Победить тревогу

«Когда подкатывает тревога, займите себя делом, не расслабляйтесь», — советует кандидат психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго

По любому поводу

— Сергей Анатольевич, почему чувство тревоги стало сейчас обязательным спутником практически каждого человека?

— Начнем с того, что тревога — это вполне такая человеческая эмоция, стоит в ряде других и остро проявляется, когда человек попадает в стрессовую ситуацию. А в последнее время стрессогенов, конечно, добавилось, потому как с 1985 года, уже больше двадцати лет, мы все живем в режиме переходной экономики. А тревога как раз и является реакцией на эту неопределенность.

Другое дело, что есть такое понятие, как тревожность, а тревожность — это уже черта личности, т. е. человек на уровне привычки начинает испытывать тревогу практически в любой ситуации и по любому поводу. Безусловно, для коррекции этого эмоционального состояния требуются уже четкие жизненные ориентиры.

Вот Фрейд, наблюдая людей с психическими расстройствами, пришел к выводу, что основным механизмом, который запускает психическое неблагополучие, является то, что люди просто-напросто не знают, чего они хотят в жизни. Страх вот, допустим, более понятное состояние, потому что очевиден источник. А в случае тревоги источник неявный, и чем более у человека развито воображение, тем больше он придумывает себе эту тревогу по любому поводу.

С мамой поработать

Анастасия: «Моего брата, ему 14 лет, полгода назад избили какие-то подонки, и теперь он боится даже на улицу выходить. Я провожаю его в школу, встречаю, у нашей мамы теперь настоящий пунктик, что это может повториться. Она постоянно в страхе и тревоге, все дергаются. Как нам привести себя в норму, потому что так, как мы живем, — это не жизнь, а настоящий дурдом».

— Все понятно, Настя. В вашей ситуации постоянным травмирующим фактором является ожидание вашей мамы повтора случившегося. У детей, подростков и у вашего брата, кстати, психика еще мобильна, пластична, т. е. если бы не было этого постоянного напоминания со стороны мамы, то ситуация давно бы разрешилась. И поэтому, Настя, здесь следует как-то с мамой поработать в том плане, чтобы она все-таки так не бередила рану — как свою, так и вашего брата.

Не семи пядей во лбу

Светлана: «У нас начальник новый, начались сразу перемещения, и все то и дело шепчутся о грядущих переменах. Такая нервозная обстановка, каждый день ждем неприятных сюрпризов. Когда кто-нибудь из начальства проходит просто мимо, у меня начинают дрожать руки-ноги, появляется испарина. Я мать-одиночка, моя мама — пенсионерка, поэтому эта работа для меня все».

— Увы, Света, буквально везде и всегда все нововведения в той или иной организации, даже полезные, грамотно проведенные, начинаются с повышения уровня тревоги у работников. Это уже даже какое-то правило в психологии управления сложилось, и, к сожалению, для того чтобы что-то поменять в индивидуальном поведении человека, ничего другого, как повышение общей тревоги, не придумали.

У немецкого психолога Курта Левина разработана целая теория изменений у человека, она состоит из трех стадий: «размораживание», «изменение» и «повторное замораживание». Речь идет о смене либо замене одних фиксированных форм поведения на другие, более эффективные. Вот я и подозреваю, что ваше руководство, Света, немножко увлеклось первой фазой. А ведь так легко получить и обратный результат, что, собственно, у вас и наблюдается, т. е. сотрудники не встряхиваются, а невротизируются.

Я думаю, что с такой самодеятельностью нужно вообще-то заканчивать, такая самодеятельность вашего руководства просто неграмотна. Как-то надо посоветовать вашему начальству обратиться к внешним консультантам, специалистам, и квалифицированным специалистам, по организационным изменениям. А вам, Светлана, не надо все-таки так обостренно реагировать, люди все разные, ну не повезло вам с начальством, не семи пядей во лбу, постарайтесь сменить свою тревогу на какое-то все-таки снисходительное отношение — ибо не ведают они, что творят.

Типично для подростков

Анна: «Год назад разошлась с мужем, он назвал меня старой толстой коровой, мне сорок лет, а он ушел к девушке модельной внешности. Я на нервной почве поправилась еще на 5 кг. И теперь в жизни у меня только тоска и депрессия, даже дочка в ужасе от моих габаритов. Я не встречаюсь ни с кем из знакомых, на работе забьюсь в угол, чтоб меня не видели, чувствую, что это уже нервное заболевание. Помогите мне, пожалуйста, справиться со всем случившимся».

— Аня, на фоне стресса у вас развилась нервная булимия, а дальше — дисморфофобия (болезненное отношение к собственному телу). Такое отношение вообще-то типично для подростков, это происходит тогда, когда психика полностью не сформирована, ну, когда экстерьер появился, а вот интерьера еще нет. А уж зрелая женщина, воспитывающая ребенка... Я думаю, Аня, вам уже нужна консультация профессионала, пора, пора, Аня, выбираться из субдепрессии и самоизоляции.

Аня! Ни в коем случае не нужно зацикливаться, мало ли кто что там брякнул не от большого ума! Что же, нам всем так бурно начать реагировать на каждую фразу? Зачем чью-то подлую глупость примерять сразу на себя? Выходите, Аня, из подполья, сами не можете — найдите хорошего специалиста, вам обязательно помогут.

Не провоцируйте рецидив

Ольга: «Я поймала мужа на измене, он вроде обещал исправиться, но я перестала ему верить, потому что изменивший раз уже не остановится. А я не могу себя контролировать, чуть что — завожусь с пол-оборота, кричу, скандалю, потом уснуть не могу. Хотя понимаю, что так я хуже только делаю всем. И на работе нервничаю, недавно даже заплакала ни с того ни с сего, прямо посреди планерки. Живу с ощущением, что каждый день — это только разочарование. А муж отмалчивается».

— Ну а что ему еще остается делать, Оля? Если человек потерял доверие, он и чувствует это постоянно, когда любая уже его фраза, любое неосторожное действие провоцируют вспышки с вашей стороны. Понимаете, разные люди по-разному реагируют на случившееся, по-разному относятся к тем или иным поступкам.

Вот вы, Оля, относитесь к тем людям, которые не могут простить предательство. Но, если вы продолжаете жить вместе и муж не собирается вас покидать, надо все-таки делать что-то, чтоб хотя бы попытаться забыть о случившемся. Хотя бы в своих словах, Оля, будьте осторожнее. Но я вас понимаю, Оля, забыть о предательстве в принципе невозможно. Но самое главное, не провоцируйте вы сами своего мужа, не провоцируйте рецидив.

Воспользовалась ситуацией

Ирина: «Мы поругались с мужем, он психанул и уехал жить к матери. А моя подруга вызвалась нас помирить — и в результате он переехал к ней! Я даже не знаю, чья подлость меня больше всего поразила. Получается, что никому верить нельзя. А как жить, если никому не верить?»

— Да, Ира, в нашей жизни не последнюю роль играют так называемые посредники, и это известный факт — посредник в переговорах между двумя враждующими сторонами становится центральной фигурой, от которой эти стороны становятся зависимыми. И роль третейского судьи, медиатора (есть и такой термин), роль, которую сыграла ваша подруга, стала как раз для вашего мужа последней каплей, и вся его обида и раздраженность переключились даже не на какие-то определенные чувства, просто эта «подруга», видно, хорошо сыграла свою роль.

— Поехала утешить, вот и утешила...

— Вот-вот, и энергетика вашего мужа, направленная как будто на вас, отрицательная энергетика, модифицировалась в создание внезапных альтернативных отношений. И знаете, что я вам скажу, Ира, здесь все не так просто, сама схема не так проста, как кажется.

Я думаю, что между ними и раньше были какие-то отношения, а вы просмотрели их начало. Большого осуждения она все-таки заслуживает, эта подруга, потому что она воспользовалась ситуацией. Но если вы продолжаете испытывать какие-то сильные чувства к мужу, то эти ваши супружеские отношения можно попытаться реанимировать. Мужа еще можно вернуть. А вот с этой «подругой» — разрыв окончательный, это безусловно.

Поговорить надо

Маргарита: «К нам стала ходить моя старая, еще институтская, подруга, и муж мой на нее запал. Она очень красивая, обаятельная, недавно развелась, говорит, что теперь она в поиске. А мой муж, это видно, не на шутку влюбился. Что мне делать, потому что я вижу, что может случиться? Как мне себя вести, стоит ли поговорить с этой женщиной и рассказать о своих опасениях? Но, с другой стороны, какая женщина откажет себе в удовольствии, тем более одинокая? Не знаю, как быть, чтобы не сделать все еще хуже».

— Вообще-то, Рита, первая мысль — она часто самая правильная. Поговорить надо, и минимизировать контакты этой женщины с вашим мужем тоже надо. А вот в плане удовольствия — здесь вы неправы, собственного счастья ведь на чужом несчастье не построишь. Так что думаю, что поговорить надо обязательно.

Прекратить умственную жвачку

— Понятно, что от тревоги избавиться совсем невозможно. Но, когда не помогает валерьянка, что-то может смягчить переживаемый стресс, Сергей Анатольевич? Какую-то более или менее эффективную скорую помощь сами себе мы в состоянии оказать?

— Конечно. Караоке — всегда полезно просто проораться, не на кого-то наорать, а в никуда крикнуть громко. Йога — хорошее занятие, фитнес, аутогенная тренировка. Много у человека возможностей справиться с тревогой. Чем угодно займитесь, чтобы прекратить эту умственную жвачку самоистязания тревогой. Уйти с головой в работу, потому что природа не терпит пустоты.

Сон разума, а в данном случае тревога — это летаргический сон разума, рождает таких чудовищ, которые изнутри нас начинают обгладывать и могут довести не только до невротических реакций, но и до настоящего психоза. Поэтому, когда чувствуете, что подкатывает тревога, срочно займите себя делом. Не расслабляйтесь!

Метки:
baikalpress_id:  8 843
Загрузка...