Вторая натура

«Чтобы понять человека, нужно просто понять или узнать систему его привычек», — советует кандидат психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго

Пожнешь судьбу

— Что такое привычка, Сергей Анатольевич?

— Привычка — это некая разновидность навыка, и, с точки зрения психологии, приобретение привычки, как, собственно, и навыка, проходит в два этапа: сначала мы осознаем, что мы делаем и что мы хотим делать, а потом все «дело» уже погружается в бессознательное. Т. е. мы что-то совершаем, есть такое понятие, со «свободной головой», т. е. не загружая сознания, иными словами — мы действуем на автомате.

Это как, допустим, вот такие примеры привычек-навыков: вождение автомобиля, хождение, вообще хождение ногами, плавание, т. е., научившись раз, мы автоматически повторяем то, чему научились когда-то. И есть такая цепочка, которую вполне можно назвать логической: посеешь случай — пожнешь привычку, посеешь привычку — пожнешь характер, посеешь характер — пожнешь судьбу.

Все начинается с мелочей, и часто для того, чтобы понять человека, нужно понять или узнать систему его привычек. Привычка — это, разумеется, вторая натура, а где-то даже первая. Чего мы только не делаем по привычке! Мы по привычке курим, врем по привычке, любим по привычке, даже изменяем — и то по привычке.

Рассыпанные крошки

Нелли: «Мой муж — настоящая неряха, я никак не могу приучить его хотя бы к аккуратности за столом, и ребенок все за ним повторяет. А когда я делаю замечания, он огрызается: «Папе можно, а мне нельзя?»

— Ну ребенок правильно огрызается, конечно. Потому что поддержание порядка, согласно второму закону термодинамики, требует существенных затрат и усилий, а вот для того, чтобы наступил беспорядок, энтропия, хаос и также неряшливость, никаких усилий не требуется.

Я думаю, Нелли, что ваш муж расслаблен вообще во всем в своей жизни. А может быть, он слишком философски относится ко всему, чтоб еще и подтирать за собой? Ведь, с точки зрения философа, это такая мелочь — то, что вас беспокоит. Но мне почему-то кажется, что в вашей семье речь идет об элементарной расхлябанности, я думаю, что проблема у вас не в индивидуальной неопрятности мужа, а в расслабленном отношении его к жизни вообще, и я тут даже не сомневаюсь, что и к вам, Нелли, тоже.

Поэтому и рекомендовать что-то для исправления мне представляется крайне проблематичным. Не приучать же вашего великовозрастного мужа к аккуратности за столом? Человек учится до шесть-семи лет, т. е. пока лежит поперек лавки, как говорится в известной русской пословице, а вот когда уже вдоль — то и учить уже не получится. Но, если нельзя поменять ситуацию, всегда можно поменять отношение к ней.

Все зависит от того, как вы базово относитесь к своему мужу. Я думаю, что если человека любишь, то принимаешь его со всеми плюсами и, конечно, минусами. А если возникла трещина в главном, то рассыпанные по столу крошки сразу становятся центром всего, в том числе и отношений. Так что, Нелли, вам думать.

Действительно важно в жизни

Вера: «У меня дурная привычка — я всюду опаздываю, даже будильник завожу на полчаса раньше, чтобы на работу успевать хотя бы. А в последний момент всегда что-нибудь мешает собраться. Это у меня с детства, хоть как пробовала бороться с этим, ничего не получается, ведь до того дошло, что я летом опоздала на самолет, когда в отпуск летела».

— Вообще-то, Вера, ваша ситуация довольно академическая. Есть такое понятие в психологии, как вытеснение, т. е. человек, не имеющий серьезных нарушений в головном мозге, помнит все значимые для него события, всю важную информацию, значит, мы помним все, что для нас важно и значимо. И здесь дело не в вашей перманентной забывчивости, а в том, что события и встречи, на которые вы опаздываете, для вас не столь значимы.

 Здесь дело не в самой привычке опаздывать, а в том, что для вас, Вера, это все не представляет никакой ценности. Вот даже ваше опоздание на самолет является прекрасной иллюстрацией того, что, например, место вашего отдыха в отпуске было выбрано неправильно или вообще сама поездка была неестественной для вашей ситуации, может быть, и отдохнуть вы хотели в каком-то другом месте. Для выхода из сложившейся ситуации вам всего-то и нужно, что потратить полчаса своего драгоценного времени для определения приоритетов: посидеть, подумать и понять, серьезно понять — что же вам действительно нужно. Эта процедура называется самоуправлением, или самоменеджментом, или управлением собой, назовите это занятие как хотите.

Я думаю, что вам необходимо наконец уяснить самое главное — дело не в вашей привычке опаздывать, дело в том, что то место, куда вы направляетесь, неважно, аэропорт это или место вашей работы, не имеет для вас ровно никакого значения. Не очень-то и надо. А вот что, Вера, действительно вам необходимо — это разобраться в том, что же для вас на самом деле значимо и важно в жизни.

Если есть любовь

Дарья: «Я вышла замуж год назад, и мне очень мешает нормально жить то, что у нас с мужем разные привычки: я сова, а он жаворонок. У меня вечером пик энергии, а он ходит сонный. Зато по утрам он вскакивает ни свет ни заря, включает музыку, разводит кипучую деятельность, я не высыпаюсь, объясняю ему, что я не могу жить в его режиме, а муж настаивает, чтобы я менялась. А сам меняться почему-то не хочет».

— Нет, нет, Даша, ситуация вся происходит из-за вашей с мужем психологической несовместимости, вот что. Ведь других-то проблем нет, а уж серьезных — тем более. Вы с мужем, Даша, как-то очень остро воспринимаете какие-то совсем уж второстепенные вещи, в ваших отношениях нет элементарного простого уважения друг к другу. Потому что разговоры о том, кто сова, а кто жаворонок, — это ерунда.

Это всего лишь биологические ритмы. А вас ведь, по идее, должно связывать что-то большее? Не так ли? Ведь можно начать притягивать всякие гороскопы, китайские, японские, рассматривать совместимость по знакам, по годам рождения... Но мне кажется, что вы подменяете следствием причину, я думаю, что проблема глубже, чем вы ее себе представляете. Поймите, дело здесь не в привычках, а в отношении мужа к вам, вас — к мужу. Потому что все эти совы и жаворонки прекрасно дополняют друг друга, если есть любовь.

Займитесь воспитанием

Марина: «Вот мне интересно — есть ли еще на свете мужчины, которые в состоянии отнести грязную одежду и носки в ванную или поставить грязную посуду после еды в мойку? У меня что муж, что сын — настоящие поросята, только ходи за ними и убирай. Я ведь не прошу стирать или мыть посуду, только одна просьба — чтоб не свинячили!»

— Марина, уверяю вас, что есть такие мужчины. А если вспомнить все-таки популярный когда-то шлягер: «Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила»? Все дело в том, что именно вы, Марина, все это и слепили, а чего слепили, то и кушайте теперь. Потому как если посадить одного, двух, пятерых на свою шею, могучую и женскую, то и нести будете. Поэтому мойте вы, Марина, посуду только за собой любимой, и только.

Всегда стоит вспомнить Фоменко: «Количество грязной посуды определяется высотой крана». Если чистая посуда закончится, то вашим домочадцам поневоле придется вымыть за собой тарелку. Глядишь, они втянутся и по необходимости выработают новую привычку, потому что есть-то привыкли все-таки из чистой посуды. И не комплексуйте вы по этому поводу, Марина, а лучше прицельно займитесь воспитанием этих нерях.

Единственный понятный язык

Светлана: «Привычки моего мужа — это привычки настоящего эгоиста. Он может включить громко телевизор, даже если сын в это время делает уроки. А недавно пошел и съел виноград, который я купила ребенку. Можно ли как-то переключить его внимание с исключительно своей персоны на нас — людей, которые живут рядом? Пока в нашем доме существуют только он и его мнение».

— Можно. Когда он громко включает телевизор, вы подходите и выключаете его вообще, а не просто делаете звук тише. Света, уже пора проявить инициативу, потому что ваша пассивность рождает безнаказанность, а люди, подобные вашему мужу, чувствуя свою безнаказанность, начинают вести себя по-хамски. Эгоизм хорошо излечивается мордой об стол.

Не молчите же вы бесконечно и с фигой в кармане! И уж тем более не стройте из себя обиженную! Хамит? Вот и хамите ему тоже в ответ. Помогает, заверяю вас. С кем вы собирались договориться? С хамом по-хорошему договориться никогда не получится, потому что единственный понятный ему язык — это тот, на котором говорит он сам.

Ждут с нетерпением

Мария: «У мужа дурная привычка говорить в глаза то, что он думает. Его недавно опять выгнали с работы, потому что он, видите ли, не желает терпеть несправедливость. Моей маме он может, например, сказать, что она одевается не по возрасту. А начинаешь ему говорить, где он неправ, сразу все превращает в настоящий скандал».

— Ну вообще-то это неплохая привычка — говорить людям то, что думаешь о них, но другое дело, что во всем нужно знать меру. Потому что житейская мудрость измеряется не количеством советов, которые мы дали, а количеством советов, которые у нас попросили. А резать правду-матку в глаза — это все-таки подростковая реакция, т. е. позиция подростка, а не зрелого мужа.

Как-то в приватной беседе, Маша, можно ему и напомнить, что кверулянтство и сутяжничество, т. е. вариации «правдоискательства», — термины все-таки врачей-психиатров, поэтому и на Гагарина, 6, его ждут с нетерпением.

Все мы авторы

— Сергей Анатольевич, стоит ли бороться с привычками или все-таки это бесполезно?

— С привычками бороться бессмысленно, потому что они составляют суть каждого человека. Ведь любой человек — это набор привычек, привычки просто разные. Есть привычка быть опрятным, привычка курить, даже быть наглым — тоже привычка. Любить — и то привычка, потому как острый невроз навязчивых состояний под названием любовь заканчивается вообще-то очень быстро, это место занимает привычка быть ответственным.

Привычка такая появляется — учитывать мнение близкого человека. А если мы привыкаем игнорировать и пренебрегать близкими, их чувствами, то это тоже закрепляется в поведении. Поэтому всем нам, конечно, хотелось бы иметь дело с привычками, которые бы соответствовали хоть в малой мере нашим ожиданиям. Но, я подчеркиваю, привычки, как и навыки, все-таки формируются. Все зависит от степени усердности и терпимости каждого из нас. Так что все мы авторы нужных именно нам привычек. И наши близкие, в принципе, тоже обучаемы.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов

по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Комментарии

Нажмите "Отправить". В раcкрывшейся форме введите свое имя, нажмите "Войти". Вы представились сайту. Можете представиться через свои аккаунты в соцсетях. После этого пишите комментарий и снова жмите "Отправить" .

Система комментирования SigComments