Без права на ошибку

«Изменить близкому человеку по ошибке? Я думаю, это невозможно», — уверен кандидат психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго

Знает, на что идет

— Сергей Анатольевич, можно ли считать супружескую измену ошибкой?

— Как бы вам сказать... Ошибка — это все-таки непреднамеренное действие, приводящее к независимым от субъекта результатам. И, самое интересное, эти результаты необязательно идут ему впрок. Т. е. можно ошибочно набрать случайный номер телефона, можно совершенно ошибочно пошутить так, что ваш юмор не оценят. А изменить по ошибке, ошибочно?

Я думаю, это невозможно. Это в каком невменяемом состоянии надо находиться, чтоб по ошибке изменить близкому человеку? Поэтому если пациенту не поставлен психиатрический диагноз невменяемости либо недееспособности, то в отношении такого субъекта возникает убежденность, что поступал он в состоянии здравого рассудка и с корыстными намерениями. Ни о какой ошибке просто и речи не может быть! Человек обычно всегда знает, на что он идет.

Кризис сорокалетних

Александра: «Я замужем 17 лет, мне казалось, что мы с мужем живем нормально, хотя всякое было. Но недавно я узнала, что у него чуть ли не год была связь с женщиной с работы. Я ее хорошо знаю, она довольно часто приходила со своим мужем к нам домой. Как случилось, что я ничего не заметила, не понимаю, мне открыл глаза ее муж.

А мой муж долго отпирался, а потом сказал, что да, была связь, но сейчас все кончилось, и еще он сказал, что никогда не относился к их отношениям серьезно. Так и сказал, что не придавал им большого значения. А раз так, то о чем говорить — это его слова. Мне очень тяжело, не знаю, как мне теперь собрать себя, потому что я даже видеть его не могу, попросила его уехать хоть на время, но он отказывается».

— Ваше предложение мужу расстаться хотя бы на время — это разумно, Саша, потому что как вам, так и ему необходимо прийти в себя после случившегося. Любой брак через каждые 5—7 лет испытывает определенный кризис, и в вашем случае речь идет не об ошибке, естественно, а, так скажем, об увлечении, попытке разнообразить свои отношения с противоположным полом. Судя по сроку брака, ваш муж находится в периоде так называемого кризиса сорокалетних. Причем надо повториться, что 40 лет — как и многие другие цифры в психологии — весьма относительны, плюс-минус десятка, т. е. от тридцати до пятидесяти.

Вот так мужчины, как, впрочем, и женщины, подвержены подобным кризисам. Тем более что наступает время переоценки ценностей. Подведение неких промежуточных итогов, пересмотра того, что было запланировано, и осознание того, что есть или получилось на самом деле.

В вашем случае, Саша, обнадеживает уже то, что муж сознался все-таки в содеянном; и самое главное, как ни странно, это то, что он не пытается расстаться с вами даже на время. Хотя, я повторюсь, это решение — расстаться на время — было бы более правильным шагом для вас обоих. Поэтому, я думаю, вам стоит воплотить все-таки ваше решение. Попытайтесь спокойно объяснить мужу, что с вами происходит, вам обоим нужно хорошо подумать о случившемся.

Он тоже сиганет?

Кристина: «Я узнала, что у моего мужа любовница, устроила скандал, мы поругались, а он мне еще сказал, что требовать от мужика верности — бесполезно, потому что все мужчины изменяют и все его друзья хоть раз в жизни изменяли своим женам. И самое ужасное, он считает, что это нормально».

— Вот что я сразу хочу вам сказать, Кристина, любое обобщение всегда содержит в себе ошибку. Вот в этом и заключается уже ошибка, если брать во внимание тему нашей сегодняшней беседы: если мы принимаем два-три случая, о которых мы знаем, за норму поведения. За норму вообще человеческого поведения! Как-то на досуге раскройте своему мужу страшную тайну: каждый человек на протяжении своей жизни входит в прямой или косвенный контакт с сотней-двумя других людей — это родственники, друзья, сослуживцы, приятели, просто знакомые.

И люди привыкли выстраивать свои представления о мире и о человечестве вообще, исходя из очень небольшого количества информации, поэтому утверждение вашего мужа, что все подряд мужики изменяют своим женам, имеет, мягко говоря, ложные основания. Потому что, чтобы что-то утверждать категорически, нужно иметь репрезентативную, т. е. показательную выборку. Нужно, безусловно, серьезное социологическое исследование. Ваш муж — социолог и исследователь?

Поэтому-то я и уверен, Кристина, что у вашего мужа речь идет о классической отмазке: он просто пытается спрятаться за мифическим большинством гуляющих налево мужиков, которые поступают таким вот, а не другим образом. Но вы, Кристина, как-то напомните ему, что он живет не со статистическим, как он считает, большинством, а с конкретным живым человеком. За которого, кстати, он несет личную ответственность. Что же, если все начнут прыгать с крыши, он тоже сиганет?

Пяткой в грудь

Вера: «Муж мне изменил, а теперь говорит, что это была ошибка, что этого больше не повторится и я должна его простить, потому что он сам мне во всем признался. Вот такой «честный» человек — сначала напакостит, а потом жалеет о случившемся. Как ему верить после всего, что он сделал?»

— Вера, а вы удачно подцепили его на термине «честность»! Такая «честность» — это действительно прибежище слабых людей: сделать гадость и тут же признаться, сказав — ну я же сам признался! Это, Вера, уже признак поведения манипулятора, потому как манипулятор, чтобы прикрыть свои истинные мотивы, начинает в них «каяться» и «признаваться».

И ситуация начинает выглядеть совершенно уж гротескной: ведь это очевидно, что его ни в чем другом, как в ошибке, уличить нельзя. Т. е., иными словами, «я не виноват хотя бы потому, что не стал скрывать очевидного и не стал оправдываться». Должен сказать, Вера, что это очень плохой симптом именно для вас и ваших отношений с мужем.

Так, глядишь, он каждый раз будет «случайно ошибаться», а потом бить себя пяткой в грудь в «искреннем» раскаянии. Простить его или не простить — это полностью ваше решение, Вера, но, я подчеркиваю, все случившееся — симптом очень злокачественных отношений.

Срок госпитализации

Анна: «Последние полгода я стала замечать, что муж мой очень изменился — стал раздражительным, на детей кричит, по пустякам придирается. Я начала подозревать самое плохое — что у него кто-то есть. Так и случилось, я узнала не от него, конечно, а от знакомой, которая видела моего мужа с женщиной.

Мне, конечно, не хотелось верить, я старалась не думать об этом, а потом не выдержала и подслушала его телефонный разговор, все оказалось как мне говорили — у него любовница. Муж хлопнул дверью, ушел, его не было три дня, а потом он вернулся и сказал, что любит только нас с детьми, а там у него все кончилось и что он ошибся в своих чувствах».

— Аня, ситуация какая-то незавершенная, и смущает, знаете, что? Полгода охлаждения к вам, а потом три дня паузы для восстановления статус-кво, прежнего положения. Мне кажется, что полгода и три дня — это соотношение не очень равнозначное. По психологическим исследованиям, человеку, для того чтобы изменить одно отношение на другое, ну, допустим, изменял раньше — перестал изменять, люблю другую — не люблю другую, люблю тебя, на самом деле необходимо, опять же в среднем, три недели.

Как говорится, минимальный срок госпитализации 21 день. Тогда существует хоть минимальная вероятность того, что человек осознал хоть что-то и, возможно, даже приближается к раскаянию. Только приближается. А у вашего мужа процесс «реинкарнации» свершился просто в мгновение! Конечно, древние говорили: мудрому — достаточно.

Но полугодовая напряженность с родными и близкими, по-моему, никак не свидетельствует о разумности вашего мужа. Поэтому в вашей истории, Аня, имеются не все фрагменты мозаики — много недосказанного, здесь надо копать глубже. Я думаю, что трехдневный уход вашего мужа, его последующие извинения — это, на мой взгляд, шаг тактического плана, ему нужно выиграть время. И время, конечно, покажет. Все покажет. И то, насколько «ошибочным» было его поведение.

Пойманный на воровстве

Ольга: «Понимаете, мне мой муж изменил, и вот что я поняла и что меня оскорбляет: он не жалеет о случившемся, не жалеет, что он изменил, он переживает только по поводу того, что попался. Я ему стараюсь объяснить, когда он приходит, чтобы мириться, что мне с ним говорить не о чем, а он утверждает, что это я виновата, что семья распалась, потому что один случай ничего не значит. Или, может, есть одна логика — мужская, а женская логика — это совсем другая?»

— Нет, Оля, логика вообще-то всегда одна, она не имеет полового признака. Понимаете, человек, если уж он предал один раз, то надо всегда ждать продолжения, будут и другие предательства. Потому что прецедент состоялся. Просто вы, Оля, акцентировали свое внимание на факте предательства как такового, и я вас очень хорошо понимаю, а ваш муж зациклен на одном факте — на том, что его уличили, и он, получается, такой сорванец, пойманный на воровстве яблок в чужом саду.

Классический вариант инфантилизма, незрелости. Да, вот именно в этом и заключается различие в логике, просто у вас, Оля, логика не женская, а взрослая, а у него детская, наверное, даже недологика, или псевдологика. Вот и постарайтесь объяснить на досуге ему разницу. Если он в состоянии хоть что-то понять.

Отвечать за содеянное

Екатерина: «Моему мужу стала звонить посторонняя женщина, он с ней однажды при мне даже очень грубо разговаривал. А потом признался, что, когда я летом уезжала, у него с ней была одна встреча, а после она начала его преследовать, хотя он ей ничего не обещал. Я не оправдываю своего мужа, но и эта женщина тоже хороша — вяжется к женатым. У нас в доме теперь сплошные скандалы и мои подозрения. Как-то можно все исправить? Помогите мне, пожалуйста».

— Любовь, Катя, к женатым или к неженатым — это вопрос социального плана, но никак не психологического. Отношения между людьми возникают вне зависимости от ранга, статуса, роли, и тому примеров — любви к женатым и замужним — огромное количество.

Но я прекрасно понимаю ваше беспокойство, Катя, поэтому и вам, но в первую очередь вашему мужу, для сохранения вашей семьи надо объясниться с женщиной, которая преследует вашего мужа своим вниманием. Вот ведь какой шкодник ваш муж, Катя! Но обнадежил он ту женщину или нет, отвечать за содеянное должен все-таки он.

Все и всегда

— Сергей Анатольевич, что ждет в будущем этих женщин, мужья которых решили сходить налево?

— Вот здесь ничего однозначно сказать нельзя. Все зависит от многих вещей: от будущих соблазнов со стороны, от бесконечности попреков жен, от степени благополучия либо неблагополучия, допустим, даже и финансового положения в семье. И самое главное, мне не хочется постоянно об этом твердить, но факт остается фактом, — в нормализации отношений между мужчиной и женщиной.

— А нормализация эта от кого зависит в первую очередь?

— Все и всегда зависит от женщины. От жены. Сможет ли она простить? Насколько глубоко и искренне она умеет прощать? Но я подчеркиваю, в каждом отдельном случае все решается индивидуально. Общих рецептов не существует и быть их просто не может.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  9 095