Зачем ты врешь?

«Люди обычно врут от слабости и для решения сиюминутных и часто таких примитивных задач!» — утверждает кандидат психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго

В том-то и драма

— Сергей Анатольевич, почему люди врут?

— Наверное, по одной и очень простой причине: они слабы. Только сильный человек может говорить одну правду, а не уверенный в себе, в своих силах, не имеющий внутреннего стержня человек выдает желаемое за действительное, потому и обман другого начинается с обмана самого себя, человек, скажем так помягче, говорящий «не всю правду», сначала обманывает себя, а уж потом других. Вот так врет, врет, увлекается и начинает сам верить в свою ложь как в нечто случившееся на самом деле. В том-то и драма.

Получить выгоду

Лариса: «Мой сын учится во втором классе, он постоянно врет. Недавно наврал учительнице, что у него бабушка в больницу с инфарктом попала, а сам потом, когда его отпустили с уроков, просидел весь день у соседа. Хорошо еще, что свекровь ничего не знает. Я сына спрашиваю — зачем ты про бабушку наврал? Он молчит. А муж только и знает, что наказывать ремнем. Я мужу ничего не говорю, потому что все только хуже будет».

— Лариса, восьмилетний ребенок экспериментирует, он осваивает новые формы приспособления к действительности, в которой он находится. Ну не захотелось ему идти в школу, вот он и сварганил такую душераздирающую историю про бабушку, которую он наверняка очень любит, он именно поэтому и придумал ей такое серьезное заболевание. Я не думаю, что в вашем случае, Лариса, речь идет о такой уж махровой лжи, это пока импровизация, проба пера. Зато как убедительно!

Другое дело, что с ребенком все-таки поговорить очень серьезно надо и объяснить ему тоже надо, что есть в жизни такие вещи, с которыми так просто не шутят. Случившееся, конечно, очень неприятно, но не фатально. Просто, вот как мы сейчас видим, все люди, и в том числе дети, очень разные: один ребенок придумает себе мнимое заболевание, ангину придумает, к примеру, или кашель изобразит, ну а ваш сочинил такой изощренный ход. Поговорить с ним надо серьезно еще и потому, чтобы подобное не стало системой, потому что одно дело — выдумывать просто так, другое дело — выдумывать, чтоб получить выгоду. Потому что в 7—8 лет стать в одночасье патологическим вруном пока проблематично.

Сила в единстве

Татьяна: «Дочери 13 лет, и она постоянно привирает — и про уроки, и про знакомых, недавно рассказала моей сестре, что мы с мужем расходимся, потому что у меня любовники и папа застал. Я в шоке. И учится она плохо, потому что не занимается, накалякает в тетради для отвода глаз, чтобы я отстала. Я уже классной боюсь звонить».

— Про любовников — это, конечно, круто. Девочка находится в подростковом периоде и, я думаю, уже интенсивно осваивает свое место под солнцем, находя примитивные аргументы, ну, не знаю, как ей кажется, для своей выгодной позиции, которая, кстати, еще Цезарем описана: «Разделяй и властвуй». Для того чтобы определить ситуацию, она старается внести раздор в стане родителей, ну и урвать тем самым кусочек рыбки в этой мутной воде. Но я все-таки надеюсь, Таня, что ваш муж адекватно воспринимает ситуацию.

Залогом преодоления этих возрастных отклонений вашей дочери может быть только единственная тактика со стороны вас, родителей: самое главное — нельзя идти на поводу у неуравновешенного подростка. И в следующий раз, когда она заикнется о «любовниках», поставьте ее в угол! Причем вместе с отцом. Ваша сила, Таня, — в вашем единстве с мужем, а не в разброде и шатании.

Замутить интригу

Ольга: «Я недавно узнала — свекровь проговорилась, что у мужа есть ребенок на стороне, 3 года. Мы женаты 15 лет, а эта женщина, которая родила, его старая любовь, приехала недавно в наш город, и все у них закрутилось по новой. Я догадывалась, конечно, что у нас в семье непорядок, но чтоб до такой степени... А муж, главное, отпирается, говорит, что это не его ребенок. И уходить не хочет. А свекровь говорит — иди сама посмотри, вылитый муж. Свекровь говорит, что ей меня жалко, что я такая доверчивая».

— Какая, однако, заботливая свекровь! Как она, бедненькая, все печется о вашем семейном благополучии, прямо из последних сил! Но, Оля, вы же все-таки за 15 лет наверняка смогли распознать характер вашего мужа. И неужели эта информация способна перечеркнуть то, что было у вас с мужем задолго до случившегося? Ну даже если и «было» у него что-то и когда-то, то что? Ведь не каждый обладает такой силой воли, чтоб признаться во всем? Тем более что ваш муж и не собирается вас покидать. Ну а свекрови, видно, делать нечего, от скуки все. Ей, так скажем, надо занять свой досуг, замутить интригу. И вы живите так, Оля, как будто вы никогда и ничего не слышали.

Не ваша проблема

Светлана: «Жена моего брата — моя подруга, я их познакомила и очень еще радовалась, что они поженились. А сейчас я узнала, что она брату изменяет. Я поехала выяснять отношения, она не отпиралась, а, наоборот, хвасталась, что у нее такой успех. Я припугнула ее, что все брату расскажу, а она сказала, что брат мне не поверит, а она скажет, что я это от ревности, что тот мужчина выбрал не меня. Я совсем запуталась, не знаю, что делать, ни о какой дружбе с невесткой не может быть и речи, мне брата жалко. Что с ним будет, если все откроется? И молчать тоже нельзя, раз его жена совсем обнаглела».

— Да ну, Света, не входите вы в роль матери Терезы, не взваливайте на себя те обязательства и ту ответственность, которые мало того к вам лично не имеют отношения, а еще и капитально отравляют вашу жизнь. Ну узнали, вот и расскажите брату. Насколько я понял, он взрослый человек и способен принимать решения, это все-таки его юрисдикция, а не ваша. Если все случившееся вас так беспокоит, нужно выплеснуть это, а уж поверит он вам или не поверит — это не ваша проблема. А то, что вы разорвали отношения с вашей бывшей подругой, — это, безусловно, правильно, и с ней невозможны не то что какие-то контакты, но даже и намеки на контакты.

Справку видели

Екатерина: «Я секретарем работала два года, зарплата хорошая, коллектив тоже, но есть такая проблема — мой начальник меня подставляет перед клиентами. Назначит время, а сам не приходит, его ждут, я звоню на сотовый, он отключается. Такая нервотрепка во всем. Ему же не сделаешь замечание, он уже не молодой, а врет постоянно. Я не найду работу с такой зарплатой, но и работать так не могу — он же меня подставляет, на меня все сваливает, что я все путаю и теряю».

— Здесь дело, Катя, не в том, что вас подставляют, дело в личной неорганизованности вашего шефа. Вот и все. Вы в следующий раз, когда придет очередной посетитель, а начальника не будет на месте, попробуйте перевести все в шутку, что ли. Вот, например: начальников не выбирают, у каждого начальника свои тараканы в башке, ваш босс отличается девичьей памятью с ранним атеросклерозом, и скажите еще, что справку видели.

И не принимайте вы все так близко к сердцу — человека же не исправишь, принимайте все как данность, как факт, как неизбежность. И я вас очень прошу — перестаньте вы перекладывать ответственность на себя. Как говорится, если у шефа еще нет диагноза, значит, его просто недообследовали. Вот и все. Воспринимайте все снисходительно и с юмором.

На собственные грабли

Нина: «Моя дочь встречается с парнем, он мне очень не нравится, такой хитрый, лживый. А она ему в рот смотрит, видит в нем только достоинства, не может разглядеть за смазливой внешностью натуру настоящего подонка. Он нигде не учится, не работает, хотя врал, что учится. Сам с родителей деньги тянет и у нас постоянно толчется. Я начинаю с дочерью спокойно говорить, но она знает только одно — говорить, что он хороший человек, а я в нем не разобралась. Они встречаются уже больше года».

— Нина, я вообще-то как-то по пальцам могу перечесть тех тещ и свекровей, которым бы нравились избранники и избранницы их детей. Любовь зла, полюбишь и... Влюбленность — это не поддающееся коррекции психическое состояние, и в этот острый период, в котором находится ваша дочь, доводы рассудка, которыми вы оперируете, не будут ею восприниматься.

Нужно время, Нина. Да, за год она ничего не увидела, не разобралась, но пройдет время, возможно, год, и глаза однозначно откроются. Поймите, она сама должна увидеть его недостатки, сама должна наступить на собственные грабли, к сожалению, это аксиома, одно из фатальных правил социальной психологии. Терпения вам, Нина.

Хорошая война

Жанна: «Как простить подлую ложь? Я узнала, что муж мне изменяет, у него целый год была связь с женщиной. Сейчас он говорит, что любит только меня и детей, все выходные сидит целыми днями дома, после работы тоже сразу домой. Но я вижу, что он это от трусости, потому что у той женщины достаток очень средний, двое детей тоже своих, а мой муж привык к комфорту, который я ему обеспечила, и одеться любит красиво, и покушать хорошо. А сейчас испугался, что может все потерять. А я смотреть не могу на него без отвращения, только из-за детей, сыновья — подростки, не гоню его, чтобы не травмировать детскую психику».

— Я вас очень хорошо понимаю, Жанна, но ваша установка в отношении мужа, измены, она какая-то половинчатая. Он трус, приспособленец и т. д., а вы с ним поддерживаете отношения. Только ради детей? Но позвольте, одна ложь накладывается на другую ложь. Жанна, дети — это эмоциональные губки, они впитывают домашнюю атмосферу даже без слов, а у вас, насколько я понимаю, преобладающими чувствами, у вас лично, Жанна, являются раздражение, напряженность и язвительность.

Вы не можете по-другому относиться к своему мужу, потому что вы его не простили, а он в ответ, чувствуя вину и эмоциональную зависимость от вас, огрызается. Поэтому я даже не знаю... А не лучше ли, если бы он вообще ушел? Чем всем вам находиться вот в такой, отравленной подозрениями и презрением, атмосфере? Подумайте действительно о детях, Жанна, о детской психике и о вашей нервной системе, если вы не можете забыть предательства. А может быть, хорошая война лучше, чем такой вот худой мир?

Доверять интуиции

— Сергей Анатольевич, а зачем они все врут-то? Забывают о том, что все тайное когда-нибудь станет явным?

— Да, тут разбираться и разбираться... Почему врут? Почему — уже поняли: от слабости. А вот зачем, для чего? Обычно — для решения сиюминутных, конкретных, зачастую таких примитивных задач. Всегда почему-то кажется, что ложь будет незаметной, но на самом-то деле, когда человек говорит неправду, он выдает себя по многим показателям.

Есть такое понятие в психологии, как конгруэнтность, это означает равенство и соответствие всех проявлений личности, т. е. слов, жестов, действий; а когда человек лжет, то наблюдается неконгруэнтность, т. е. слова расходятся с тем, что мы вынуждены наблюдать. И, как правило, любая, даже самая мелкая ложь становится очевидной. Здесь включается такой механизм, которому многие, к счастью, доверяют: интуиция. Вот именно интуиции я бы посоветовал доверять в первую очередь. И все сразу станет очевидным.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов

по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  28 624
Загрузка...