Заставить мужчину работать

«Это вам решать, нянчится ли дальше с лодырем», — напоминает кандидат психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго

Стратег и тактик

— Вот такое письмо написала Альбина из Иркутска: «Мне очень интересно, почему мужчины не имеют совести. Потому что куда ни посмотри — везде женщины вкалывают за троих, а мужчины и знать ничего не хотят, как лишнюю копейку в дом принести. Для мужчин работа — только возможность просто убить время». Что скажете, Сергей Анатольевич?

— Да, интересное письмо. Ну что поделаешь, права Альбина, такова карма — карма мужчины и карма женщины. Отношение мужчины абсолютно ко всему в жизни — отношение такое социальное, что ли, как социальные яйца из Белореченского. А женщина — она более глобально мыслит и чувствует, более даже глубинно.

Как правило, среднестатистический мужчина думает только о настоящем моменте: день прошел, и слава Богу; а женщина, исходя уже из своей более глубокой внутренней структуры, должна задумываться о завтрашнем, послезавтрашнем и прочих днях, т. е., иными словами, мужчина по натуре — тактик, женщина — стратег.

Вот так работают и используются две системы ценностей, которые рано или поздно входят в противоречие, о которых, собственно, и пишет Альбина. Можно сразу вспомнить Редьярда Киплинга: «Запад есть Запад, Восток есть Восток, и вместе им не сойтись». Если мужчина и женщина понимают друг друга или хотя бы стараются понимать — это замечательно, но эта такая редкость, это случай если не на миллион, то на десятки тысяч — пример такого взаимопонимания, это редчайшее исключение из правила.

И вопрос, который поставила Альбина, — это вопрос уже философский, но, конечно, по большому счету, это глас вопиющего в пустыне. И тема-то какая-то беспросветная... Какое решение может быть, если мужчина — это мужчина, а женщина — это женщина и у них разные задачи? Но попытаться договориться можно, хотя бы попытаться.

Через десять лет

Лилия: «Я полгода как вышла замуж по большой и страстной любви. Мы знакомы около трех лет, встречались его наездами в наш город — когда выходили командировки. Потом все-таки решили пожениться. И все эти полгода он только ищет работу, но не работает, хотя по его специальности много вакансий, ему то зарплата не нравится, то от дома далеко, то еще что-нибудь. Что мне делать? Неужели до свадьбы это был один человек, а живу я сейчас с другим?»

— Нет, нет, Лиля, и до свадьбы, и после свадьбы — это все один и тот же человек, просто когда встречаешься раз от разу — это одно, а когда начинаешь жить с кем-то вместе — это другое. Это уже две разные картинки. Но имеющий уши да услышит, а имеющий желание исправить свою жизнь — исправит. Лиля, если человек ничего не хочет, то ничего вы и я не сможем сделать, потому что горбатого только могила исправит.

Если человек ленив, то это навсегда, и, я думаю, вам решать: нянчиться ли дальше с лодырем либо все-таки следует прекратить отношения, если вас все так травмирует. Тем более что прошло-то всего лишь полгода — и уже такие проблемы. А представьте, что будет через десять лет.

Цель психотерапии

Оксана: «Посоветуйте, как бороться с ленью мужа. Ему ничего не интересно — не говоря уже о том, чтобы найти вторую работу. При его графике — сутки через трое — можно было бы еще подработать. Но он только перед телевизором лежит, а спросишь его, про что фильм, который он только что смотрел, — он даже не вспомнит. Молодой мужчина он — 36 лет».

— В психологии, Оксана, есть такое понятие, как апатия, это одна из форм депрессии. Где-то, на каком-то этапе жизни вашего мужа, у него произошел слом, все стало неинтересно. Депрессия вызывает паралич воли, когда блокируются все остальные процессы, в том числе и память о просмотренном только что фильме. Вот так и происходит в вашей семье.

Я думаю, что в жизни вашего мужа произошло что-то серьезное, и он сломался, на каком-то событии просто сломался. Цель любой психотерапии заключается в том, чтобы сменить неэффективные механизмы психологической защиты на более эффективные, соответствующие обстоятельствам. Ваш муж, Оксана, просто не подобрал нужных защитных механизмов. Он оказался слаб, и вам, Оксана, именно вам нужно отследить тот момент, когда произошел психологический слом вашего мужа. Найдете причину — появится решение. Если не получится справиться с проблемой самостоятельно, обращайтесь к специалистам.

Подумать о смене мужа

Ольга: «Чего я только ни делала, чтоб муж почувствовал интерес к жизни, ничего не помогает: и скандалила, и не разговаривала неделями, и разводом грозила, и упрашивала со слезами, чтобы он только подумал о том, что у него семья, двое детей и их на ноги надо ставить. А все ведь денег стоит, вон как все дорожает, буквально каждый день новые цены. Муж соглашается с тем, что действительно он не прав и нужно ему искать более оплачиваемую работу, потому что на нынешней ему гроши платят. Только сам он ничего не делает. У меня уже руки опускаются. Сколько же можно, неужели он не понимает, что так жить — стыдно?»

— Если ваш муж, Ольга, не в состоянии подумать о смене работы, то, может быть, следует подумать о смене мужа? Под лежачий камень вода не течет. И поскольку ваши крутые методы активизации мужа ни к чему не привели, то я думаю, что ваша угроза по поводу развода — это для него 256-е последнее китайское предупреждение.

Если принимать во внимание систему Станиславского, то вы, Оля, неверно провели свою роль, и ваш муж вам просто не поверил. От слов к делу пора переходить. Вот, допустим, такой тестовый уход с детьми к родителям недели на две — чем не возможность как-то расшевелить вашего мужа, естественно, без объявления ему сроков вашего возвращения.

Понимаете, важно, чтобы он прочувствовал факт того, что он может все потерять, абсолютно все — при такой его расслабухе. А если никак не прочувствует, то стоит ли возвращаться? Оля, от виртуальных угроз и плача пора переходить к действиям. Если вы на самом деле хотите что-то изменить в своей жизни.

Хронический заочник

Валентина: «Мой муж — ленивый и наглый человек, для него в магазин сходить — событие, все преподносит как одолжение, зато сам покушать любит и покрикивает еще — почему того нет, почему этого. Я спрашиваю — а ты заработал, чтоб так тратить и требовать?

Мы с ним не жили месяца три, я его тогда к матери отправила, пока она его не погнала, сказала: зачем ей на старости лет эта обуза — здорового мужика кормить. Это мать родная сказала! А ему все как об стенку горох. Со всеми добрый, веселый, но это только с чужими, с которыми он зарплату за два дня спускает. А мне как быть? Дочери поступать на будущий год, а ему все равно».

— Я думаю, Валентина, что ваш случай — уже суперклинический. Товарищ не понимает! И не поймет, насколько я мог разобраться, если он, как телок, уходит послушно на три месяца, а потом его выгоняет собственная мать, то это уже диагноз. А вот попробуйте выгнать его не на три, а на шесть месяцев, или вообще выгнать, совсем? Зачем, Валя, вам такие проблемы? У вас что, два ребенка? Одна хотя бы в перспективе намерена поступать в учебное заведение. А другой что — хронический заочник? Я думаю, что медицина здесь бессильна. Ну сами подумайте, какие можно дать еще советы?

Брать в свои руки

Марина: «Мы купили участок под дачу, причем именно мой муж на этом настоял. А сейчас все стоит как стояло уже два года, ему неохота всем этим заниматься. Да ему все неохота, на работу, с работы — и все это за гроши. Дома ничего не делает, только пиво дует литрами».

— Ну и пусть себе дует дальше, Марина, коль скоро он горазд только на прожекты. Какие средства воздействия можно придумать по отношению к человеку, которому ничего не хочется? Никакие средства не помогут. Точно. Поэтому если вы как-то все-таки планируете обустроить ваш участок, то все вам нужно брать в свои руки, а ждать чего-либо от вашего мужа — бессмысленно. Вообще, чего-то ждать от подобных субъектов — пустая трата времени.

Превращается в паразита

Марина: «Из-за того, что мой муж не понимает своих обязанностей, мы живем плохо. Я не прошу чего-то сверхъестественного, но хоть минимально может мужчина обеспечить свою семью? А он называет меня жадной, когда я говорю, что семья — это когда вместе все стараются, в том числе и заработать.

А жить так, как мы живем, это не жизнь, а прозябание, только-только на еду хватает. Я стараюсь и подработать, и сэкономить, а ему лень, на работе он мало получает, а все равно оттуда не уходит. И тоже из-за лени, хотя сейчас, мне кажется, можно заработать, если захотеть».

— Да, Марина, вы правы — если захотеть, можно добиться очень многого. Было бы желание. Вот что вам сказать? Грустно все, горько и обидно. Одно дело, допустим, подросток 12 лет, который не в состоянии оценить сложность ситуации, и совершенно другое дело — взрослый, который прикидывается придурком либо является таковым на самом деле. Но, как говорится, любовь зла... Я думаю, что продолжение этой фразы вы помните, Марина.

Только вот что я хочу спросить: а любовь ли это, вообще-то? Потому что, я в этом уверен, если возникают вопросы, подобные вашим, Марина, то о какой любви может идти речь? Потому что по-настоящему любящий человек всегда отвечает за того, кого он любит. Ведь так? А не превращается вот так легко и беззастенчиво в паразита!

Да и зачем?

— Сергей Анатольевич, как заставить мужика работать?

— Да никак! Заставить никого нельзя. И заставить работать кого-то вообще невозможно. Есть такая аксиома в педагогике: никогда и ничему нельзя никого научить, если человек сам того не хочет. Можно создать иллюзию путем директив, приказов, императивных требований: ты должен, ты обязан и т. д., но эти действия, как правило, имеют кратковременный характер.

Человек под принуждением функционирует мало того что неэффективно, но и непродолжительное время. Это все внешние стимулы. Залогом реальной эффективности могут быть только внутренние факторы, которые основаны на ответном интересе и любви. А их привнести либо привить извне невозможно. Да и зачем?

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов

по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  9 020