Как полюбить свекровь?

«Полюбить — это все-таки очень сильное чувство. Вот подружиться со свекровью стоит. Это несомненно», — советует кандидат психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго

Не живут, а придумывают

— Тема сегодняшнего разговора, Сергей Анатольевич, вечная — конфликты между свекровью и невесткой. Почему это происходит? Чего им всем неймется?

— Мне кажется, что это такая двуплановая проблема: с одной стороны, речь идет о социологическом феномене, т. е. о неких шаблонах, социальных ролях, стереотипах, которые испокон веков противопоставлены друг другу: свекровь — невестке, зять — теще, и все это сложилось очень и очень давно.

Но каждый вступающий в общество человек как будто бы сразу имеет дело уже с неким фактом само собой разумеющимся, данностью, и еще доопытно, до замужества или женитьбы, эти клише вмонтированы в сознание кандидатов в статусные роли. Т. е. формируется где-то сознательно, где-то бессознательно установка о предполагаемом способе отношений. Причем это сразу находит свое подтверждение, сразу вам и наглядные примеры; т. е., понимаете, здесь формируется на социологическом уже уровне презумпция виновности невестки или зятя.

А второй план, о котором я бы хотел сказать, — это, собственно, сама психология. И здесь все упирается в реальные отношения конкретных людей, а не их социальных статусов, или масок. Но, к сожалению, эти реальные отношения искажаются виртуальными социальными фантомами. Люди, получается, не живут, а придумывают себе жизнь и свои роли в ней, забывая о своей настоящей жизни.

Захомутала телка

Светлана: «Я 17 лет замужем, и 17 лет — непонимание со свекровью, она мне не может простить, что я до встречи с ее сыном была замужем, что я старше ее сына на шесть лет и у меня взрослая дочь. Но ее мой ребенок не может беспокоить, потому что дочка давно уже живет с моей мамой.

У нас с мужем нет общих детей, а у него сын от первого брака, но он с той женой развелся через год после свадьбы, так что мы оба были свободными, когда встретились. А свекровь говорит, что именно я испортила жизнь ее сыну и что, если бы не я, он бы сошелся со своей первой женой, хотя она уже два раза была замужем и у них с моим мужем никаких общих дел, кроме общего ребенка. А свекровь мне жизнь по-настоящему портит».

— Есть такое понятие, Света, как психологическая несовместимость. Доводы вроде «если бы да кабы», а также и навязывание вам чувства вины в отношении первого брака — это не более чем, так скажем, артефакты, есть такой термин, в данном случае эмоционального неприятия вас как личности. А сын ее, получается, живет в роли такого невинного телка, которого захомутала умудренная жизненным опытом дама?

Я думаю, что кардинально вашу ситуацию, Света, изменить нельзя, тем более что стаж этих искаженных отношений уже 17 лет. А 17 лет — это очень большой срок. Негатив в отношении вас давно уже превратился у свекрови в привычку, а привычка, как известно, — это вторая натура, т. е. человек начинает действовать уже на автомате, иными словами, Света, вас уже автоматически не любят. А вот как смягчить эту ситуацию — это действительно вопрос. Мне кажется, что смягчение если и возможно, то через игры на вашей стороне вашего мужа в отношениях со своей матерью.

И, может быть, еще вот что — вам не нужно давать лишний повод для попреков опять же, а для этого нужно все-таки повнимательнее быть во взаимоотношениях именно вам, Света, со своим мужем. С мужем вам нужно создать такой вот нормальный оазис взаимопонимания, и постарайтесь все-таки меньше обижаться на позицию свекрови.

Каждый в свою обиду

Мария: «Для моей свекрови все хороши, кроме меня, особенно когда она повидается с другой невесткой, женой ее старшего сына, я сразу плохая, а та невестка, она хорошая. Мне в глаза свекровь улыбается, а за спиной грязью поливает. Муж мой, когда от нее приходит, злой тогда на всех и на мне зло срывает, меня же и обвиняет, что я с его матерью не могу найти общий язык».

— Ну, Мария, а ведь ваш муж где-то прав. Тем более что есть противоположный пример — невестка старшего сына. Значит, речь не идет о тотальной идиосикразии, т. е. непереносимости всех подряд невесток? Я думаю, что на каком-то этапе, когда-то между вами произошло непонимание, вы вместе со свекровью ушли каждый в свою обиду.

Я думаю, ваша тактика, Мария, должна быть следующей: постарайтесь все-таки вызвать свою свекровь на какой-то действительно откровенный разговор, разговор по душам. И вот так, один на один, в приватной беседе найдите в конце концов те болевые точки, что вас развели.

Часто для исправления подобных ситуаций достаточно просто поговорить, проговорить и выговориться, причем инициатива должна исходить от вас. Главное, не опускайтесь до эмоций, постарайтесь все-таки как-то абстрагироваться от собственных обид. Да, Маша, ни в коем случае не начинайте разговор с обвинений!

Испорченный телефон

Анна: «Мой муж взял на работу свою мать, она на пенсии, решила подработать. А теперь, это уже со слов сотрудников, выяснилось, что я настоящая сволочь, что мы с мужем живем плохо, дети наши невоспитанные, я плохая хозяйка и мой муж — несчастный человек.

Это мне женщина одна сказала с их работы, что свекровь жалуется на меня. Я мужу намекала, что он зря взял мать, а он вообще не понимает, о чем я, говорит, что она крепкая женщина, хочет работать, пусть работает. А мне теперь эти сплетни достаются и косые взгляды, когда я к мужу на работу прихожу».

— Да, Анна, попали вы. Золотое правило менеджмента: родственники, чтобы не испортить отношений друг с другом, не должны работать вместе. А вы реже появляйтесь на работе мужа, Аня! И реже слушайте то, что вам говорят «доброжелатели». А вам не приходила в голову такая мысль, что эта сотрудница, которая вам все докладывает, она может вести свою игру? Ведь есть люди, которым очень плохо, когда другим хорошо.

И так просто, для создания занимательной интриги, чтоб разогнать скуку, они натравливают одних на других. Вот вам и испорченный телефон. Какие-то моменты из сказанного чрезмерно утрируются, другие искажаются, а третьи просто замалчиваются.

И дополнительным аргументом в пользу моего предположения может служить ответ вами на такой вот вопрос: а вот в личных отношениях, в семейных, как у вас складываются отношения со свекровью? Ведь, насколько я понял, до устройства ее на работу к вашему мужу свекровь не вызывала подозрений? Люди вообще-то, Аня, говорят разное. И много этого разного. Так что я посоветовал бы вам не реагировать так остро на чужие разговоры.

Стратегическая ошибка

Людмила: «Моему мужу сорок лет, но он все серьезные вопросы обсуждает только со своей матерью, а я — как бесплатное приложение. Это всего касается: свекровь выговаривает за все — за плохие оценки нашего сына, за то, что я плохо слежу за мужем. Она его с первой женой развела, теперь за меня принялась, хотя мы живем уже 10 лет, но у меня все равно нет уверенности, что я еще могу ей понравиться».

— Мужики, Люда, вообще-то народ инфантильный. Если он в сорок лет не повзрослел, то гарантии, что это произойдет к шестидесяти, никакой, маловероятны такие метаморфозы. Ну бегает он к маме, советуется, жалуется, ну не исправишь его! Постарайтесь все-таки принимать своего мужа таким, какой он есть, а сами делайте свое, невзирая на ценные указания, которые вам передаются все на свете знающей свекровью.

И уж тем более мне непонятна ваша установка понравиться ей, это стратегическая ошибка, Люда! Вы сами себя загоняете в угол и уже дали даже себе определение, назвав бесплатным приложением. Люда! Перестаньте заискивать и оправдываться! Не старайтесь соответствовать чьим-либо ожиданиям, будьте гордой, в конце концов. Да, это мой муж инфантил, да, это мои дети двоечники, но это мой муж и мои дети, и никого больше это касаться не должно.

Плод богатого воображения

Елизавета: «Скажите, как нормализовать отношения со свекровью, если скандал — ее стихия. Она интригует по любому поводу и, главное, мужа моего настраивает, что женщин вокруг сотни и стоит ему только свистнуть — и любая побежит за ним.

Это уже настоящая проблема — она его зомбирует на измену, старается приглашать молодых женщин, если он у нее в гостях, а меня никогда не зовет, и сама к нам не ходит, хотя я приглашала ее неоднократно. Она с ног на ноги все перевернет, даже мое приглашение».

— Ну не ходит она к вам в гости, Лиза, и слава Богу. А в плане зомбирования мужа на измену — это, мне кажется, уже плод вашего богатого воображения. При условии, что у вас близкие, доверительные отношения с мужем, о каком зомбировании может идти речь? Понимаете, человек, если его любят, понимают и доверяют, никогда не станет смотреть на сторону.

Поэтому мне все-таки кажется, что свою свекровь, Лиза, вы воспринимаете в качестве стрелочника. Да пусть она говорит все, что ей в голову взбредет! Лишь бы у вас с мужем было все тип-топ, т. е. залогом вашей уверенности в жизни вообще может быть только крепкий тыл именно вашей с мужем семьи, и остается вам, Лиза, только одно — зомбировать своего мужа на любовь к себе. Вот и все.

Щепетильная тема

Оксана: «Моя свекровь часто занимает у нас деньги, а когда приходит время отдавать, придумывает разные причины, чтобы этого не делать, а иногда просто даже вид делает, что ничего не было. Недавно я ей напомнила о долге, она приехала и чуть ли не швырнула эти деньги мне в лицо, ушла и дверью хлопнула. А я осталась как оплеванная. Она, кстати, работает и хорошо получает, во всяком случае, больше меня. А мой муж еще и недоволен тем, что я его матери про долг напомнила».

— Здесь, Оксана, речь идет не об отношениях свекровь — невестка, речь идет об элементарной порядочности. В вашем случае — непорядочности. Да, в отношениях между родственниками денежные вопросы — это очень щепетильная тема, не то что между посторонними людьми. Мне так кажется, во всяком случае. Но, в любом случае, этими отношениями нельзя злоупотреблять.

Ну а то, что вы напомнили о долге, так это вообще-то правильно. Другой вопрос — речь шла о трех рублях или о тридцати тысячах? И в отношении реакции вашего мужа у меня тоже вопрос: а почему, собственно, он не разрешил эту проблему со своей мамой самостоятельно? У вас разве не общий семейный бюджет? И впредь, я думаю, чтобы избегнуть подобного рода ситуации, пусть все денежные вопросы с матерью ваш муж возьмет на себя.

Меньше ревновать

— Сергей Анатольевич, как полюбить свекровь?

— Ну как? Да вообще невозможно никого полюбить просто так, ни с того ни с сего. Надо просто относиться к ней как к обычному человеку, человеку, который имеет свои достоинства, принимать недостатки этого человека и меньше ревновать ее к отношениям с вашим мужем. А полюбить? Полюбить — это все-таки очень сильное чувство. Вот подружиться со свекровью стоит, это несомненно.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов

по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  9 054
Загрузка...