Как найти себя

«Либо жизненные обстоятельства помыкают нами, либо мы сами формируем эти обстоятельства», — напоминает кандидат психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго

Только первый шаг

— Вот такое загадочное письмо в редакцию пришло, Сергей Анатольевич, к сожалению, без подписи: «Мне двадцать один год, и я не знаю, чего хочу от жизни. У меня нет ни образования, ни работы. Как мне определить свой жизненный путь?»

— Да, вопрос поставлен архисложный. Обычно к 21 году смысл жизни хоть и смутно, но начинает проступать, потому что первые наивные наметки по определению жизненного пути проявляются уже в подростковом возрасте. А в юности задачи ставятся более реальные, что ли. И здесь, мне кажется, речь идет о понятиях уже клинической психологии, которые носят название «абулия», т. е. когда человек ничего не хочет и неизвестно зачем, собственно, живет. Я думаю, если речь идет о возрасте двадцати одного года, значит, человека кто-то содержит. Кормит.

Родители, наверное? Но ведь в 18 лет человек становится уже более или менее самостоятельным. И вечно эта ситуация продолжаться, конечно, не может. Я думаю, что здесь важно сделать первый робкий шаг по самоопределению. Нужно браться уже за любую доступную работу, ведь смысл жизни не появляется сам по себе, он возникает только тогда, когда человек начинает чем-то заниматься, т. е. смысл жизни — в любой деятельности.

И чем больше своего времени человек будет тратить на что-либо, причем вид деятельности не имеет значения, важны лишь личные затраты, в том числе и затраты времени, тем больший смысл жизни у вас будет появляться. Я подчеркиваю, это пока только первый шаг по преодолению этой абулической нирваны.

Миллион алых роз

Алексей: «Жена после десяти лет брака предложила развод. Сказала, что ей хватает одного ребенка в семье, чтобы еще и со мной возиться. У нас не было измен, ни у нее, ни у меня, я в этом уверен на 100%. Она сказала, что думает о разводе. Вот она думает, а я жду ее решения. Жизнь вообще потеряла смысл, и что со мной будет, если она решит разводиться, я не знаю. Семья у нас как семья, были, конечно, мелкие ссоры, но это не в счет».

— Вот, Алексей, весьма показательна ваша фраза насчет того, что пока она думает, вы ждете решения. Да и насчет второго ребенка, мне кажется, она права. Думаю, что любой женщине хочется видеть рядом с собой сильного мужчину, а не пацана «надцати» лет.

Вот вы сами говорите, что семья у вас как семья, какая-то среднестатистическая, без индивидуальных особенностей. Но, поймите, человека ценят ведь именно за индивидуальность, за те качества, которые отличают его от других среднестатистических «человеков», а у вас как-то все без черт, без лица. Просто человек приятный во всех отношениях? Просто молодой человек? Иными словами, никакой...

Поэтому ваша задача, Алексей, не ждать решения свыше относительно вашей участи, все-таки пора предпринимать ряд каких-то шагов. Поступков. Начните делать хоть что-то! Поменяйте место работы на более престижное, задумайтесь об улучшении ваших жилищных условий, и причем инициатива должна исходить только от вас. Вспомните, наконец, старую песню Пугачевой про миллион алых роз. Как-то все-таки надо жить так, чтобы у вашей женщины в жизни была эта площадь безумная роз. Не ждите, а действуйте! Нельзя, Алексей, быть настолько скучным и предсказуемым.

Ни крутости, ни самостоятельности

Марина: «Я одна воспитывала дочь, работала на трех работах, чтоб все у нас было нормально. Летом мы ездили с ней отдыхать, одета она была всегда хорошо, я смогла ей на институт денег собрать. А на третьем курсе она бросила учиться, ушла жить на квартиру с парнем. Потом ушла от него, прожила дома с полгода, опять появился новый парень, живет у него, живут они плохо, не работают, за квартиру платят его родители, а ко мне она заходит только за продуктами и то, когда меня дома нет.

Ей сейчас 22 года, я ее очень люблю, а она ко мне относится потребительски. Что мне делать, не знаю, такое отношение к себе терпеть очень тяжело, но она моя дочь, приходится принимать ее такой — равнодушной. Я совсем запуталась, ничего мне не интересно, хотя я не старая — только 43 года, могла бы еще и личную жизнь устроить. Но мужчины такие же потребители, как и дети».

— Марина, я думаю, что все, что случилось, — это закономерный исход вашей опекунской позиции, при таком подходе ваша дочь и в сорок два года будет тайком таскать у вас продукты. Классический конфликт между двумя разновидностями любви к детям. Первая основана на слепом инстинкте, а вторая — на социальном восприятии, когда ребенок воспринимается как отдельный человек.

Но тогда, если говорить о проблемах, наступающих во «второй» разновидности любви, то можно договориться и до ненависти. У вас все составляющие любви вошли в конфликт, в противоречие между собой. И все-таки, Марина, эту биологическую пуповину пора перерезать, в том плане, что надо дать понять дочери, что уходя — уходи и живи своей жизнью так, как ты хочешь или умеешь, и нечего изображать из себя вот такую крутую, самостоятельную, коль скоро ни крутости, ни самостоятельности-то и нет.

Ишь ты, добрый молодец!

Светлана: «Я два раза была замужем, и оба раза несчастливо: мужья гуляли. Пять лет сейчас в разводе. Сын после армии домой решил не возвращаться, женился там, но домой не едет и к себе не зовет, только денег просит. Я помогаю как могу, но мало получается. Дети любят богатых родителей. На работе у нас тоже проблем хватает, душевных друзей у меня нет, и в гости к кому-то ходить — только навязываться».

— Прежде всего о сыне, Света: если мальчик такой самостоятельный, то пусть и дальше живет самостоятельно. Ишь ты, добрый молодец, у матери-одиночки деньги клянчит! Я думаю, что вы очень застенчивый человек, Света, это всего касается, в том числе и построения личной жизни. Вот и говорите: в гости идти — только навязываться.

Вы почему-то зациклены на каком-то своем чувстве неполноценности. Да, неудача в первых двух браках — это серьезный стресс, но это совсем не значит, что и на самой себе теперь надо ставить крест. Вокруг вас не вакуум, вокруг вас люди, многие из которых тоже одиноки. Представьте себе. Вот и надо надеяться, Света, что вы встретите еще свое, только свое, такое же одиночество, и из этого может получиться настоящая любовь. Надежда умирает последней, правда?

Гоните в шею

Екатерина: «Сын после армии не работает уже два года, муж пьет, все сидят на моей шее. И что делать? Муж совсем больной и не понимает никаких слов. Сын его уже ненавидит, а сам не лучше — такой же ленивый. А я батрачу на всех, еще и племянница живет у нас, но она хоть учится, а я стала со зла и к ней придираться, может, потому что она работящая и учится. А моя жизнь не получилась».

— Катя, а вы как-то не пробовали стряхнуть со своей десятижильной шеи эту толпу нахлебников? Поставьте, наконец, ультиматум: сколько можно? Доколе? Сыну можно вообще переехать уже с вашей жилплощади, пусть устраивается на работу и живет самостоятельно. А очень больному мужу-алкоголику нужно посоветовать обратиться в соцзащиту.

Глядишь, может, и ему местечко отыщется. А ваше отношение к племяннице — это все громоотвод, Катя, как раз потому что она единственная вменяемая, вот вы на нее и сердитесь. Так что гоните вы в шею своих мужчин-люмпенов!

С чистого листа

Жанна: «Я с мужем разошлась и только сейчас, спустя год, поняла, как много я потеряла. Вплоть до друзей, которые постепенно отошли к нему и его новой жене. А вдобавок я узнала, что моя близкая подруга спокойненько проводит время там вместе со своей семьей. Недавно даже в отпуск ездили они все вместе, я случайно у нее увидела фотографии. Почему-то ее предательство поразило меня больше всего. Она мне врала все время, делала вид, что жалеет нас с ребенком. А я теперь вообще никому и ничему не верю».

— Да, Жанна, понимаю, разрыв с близким человеком, предательство близкой подруги — это серьезные потрясения. Но ваша ошибка в том, что вы считаете, что все потеряли! Отрицательный результат — это тоже результат, я не устаю повторять эту прописную истину.

Вы живете в прошлом, Жанна, и активно себя жалеете. Ну ушел он и ушел, ну потеряли вы псевдоподругу, и слава Богу! Будет еще у вас и близкий человек, и, я уверен, настоящая подруга, и настоящие друзья. Ваша прежняя страница перевернута, вырвите ее, выбросьте и начинайте жить с чистого листа. И прошу вас, Жанна, живите, а не занимайтесь мазохизмом.

Очень даже неплохо

Ксения: «Помогите мне советом! Я не нравлюсь парням, они после первого-второго свидания исчезают сразу. Я не считаю себя уродкой, учусь нормально, а в любви не везет. Вокруг столько одиноких женщин, они утверждают, что им хорошо, но я вижу, что они так говорят от обиды, что им не повезло в жизни. В чем моя ошибка? Я ведь не навязываюсь парням, не бегаю за ними, а все равно одинокая. Мне 21 год, учусь, подрабатываю».

— Ксения, я вот что вам сразу скажу: а ведь это очень даже неплохо, что эти субъекты испаряются после первого-второго свидания! А представьте, если бы это произошло через двадцать лет семейной жизни? Двадцать лет с человеком, который вас не понимает? Просто вы еще не встретили свою вторую половину, такие дела, Ксения. И правильно вы делаете, что не бегаете за ними, не очень-то и надо! Ведь если бы вам встретился по-настоящему любимый человек, то вы наверняка бы переступили через свою гордость.

А какой спрос с этих бабочек-однодневок? Не заслуживают они ваших усилий и внимания, и я думаю, что и ваших сожалений по поводу их утраты они тоже не заслуживают. И ошибка, которую допускаете вы и очень многие, заключается в постоянном сравнении — а вот я, как и другие одинокие женщины, и т. д. Бросьте! Вы, Ксения, — это вы. А другие — это другие. И каждый проживает свою жизнь индивидуально, а не коллективно. А 21 год — по-моему, это только начало. Уж поверье мне, сорока-двухлетнему.

В яростном желании

— Впору, Сергей Анатольевич, вспомнить Сергея Бодрова: «В чем сила, брат?»

— Сила? Даже не знаю... Сила, мне кажется, в тех целях, которые мы ставим в своей жизни, в задачах и способах, которые мы используем, чтобы достичь своих целей и задач. И, наверное, в яростном желании быть счастливым. Даже вопреки обстоятельствам, потому как либо жизненные обстоятельства помыкают нами, либо мы сами формируем эти обстоятельства. И главное — не унывать никогда.

Метки:
baikalpress_id:  28 676
Загрузка...