Дружить с бывшими

«Искренней дружбы между бывшими супругами или любовниками не может быть в принципе», — уверен кандидат психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

О каком разводе?

— Сергей Анатольевич, возможна ли искренняя дружба между бывшими супругами или любовниками?

— Нет-нет, конечно, ни о какой действительно искренней дружбе вообще никакого разговора просто и быть не может. Потому что и дружба, и любовь — это абсолютно самостоятельные понятия. Хорошие отношения — да, безусловно. Отношения, основанные на прошлом опыте ностальгии, а если есть совместный ребенок — на чувстве ответственности за него, конечно. Но дружба?

Дружбы как таковой, действительно искренней, не может быть в принципе, никогда и ни при каких обстоятельствах. Потому что если дорогой тебе человек помимо любви, что вы оба друг к другу испытываете, — это еще и твой близкий друг, то о каком разводе тогда эти люди просто даже помыслили в свое время? Да и дружба, собственно, феномен более устойчивый, чем любовь.

Всего лишь пауза

Светлана: «Я познакомилась со своим мужем, когда его бросила подруга, он очень переживал разрыв, был в настоящем отчаянии. Но мы начали встречаться, и он сказал, что полюбил меня. Мы поженились, у нас сыну три года. Но та его подруга вдруг появилась на горизонте, теперь она звонит нам домой как ни в чем не бывало, зовет в гости. Я, например, возмущена таким ее поведением, а мой муж встречается с ней, одалживает деньги даже, как я понимаю, с концами. Муж говорит, что они теперь просто друзья, но я такой дружбы не понимаю».

— Я, Света, солидарен с вами: я тоже не понимаю такой дружбы. Я думаю, что вы оказались некоторым образом стрелочницей в их драматическом романе. В каждой любви есть периоды пиков, падений, обожания, даже ненависти. И вы, Света, когда-то попали в период депрессивной фазы их отношений, а их отношения не закончились с вашим появлением.

Тогда случилась всего лишь пауза. Я, наверное, буду говорить жестко, но, по большому счету, любви к вам, собственно, и не было, а вот их любовь продолжается. Поэтому ни о какой дружбе, как я уже говорил и повторюсь, и речи не может быть. Это горько. Но все надо называть своими именами.

На вторых ролях

Рита: «Я вторая жена своего мужа, у нас двое детей, но он продолжает ходить в первую семью. Прошлый Новый год даже там праздновал, потому что его та жена, видите ли, болела, и он не мог ее бросить в такой праздник. А мои интересы в расчет не идут. Если ей что-нибудь надо, он тут же спешит помогать. А ведь когда-то они разошлись из-за того, что она изменила ему с его другом».

— Да, Рита, уж очень ваша ситуация напоминает бразильский сериал, такая вот сказочка про белого бычка или всем известные стишки про попа, у которого была собака. Это такая зацикленная, повторяющаяся ситуация, по определению не имеющая завершения. Ну то есть в отличие от взглядов Демокрита, это он сказал, что в одну реку нельзя войти дважды.

На самом деле в повседневной, обычной, не философской жизни возможно все и даже то, что в одну и ту же руку можно входить не единожды, входить и входить. В психологии это носит название «фиксированные формы поведения». Причем здесь преобладает, как вы сами отметили, Рита, эффект первичности. В вашем случае даже неудачный опыт семейных отношений вашего мужа в его первом браке оказался для него не только более предпочтительным, как ни странно, но и, по сути, единственным возможным. А вы остались на вторых ролях, и я подозреваю, что и останетесь.

Рита, есть люди, которые умеют делать выводы из своих ошибок, но есть и те, кто целенаправленно наступает и наступает на одни и те же грабли. Ну не знаю, даже испытывая где-то удовольствие от страданий. По статистике, этих людей гораздо больше, чем тех, кто делает выводы. Ваш муж как раз вот из тех, кто ничего не извлекает из прошлого, никаких уроков. И пример с празднованием Нового года более чем показателен. Поэтому, Рита, сами уже делайте свои выводы, что тут вам еще сказать? По-моему, и так все ясно.

Товарищи не понимают

Ирина: «Я в шоке, что мой муж дружит со своей старой любовницей, он не берет в расчет, что мне это неприятно, она к нам даже в гости приходит, хотя прекрасно знает, что я в курсе их старых отношений. Сидит как ни в чем не бывало и делает вид, что все нормально и правильно».

— Ирина, а вы-то что сидите с ней рядом и молчите? По-моему, это вообще супернаглость с ее стороны и, конечно, суперпассивность с вашей — терпеть такую ситуацию! Ну ладно, муж неадекватен, и ему, насколько я понял, все равно, но если вас это беспокоит, спустите с лестницы эту подругу, уже пора. С лестницы! И если одного раза недостаточно, то второй раз, третий и т. д. А что делать, если товарищи не понимают, что один, что другая?

Все равно с кем пить

Ольга: «Недавно в гостях мой муж познакомил меня со своей бывшей женой, она тоже была там с мужем. Такие все современные, нас в гости позвали, мой муж говорит: а что такого, бывшая жена — это уже как родственники. Ничего себе, дружба с родственниками, у них ведь даже детей не было, чтобы теперь дружить. Мне это противно, а он с тем мужиком еще и встречался, чтоб выпить, как ни в чем не бывало. Такие люди бесхарактерные, а мой муж еще и легкомысленный, еще удивляется, когда я говорю, что мне таких друзей не надо».

— Очень хорошо понимаю вас, Оля, ситуация здесь действительно такая «современная, европейская, цивилизованная»! Только нужно сделать поправку на особенности менталитета и подумать лишний раз о расхождениях в мироощущениях ваших и вашего мужа. То, что он посчитал для себя «нормальным», у вас вызывает только возмущение. Но есть и смягчающие обстоятельства — он, насколько я понял, дружит больше с мужем своей бывшей жены, нежели с ней самой.

Я думаю, что ваш муж просто алкоголик и ему все равно с кем пить. Постарайтесь как-то на досуге донести ему вот эту простую мысль, если он сам не понимает, насколько глупо выглядит в этой роли. Вот и разложите ему по полочкам все свои соображения на этот счет, таким очень доступным языком все и объясните.

Отпущение грехов

Надежда: «Мой муж в разводе с бывшей женой десять лет, она сама от него ушла. Но все равно вяжется постоянно со всякими просьбами. Недавно у нее сотовый телефон украли, так мой муж ей новый купил, хотя наш сын просит у него телефон давно. Муж говорит, что ему ее жалко, а по-моему, она просто наглая».

— Ваша ситуация, Надя, очень и очень непростая. Здесь нет речи, конечно, ни о какой дружбе с бывшей женой, речь идет действительно о жалости, действительно о сверхщепетильности вашего мужа в отношении тех людей, с которыми он был близко связан долгое время. Это, конечно, уже мировоззрение, подобное мировоззрению Павки Корчагина: мы в ответе не столько за себя, но и за всех людей вокруг в радиусе 2—3 километров.

Все здесь есть: жалость, возможно, гиперответственность, чувство вины. И поэтому сотовый телефон однозначно должен был предназначаться сначала ей. Потому что в отношении вашего ребенка у вашего мужа, к счастью, отсутствует такой груз. С точки зрения вашего мужа, Надя, сотовый телефон выступает индульгенцией, способом отпущения грехов за то, что не удалось в прежней жизни. Я бы на вашем месте не стал сгущать краски. Да купит он, в конце концов, телефон уже вашему ребенку, куда он денется!

Воевать бессмысленно

Анастасия: «Мы живем вместе со свекровью, а она продолжает общаться с предыдущей женой моего мужа, часто зовет ее в гости, а уж на все праздники — обязательно. И ведь не возмутишься — квартира ее, нам пока жить негде, денег в обрез, даже на съемную не уйти. У меня эти наши посиделки в печенках сидят, а муж говорит — терпи. А мне кажется, что у свекрови одна цель — помирить мужа с его первой женой, потому что свекровь меня не любит. У нас дочка маленькая, и в том браке тоже девочка».

— Да, Настя, надо признать печальный факт — свекровь вас любит меньше. Но ситуация, конечно, гротескная. Это мягко говоря. Я думаю, что инициатором прекращения подобного рода неестественных посиделок должен выступить именно ваш муж. Это он должен сказать своей матери, очень как-то доступно и одно-значно сказать, объявить, что он уже сделал свой выбор и обратной дороги не будет. А пока ваш муж будет вести себя как Шалтай-Болтай, как рохля и фонвизинский недоросль, весь удар, Настя, будет направлен на вас. Поэтому работайте с мужем именно в этом направлении. Со свекровью воевать бессмысленно, она вас просто не услышит.

Врут все

— Актер Игорь Бочкин в одном интервью признался, что он возмущен тем, что некоторые люди после развода продолжают дружить новыми семьями, ему такое общение напоминает скорпионов в банке — в любой момент перекусают друг друга.

— Да, вообще-то мне его позиция понятна. Насчет скорпионов в банке — это, конечно, слишком сильно сказано, но такое общение, по меньшей мере, не совсем естественно. Это все-таки такой выбор и такие отношения, когда фига в кармане непременно есть. Ведь, коль скоро мы отвергаем одного человека и связываем свою жизнь с другим, происходит переоценка ценностей и, я бы сказал, перерождение человека. Это если говорить о выборе.

Выбор может быть либо один, либо другой — либо за, либо против. А здесь получается ситуация «воздержался», вроде и выбрал, и одновременно воздержался. Как это может быть? А посему ни о каком серьезном выборе другого близкого человека и речи быть не может.

— Значит, в такой вот «дружбе» с бывшими кто-то однозначно врет?

— Да, конечно. Врут все.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Загрузка...