоится. В вашей ситуации, Надя, очень сложно что-либо посоветовать, потому что существует много переменных, связанных с этим новым товарищем, — насколько серьезны его намерения по отношению к вам и вашему будущему? И как дальше и вы, и он планируете ваши отношения?

Готов ли он ради вас на кардинальные изменения в своей жизни? Потому что ведь и страстный любовник через какое-то, кстати, очень непродолжительное время может превратиться в то, во что превратился ваш муж. И у вас тогда будет уже две флегмы, два ленивых борова. А вам это надо? А, Надя?

В режиме «утешения»

Ирина: «Я всегда была верной женой, хотя у моего мужа и тяжелый характер. Однажды он меня даже ударил ни за что ни про что. А у меня есть один знакомый, который давно ко мне хорошо относится. Мы встретились после той ссоры с мужем, он меня стал успокаивать, говорить, что любит. Мне так хотелось забыть все плохое в моей жизни! Мы стали встречаться. Он не зовет меня замуж, хотя я на это надеялась, и отношение его ко мне хорошее, но и только. Мне стало еще тяжелее. А муж вообще ни о чем не догадывается».

— Вообще-то, Ирина, ваша ситуация довольно типичная, часто такие измены происходят в режиме «утешения»: злой муж, с тяжелым характером человек, и добрый, все понимающий любовник. Но в этой ситуации важно отличить игровое поведение, направленное на то, чтобы, уж извините меня за прямоту, затащить кого-то в постель, от истинной сущности, ценности характера, личности человека.

Вот вы сами говорите, Ира, — добрый, но замуж не зовет. Значит, его устраивают подобные эпизодические встречи, а к более серьезным отношениям он и не стремится. Да и зачем ему это? Когда можно в течение часа-двух поизображать из себя доброго следователя, и совершенно другое дело — быть таким на протяжении всех 24 часов в сутки. Из года в год. Поэтому, Ира, я думаю, что вам нужно постараться наладить все-таки отношения с вашим мужем и перестать разрываться между якобы добром и злом.

Лучше и полезней

Оксана: «Я влюбилась в женатого, а у меня у самой семья и двое детей. Но я не думала, что такое бывает — такая любовь. Но я быстро надоела своему другу, он предложил расстаться. И я не знаю, как мне теперь быть с мужем. Мне очень плохо, потому что я люблю другого, которому совсем не нужна».

— А вы знаете, Оксана, часто в подобных ситуациях помогает выход на... третьего! Да, да, я серьезно. Потому что, если вы любите человека, которому вы не нужны и который дал вам это понять, вырывайте эту вашу зависимость от него с корнем! Через боль, через слезы! Ведь насильно мил не будешь, да и жить с человеком, которого не любишь, становится просто невозможным. Потому что все уже к нему сгорело за время ваших отношений с другим человеком. В этих случаях лучше и полезней вообще сделать паузу.

Полное прекращение отношений с любовником и очень ровные, формальные отношения с мужем. Поймите, Оксана, у вас в душе все должно успокоиться, и через какое-то время, я в этом совершенно уверен, у вас совершенно уже автоматически возникнет выход из этой ситуации — на уровне озарения. Поэтому — только пауза. И третий, и главный, человек в вашей жизни обязательно появится.

Займитесь делом

Ирина: «Мы с парнем встречались, потом расстались по глупости. Я замуж вышла, он тоже женился, но развелся через два года. А сейчас мы встретились, и мои чувства разгорелись с новой силой. А он ко мне изменился — я теперь просто одна из его многочисленных любовниц. Но я его люблю с каждым днем все сильнее, а к мужу совершенно равнодушна».

— Ну, Ирина, с собой надо все-таки что-то делать в этой ситуации. Что-то вы слишком расслабились, возьмите себя в руки! Не любит? Ну и Бог с ним! А то вы создали себе такого виртуального кумира и влюбились не в реального человека, а в его иллюзорный образ. Ну разозлитесь вы в конце концов на себя, не надо быть такой «рабой любви»! Тоже ведь — «Господа, вы звери!». Займитесь вы, Ира, делом в конце концов, семья есть, заботы, работа помимо этого любовно-кисельного болота, в котором вы завязли так прочно.

Время застенчивости

Лариса: «Вы простите, что я вам пишу. Но о таком мне больше не с кем поговорить, и спросить совета не у кого. Я замужем 20 лет, муж мне всегда изменял, и я даже не знаю, почему я все это терпела, из-за детей, конечно, и из-за страха перемен. А сейчас у нас на работе появился мужчина, и мне кажется, что я влюбилась первый раз в жизни. Думаю, что я тоже ему понравилась. Но я боюсь сделать первый шаг — вдруг я неправильно все поняла?»

— Как-то, Лариса, за 20 лет хронического унижения уже можно было созреть для более решительных шагов. А почему, собственно, вы не решаетесь сделать этот первый шаг? Что вас сдерживает? Поймите, под лежачий камень вода не течет. И если вы испытываете такие чувства, столь для вас непривычные, я думаю, что им стоит все-таки доверять.

Есть такое понятие, как интуиция, и у женщин это замечательное чувство развито на несколько порядков выше, чем у мужчин. Он, может, и не знает еще о том, что испытывает к вам. И ваша задача, Лариса, всего лишь популярно ему объяснить, что он вас тоже любит. Вот так и действуйте. Сколько можно жить униженной и оскорбленной? Да, я еще думаю, что время застенчивости в вашей жизни уже давным-давно прошло.

У разбитого корыта

— Кроме угрызений совести, которые способны отравить любые отношения, чего еще стоит опасаться женщине, принявшей решение завести параллельную с семейной любовь?

— Понимаете, параллельных «любовей» не бывает! Любовь есть только одна. Поэтому и в отношениях с человеком, которого вы готовы назвать своей любовью, главное — не обмануться в объекте, не принять желаемое за действительное. А то как-то одного мы уже не любим, а вакуум заполнить чем-то надо. Поэтому и подворачивается часто некий другой, на которого женщина может спроецировать свою нереализованную любовь. И опасаться нужно, вот это и есть самое главное, самообмана. Потому как можно остаться вообще у разбитого корыта.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов

по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  9 371