В поисках радости

«Вообще-то гормоны радости производятся в организме каждого из нас», — напоминает кандидат психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго

Посмотреть на мир

— Тему сегодняшнего разговора, Сергей Анатольевич, предложила Марина из Ангарска: «Вы, наверное, никогда не напечатаете мое письмо, потому что вам пишут люди с настоящими проблемами, а у меня и проблем-то никаких нет, потому что ни ребенка нет, ни мужа, ни любимого человека. Одна скука, хоть волком вой. Дом — работа. Подруги все замужние, а мама с сестрой живут на Севере».

— А что, Марина, проблемы появляются вместе с ребенком? Или с мужем? А еще лучше — с любимым человеком? Но проблемы все свои человек носит с собой, другое дело, что наличие близкого человека рядом всего лишь обостряет исходно существующую проблему и в редких случаях генерирует, т. е. порождает проблему. А то, что вы считаете малозначимым, то все это тоже весьма условно. Все всегда зависит от нашей точки зрения и от тех критериев, которые мы закладываем уже в само понятие проблемы.

И то, о чем вы пишете, — вот как раз проблемой и является, очень распространенной кстати: когда речь идет об обыденности, о суете, о повторяемости, то есть о том, что, собственно, и порождает ощущение бессмысленности нашего существования. Ведь смысл является, наверное, стержневым понятием в жизни каждого человека, но и найти смысл можно где угодно. Смысл жизни рождается в любимом занятии, в ребенке, любимом мужчине или работе.

Поэтому, Марина, используйте те возможности, которые есть у вас. Я могу предположить, что вам ваша работа не очень нравится? Ну так поищите новую. Есть такое правило в профориентации, я его сам, кстати, вывел, изобрел: нужно заниматься тем делом, которое вам дается легко, практически в виде хобби. Вот для кого-то собирание марок, спичечных коробков становится отдушиной, а для кого-то — любимая работа. Ну нет у вас любимого человека, не очень-то и надо! Они же, любимые, не растут в огороде? Нельзя же их собирать, как грибы?

Затасканное слово

Римма: «Меня муж бросил полтора года назад. Первое время я очень страдала, плакала постоянно, спать не могла. Сейчас вроде пришла в норму, если можно назвать нормой мою жизнь — как на автомате все делаю. На работе еще держусь — как-то общаюсь с коллегами, а домой приду — ничего не хочется, даже к телефону подходить. Дошло до того, что стирка, уборка, готовка — то, чем занималась раньше легко и не задумываясь, отнимают сейчас много сил. Помогите, пожалуйста, справиться с депрессией, я уже не страдаю так из-за предательства мужа — что взять с подлого человека? Просто самой очень-очень плохо и одиноко».

— Живете вы полтора года с фигой в кармане, а это, конечно, ни к чему хорошему привести не может. Вы все еще в прежнем состоянии живете, Римма, вы остановились, вы остановили свои психологические часы. И потому не в состоянии реально посмотреть не то что на себя, даже на окружающих людей, на окружающий мир. Признайтесь себе, Римма, что вы все еще любите вашего мужа, и признайтесь, что вы его никогда не простите. Ну а если это так, то тогда определитесь, что вам нужно.

Жить воспоминаниями и надеждой на невозможное? Жить так, как вы живете сейчас? Или все-таки реанимировать себя как человека, как женщину, которая достойна не примитивной жалости, а восхищения. Римма, очнитесь! Ведь не сошелся же свет клином на вашем предателе? Еще встречаются в жизни нормальные мужчины, откройте глаза, оглянитесь вокруг, и тогда, глядишь, такое вот затасканное слово «депрессия» уйдет из вашего жизненного сценария.

Поработайте локомотивом

Екатерина: «Мы раньше все праздники отмечали большой компанией, а недавно разошлась одна пара, у которой мы все собирались, и вся наша дружная компания распалась. И оказалось, что нам с мужем теперь и пойти некуда, все выходные дома и молчим или ругаемся. Вы скажете, что это несерьезно, а это на самом деле очень серьезно — когда некуда пойти. Не в ночной же клуб?»

— Да не скажу я, Катя, что это несерьезно. Супружеская пара, которая распалась, была каким-то ядром, лидером вашей группировки. Ну а лидеры — они всегда мотивируют и целеполагают тех людей, которые от них зависят, зависят по разным причинам. Я думаю, что причины здесь психологические — нет путеводной звезды, поэтому и начинаются разброд и шатание, распад группы. Катя, а почему бы вам с мужем вместо примитивных разборок, разборок от безысходности, не стать альтернативным ядром уже нового группообразования?

Проявите инициативу, пригласите весь прежний состав к себе в гости, тем более что вас многое связывает и вам есть хотя бы что вспомнить из прошлых совместных мероприятий. Пусть тематикой первой встречи будут воспоминания о славных временах. Главное, Катя, не бойтесь взять на себя инициативу и поработайте локомотивом. Здесь важна какая-то смыслообразующая деятельность, причем любая.

Тоже человек

Анна: «Мой муж ни в чем себе не отказывает — ходит куда хочет, детьми не занимается, а еще удивляется моему недовольству, потому что считает, что мужчина, в отличие от женщины, сам решает, как ему проводить время. С ним вообще бесполезно говорить, потому что он только и знает, что свои интересы, а мои совсем не учитывает. Даже не понимает, что я тоже устаю и дома, и на работе».

— Я вообще-то здесь, Аня, совсем не вижу проблемы. То, о чем вы пишете, вам навязано извне, самим вашим любимым мужем. Он вам искусственно сконструировал вашу проблему, вроде того, что есть арийцы, а есть недочеловеки. Такая двойная мораль получается, двойные стандарты. Одна мораль для него, другая для вас. А что, собственно, вам, Аня, мешает пойти туда, куда вы хотите, почему вы сами не распоряжаетесь своим досугом? Я думаю, что живете вы не в безвоздушном пространстве?

Вот и ребенка наверняка есть с кем оставить? Почему-то вы как-то слишком легко вошли в роль заниженносамооценочной супруги-затворницы и поддались очарованию аргументов своего свободолюбивого мужа. Вы уж как-то не стесняйтесь, а смело, без оправданий, поступайте так, как вам хочется, а не так, как вас вынуждают. Хотя бы график согласуйте с ним свободного времяпровождения. Он сегодня решил расслабиться, а вы — завтра. И как-то вообще-то пора приучать его к мысли, что жена — это тоже человек.

Нужно действовать

Любовь Викторовна: «Мой муж умер год назад, и так резко все изменилось. Он хорошо зарабатывал и поэтому всем был нужен. А сейчас ко мне никто не ходит, редко если кто позвонит для проформы. И дети его про меня забыли. Своих у меня нет, детям его я была нужна, чтобы за их отцом ухаживала, когда он заболел. Это очень обидно, я ведь не старая, еще шестидесяти нет, но такие, как я, никому не нужны. Одиноких очень много, и всем на них плевать».

— Не нужно ничего просить, встаньте в более наступательную, активную позицию. Ваша проблема в том, что вы чего-то ждете, а вам нужно действовать. Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. Любовь Викторовна, одиноких много, и мужчин, и женщин, причем разного возраста, но я вам должен вот что сказать: одиночество ведь такая вещь, есть такое одиночество — уединение. Которое еще надо и заслужить, как раз многие мудрые люди его ищут.

И одиночество свое человек может проживать по-разному: можно — как брошенность всеми, можно — как особенное состояние души, а можно — как возможность для размышлений обо всем на свете. Поэтому я бы посоветовал вам, Любовь Викторовна, сосредоточить свое внимание и заботу именно на внуках вашего мужа. И для того чтобы одиночество не стало наказанием, займите себя, свое время, свой досуг и свое одиночество.

Заигрались вы

Анна: «Недавно встретила своего старого знакомого, однокурсника, он когда-то был влюблен в меня, и он меня сразу огорошил, сказал: как ты, Анька, изменилась, сразу и не узнать. И я вдруг увидела себя со стороны — постарела, подурнела, сорок лет, а выгляжу как бабка. Всю жизнь потратила на мужа, а он ушел к молодой, тянула дочку одна, а у нее свои интересы, до меня дела нет. Вот так и угрохаешь жизнь на кого-нибудь, чтобы в результате остаться совсем одной. И ничего впереди — только серые будни и работа, да и там никакой радости — того и гляди подсидят. И подруги — такие же неудачницы, как и я».

— Да, ну, Анна, насчет неудачниц — вы ставите какие-то слишком смелые диагнозы, и, я уверен, совсем неверные. Вот скажите — чем плохо, что вы не стали жить с человеком, с мужем, который вас предал? Не жить с дурным человеком — это уже хорошо, такой большой плюс. И состояние ваше понимаю, состояние, которое было вызвано, в принципе, нейтральной репликой вашего бывшего однокурсника.

В чем сила таких вот нейтральных реплик? В том, что они запускают то состояние, к которому мы уже готовы. Аня, вы исходно запрограммировали себя на негатив, на отрицательное отношение самой себя к самой себе. Это как на фразу «ты красный, как помидор» взять и очень сильно обидеться. Ни с кем другим, как с помидором, ты меня не сравнил! А что, кроме случайной реплики, вас с вашим бывшим однокурсником ничего не связывает? Он что, брякнул себе и испарился?

Как-то все-таки заигрались вы, Аня, в эти игры, такая обиженная, такая неудачница и, самое интересное, почему-то «бабка»! Попробуйте выйти из этих, несомненно, удобных, но довольно примитивных ролей. И на работе не ждите, что вас будут подсиживать, может, все-таки стоит ждать от окружающих вас людей более человеческого отношения? Может быть, ваши коллеги все-таки нормальные, адекватные люди? А не показалось ли вам все, не пригрезилось, именно с позиции «бабки»?

Другой психологический тип

Светлана Валерьевна: «Подскажите, пожалуйста, как справиться со скукой и однообразием семейной жизни? Я очень общительный человек, мне с людьми хочется проводить время, а у мужа я не чувствую поддержки — ему бы дома сидеть перед телевизором. А еще он против, чтоб к нам гости ходили, но если я ухожу одна, то он тоже недоволен. Сын живет гражданским браком, так что мы с мужем вдвоем, а это очень тоскливо. Мы же не старые, мужу пятьдесят исполнилось. Сын полностью отошел от нас, я его понимаю — своя жизнь. Я всех понимаю, а кто поймет меня?»

— Светлана Валерьевна, я один постараюсь понять вас! Ну сидит ваш муж перед телевизором, ну и пусть сидит, глядишь, чего и высидит. И я понимаю еще его недовольство, когда вы, собираясь куда-то, заслоняете ему экран. Вы уж собирайтесь как-нибудь в стороне от линии просмотра.

 И встречайтесь себе на здоровье, общайтесь с теми людьми, с кем вам хочется встречаться. Поймите, Светлана Валерьевна, человека в 50 лет уже не переделаешь. Нужно принимать его тем, кем он является. Это другой психологический тип, ваш муж находит свое отдохновение и самореализацию в просмотре ТВ, а вы — в живом общении.

Умеем ли мы сами

— Есть у меня подруга, Сергей Анатольевич, специалист по всякого рода веселью, а тут звонит, голос грустный: так, говорит, праздника хочется. Неужели, Сергей Анатольевич, и у Дедов Морозов бывают каникулы?

— Конечно. Ведь в большинстве своем все наши признанные юмористы, массовики-затейники, профессиональные развлекатели в обычной жизни — люди довольно угрюмые, замкнутые и неразговорчивые. Яркий пример — Чарли Чаплин. Поэтому одно дело — быть душой компании, для компании, и совершенно другое дело — быть самим собой, для себя.

 Но в любом случае человек не должен быть Хичкоком для самого себя, не нужно придумывать ужастики и запугивать самого себя. Не надо себя загонять в хандру, потому что вообще-то гормоны радости, так называемые эндорфины, генерируются, т. е. производятся организмом каждого из нас. Но другое дело — можем ли мы, умеем ли мы сами воспользоваться этим?

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов

по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  8 886