Категории жадности

«Мы никогда не скупимся на траты, если дело касается собственной персоны», — уверен кандидат психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Условные понятия

— Сергей Анатольевич, где кончается экономия и начинается жадность?

— Практически все в нашей жизни определяется личным чувством меры, и мера у каждого своя. Для одного двадцать рублей — мелочь, а для другого — это деньги, имеющие несомненную ценность. Все зависит от того, как сам человек относится к тому, что для него лично является ценностью, и от диспозиции личности все конфликты и происходят. Или не происходят. Жадность и экономность — это понятия весьма растяжимые и весьма условные. Можно быть, кстати, жадным, или, так скажем, экономным, в проявлении чувств к своим близким. И вот мне, как психологу, всегда более интересен именно этот аспект проблемы.

— Да все связано потому что у жадных, что денег, к примеру, это касается, что чувств — всегда им будет жалко делиться или отдавать.

— Вот именно, а ведь мы никогда не скупимся на внимание и тем более на траты, если дело касается собственной персоны, но становимся весьма сдержанными, если это касается других людей.

Избегать тех людей

Татьяна: «Об этом стыдно говорить, но я не знаю, что мне делать. У меня мама очень жадная. Сейчас в моей квартире ремонт, и мы с сыном живем у нее, она сразу заявила, чтобы мы платили ей за квартиру те же деньги, какие бы мы отдавали, если бы пошли снимать. И это помимо продуктов и того, что я ей все равно и раньше давала денег. И эти постоянные жалобы, что я жалею ей денег — и на лекарства, и на продукты. Даже когда мы от нее переедем, все равно так и будет все продолжаться».

— Вот платите вы, Таня, так и платите дальше. Человека не переделаешь, и он какой есть, таким и будет. Жадного человека не переделаешь. Здесь ведь нет никакой разницы — посторонний это человек или родной. Ваша мама именно такая, какая есть. Я думаю, чем быстрее вы от нее уйдете, тем для вас с ребенком будет лучше.

А вот что касается этих специфических особенностей характера и личности вашей матери — ее вам никогда, запомните, Таня, никогда, не переделать, как бы вы этого ни хотели или как бы вы с сыном ни страдали. Поэтому совет только один: смиритесь, сожмите кулаки изо всех сил и терпите. Все будет так, как оно есть сейчас. Так будет всегда, к моему глубокому сожалению и, безусловно, сочувствию. И всегда совет при подобных ситуациях может быть только один: никогда больше не появляйтесь в том месте, где вы чувствуете себя обиженным, униженным, и где вам просто-напросто очень плохо. Изо всех сил надо избегать тех мест и тех людей, которые сделали или делают вам больно.

Во всем, что придумает муж

Олеся: «Объясните, пожалуйста, кто в семье должен распоряжаться деньгами. Мы с мужем получаем примерно поровну, но он требует, чтобы все наши деньги хранились у него, а мне всегда потом приходится выпрашивать. Он считает, что я потрачу все в один день, а это неправда!

Вот мне и приходится откладывать тайком, делать заначки и отчитываться за каждую копейку. У них так в семье было, отец всем распоряжался, но его мать это устраивает, а меня — нет. Они учат все меня как школьницу. Мы женаты семь лет, я училась сначала, потом с ребенком сидела, а сейчас только начала сама зарабатывать. Я совсем не чувствую себя хозяйкой. Муж старше меня на девять лет».

— Все ясно, Олеся. Не нравится быть школьницей? Станьте взрослой и прекращайте отчитываться. У вас позиция зависимого человека, которую очень эффективно для себя, тут надо отдать ему должное как виртуозному манипулятору, использует ваш муж. А вы поддаетесь на провокации. Как-то пора с эти заканчивать, иначе вы так вечно будете виноваты во всем, что еще придумает ваш муж.

Вы ему все-таки популярно объясните, что вы уже зарабатываете не меньше его, ваших умений на это уже хватило, и его ранние детские воспоминания, связанные с тем, что мужчина в семье должен всем распоряжаться, конкретно в вашей семье не работают. Не проходит уже эта достаточно примитивная шовинистическая идея. Будьте гордой, Олеся, в конце концов, и постарайтесь научиться спокойно отстаивать свою точку зрения перед вашим мужем.

Конфликт из-за яблок

Любовь Иосифовна: «Моя дочь учится и живет у моей сестры в семье, я высылаю регулярно сестре денег на содержание дочки, но сестра на всем экономит, даже на питании. А мне говорит, что я дочь избаловала, а сама если купит яблок, то и выдает по одному. Это только второй год, я боюсь дочку отпускать одну на квартиру, лучше, конечно, пока она не закончит, жить у родных людей, но и с сестрой по поводу ее излишней экономии у нас конфликты постоянные. Я, конечно, ее обременяю, но и она чуть что попрекает мою дочку».

— Вообще-то очень странная ситуация, Любовь Иосифовна. Ведь не из-за яблок все проблемы, правда? Как-то все не связывается и не укладывается в общую схему претензий. Не может быть конфликта только из-за яблок. У вас с сестрой, именно у вас, Любовь Иосифовна, какие-то накопившиеся давние конфликты и проблемы, именно в этом надо разобраться, в том, что является ключевой проблемой. А иначе именно ваша дочка будет расхлебывать ваши с сестрой друг к другу претензии и обиды.

Мордой об стол

Наталья Александровна: «У меня зять очень прижимистый человек. Они три года с дочерью живут, а он все жадничает. Она одна ребенка без мужа тянула, и, когда замуж вышла, я обрадовалась, что ей с ребенком теперь полегче будет. Но он именно на ребенка в первую очередь жалеет. Я думала вначале, что это от того, что у него своих детей нет, не понимает он, какая это радость — подарок сделать ребенку, пусть и недорогой. А сейчас вижу, что дочке плохо, я ее жалею. Но с зятем все не решаюсь поговорить. Может, вы посоветуете, как мне быть?»

— Уважаемая Наталья Александровна, я уверен точно — с зятем поговорить нужно обязательно, по существу поговорить и достаточно жестко, все сказать, о чем вы, например, написали в своем письме в редакцию. Не с дочерью, а с зятем, ведь вся проблема в нем. Все, все точки пора расставить, пока не поздно, нужно объяснить зятю, что вся нынешняя ситуация зависит от него, как от мужчины, он определяет ситуацию для ребенка, а не мама с бабушкой.

Если он до сих пор не понял ничего, то пора объяснить, и, видно, вам давно уже пора было вмешаться, Наталья Александровна. Конечно, я думаю, что если человек жадный, то это навсегда, но если этот жадный человек пришел в вашу семью, то пора уже ему и указать кое на что. Знаете, даже вот так — мордой об стол. Пора! Потому что речь идет о ребенке. А по-другому — никак.

Все-таки не насморк

Нина: «Отец после инсульта очень изменился, особенно по отношению к маме. Она не жалуется нам с сестрой, но видно, как она переживает. Он стал такой грубый, подозрительный и очень обидчивый, а еще — жадный. Ему стало казаться, что его во всем ущемляют, даже в том, что касается одежды и еды, он постоянно требует к себе внимания, дорогих подарков. Главное, конечно, его здоровье, и он хорошо идет на поправку, в физическом отношении, но морально с ним очень тяжело. И за маму обидно, неужели он не видит, как она его любит».

— Инсульт, Нина, это очень серьезная проблема, все здесь зависит от того, какие зоны мозга поражены. От вас всех требуется колоссальное терпение и выдержка. Инсульт — это все-таки не банальный насморк. Все очень серьезно, Нина. Ведь есть такие специальные блоки мозга, отвечающие за интеллектуальное благополучие человека. Конечно, вам с сестрой жалко и себя, и маму жалко, но следует еще подумать и об отце. Может быть, нужно вспомнить, что он к вам раньше хорошо относился? Значит, это отношение, базовое хорошее отношение, есть. Значит, все со временем утрясется. Потому что по поводу инсульта не надо торопиться с поспешными выводами. Пока от вас требуется только терпение.

Через «не могу»

Ирина: «Полгода как я устроилась на эту работу. Меня устраивает зарплата и то, чем я занимаюсь, но вот некоторые привычки коллектива — нет. Они все молодые, я, получается, самая старшая, у них нет семей, и им хочется развлечений. И начальство это поощряет — всякие междусобойчики и пикники на природе, совместные выходы на концерты.

И на это, конечно, нужны деньги. Я пару раз сбрасывалась, один раз — по поводу моей первой зарплаты, второй раз — на день рождения сотрудницы. Но у нас это постоянно, на меня косятся и обвиняют уже в жадности. Мне тоже, конечно, очень нравится развлекаться, но моя семейная ситуация совсем не позволяет такого отношения к деньгам. Это, конечно, мелочи, но все складывается не в мою пользу. А иногда я им просто завидую — из-за такого легкого и беззаботного отношения к жизни».

— Нужно все хорошо взвесить, Ира, если вас устраивает ваша работа, в том числе и зарплата, то оставайтесь. Если нет — то прекращаете занятия именно этой работой, именно в этом коллективе. Вам все решать, что перевесит. У человека всегда получается хорошо делать только то, что воспринимается им легко, практически как хобби, как увлечение и любимое увлечение. Ничего нельзя делать через «не могу».

Если вы просыпаетесь с мыслью, что вот снова идти на эту проклятую работу, снова общаться с людьми, которых вы уже не выносите просто физически, то ничего хорошего тут не выйдет. Поэтому выбор у вас простой и одновременно сложный: либо — либо. Не можете справиться, как вы сами говорите, с завистью по отношению к своим беззаботным коллегам — уходите. Толку потому что все равно не будет. Хоть какие деньги вам предложат.

Не просто так

— Один мой приятель, Сергей Анатольевич, как-то заметил, что жадные — они все какие-то глупые.

— Ну да, остроумно. Но это ведь не всегда так. Жадные бывают разные. Как бывает разной и сама жадность. А уж глупые — тем более. Я, конечно, согласен с вашим приятелем, любителем, очевидно, парадоксов, что это очень близкие понятия, потому что жадный человек — это в первую очередь человек недальновидный.

Но ведь и жадным человек становится не просто так. И категории жадности такие разные, как, собственно, и категории глупости. Вам кажется, что человек такой жадный, а его обстоятельства вынуждают экономить, как в случае последней истории — истории Ирины. А вот что касается глупости... Глупыми ведь могут выглядеть и очень умные люди. Сплошь и рядом это встречается. И, кстати, только люди среднего интеллекта, по мнению Гилфорда, сказавшего это еще в 1932 году, могут быть успешными. Вот так.

Метки:
baikalpress_id:  9 338