Бабье царство

«Всегда есть люди, неважно, мужчины это или женщины, которым плохо, когда другим хорошо», — напоминает кандидат психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго

Сильный аргумент

— Тему сегодняшнего разговора, Сергей Анатольевич, предложила Алиса, она возмущена поведением своей начальницы: у Алисы маленький ребенок, с ним приходится сидеть на больничном, а начальница ее совсем замучила придирками и угрозами уволить, хотя сама женщина, двое детей, могла бы понять положение Алисы, которой приходится в одиночку выкручиваться. Почему именно женщины так нетерпимы к своим же сестрам?

— Мне не хотелось бы обобщать — говорить вот так о том, что именно женщины нетерпимы, но у каждого правила, разумеется, бывают исключения. И Алисе я, конечно же, сочувствую, потому что поведение ее начальницы, мягко говоря, неадекватно. Но здесь чего-то не хватает, не достает каких-то фактов, чтоб понять, почему эта женщина, начальница Алисы, придирается к своей подчиненной. Из-за часто болеющего ребенка? Но это не более чем повод для демонстрации недовольства.

Возможно, и раньше отношения не складывались, в самом начале? Это все-таки какая-то вершина айсберга. Ведь в большинстве случаев ярко выраженное недовольство и другие недружелюбные акты являются уже результатом целой цепочки взаимонепонимания.

И в этом случае как раз наличие двух собственных детей является неплохим козырем в демонстрации недовольства: я-то с двумя смогла справиться без ущерба для производства, а ты, недотепа, даже с одним не можешь нормально справиться. То есть факт наличия детей у другой женщины используется часто не для облегчения взаимопонимания, а для усиления критической позиции и подтверждения собственной правоты.

Такой вот сильный аргумент. И, кстати, при прочих равных условиях мужчина-начальник, как мне кажется, наверное, все-таки пошел бы навстречу женщине, воспитывающей ребенка. Тем более одинокой женщине. Но это опять же смотря какой мужчина.

Не упиваться обидой

Ирина: «Я давно живу отдельно от матери, но по-прежнему очень боюсь ее. Она в детстве была чересчур строгой, а сейчас, с возрастом, и подавно. Я у нее одну только злобу вызываю, никогда не пожалеет, приветливого слова от нее не дождешься. С мужем я живу плохо, дочка тоже с проблемами, казалось, кто, как не мать, пожалеет и посочувствует, а она только и может что обижать».

— Очень жаль, Ирина, что в ваших отношениях с матерью нет дружбы, но ведь ни дружбу, ни любовь искусственно создать нельзя, мы все это хорошо знаем, а уж какие-то советы давать по «производству» любви и дружбы — дело бессмысленное совершенно, особенно в таком деликатном вопросе, как отношения с мамой. Поэтому, Ира, могу сказать только одно: ситуацию нужно принимать такой, какая она есть, постарайтесь не упиваться своей обидой на несправедливость, ищите отдушину в чем-то другом.

Выход всегда есть, можно найти его, занявшись любимой работой, общение с подругами тоже, безусловно, принесет радость. А что касается плохих отношений с мужем... Вот это серьезно может дестабилизировать женщину. Неужели все так плохо, что ничего нельзя поправить? Зачем тогда продолжать эти отношения? В вашем порочном круге нужно обязательно что-то разорвать, какие-то узловые точки проблемы.

Из всего того кошмара, в котором вы живете и что делает вашу жизнь невыносимой, нужно выбрать то, что можно все-таки как-то исправить. Что есть сейчас? Непонимание со стороны матери, плохие отношения с мужем и, как следствие, я подчеркиваю, как следствие — проблемы с дочерью. Дети, Ира, это губки, которые все впитывают, как позитивное, так и негативное. Вот у вас и произошло последнее. Посмотрите, Ира, что из этих пунктов можно поправить и что изменит вашу жизнь и жизнь вашей дочери к лучшему.

Никаких бальных танцев

Лариса: «Дочка родила без мужа, у второй дочери не сложилась личная жизнь, и сейчас вокруг внука — настоящее бабье царство. Он очень хороший мальчик, ласковый, любящий, но без отцовского воспитания ему очень трудно будет в жизни. Внуку сейчас пять лет, я боюсь за его будущее».

— Уважаемая Лариса, как-то в последнее время ситуации, когда вокруг ребенка — преимущественно женское окружение и, соответственно, женское воспитание, совсем не редкость, а, к сожалению, норма. И это происходит даже тогда, когда наличествует муж и якобы отец. Но только номинально такой отец пребывает в доме, полностью отстраняясь от воспитания детей. И все сбрасывается, как обычно, на женские плечи.

Так что советовать вашим дочерям в срочном порядке обзавестись мужьями — это банально и, наверное, цинично. А вот поощрять игры внука с другими мальчиками — это нужно, нужно только приветствовать дружбу ребенка со сверстниками-мальчиками, приглашать их в гости для совместных занятий, вот это было бы правильно.

И как можно раньше, уважаемая Лариса, нужно определить его в какую-нибудь спортивную секцию, вот это нужно сделать обязательно, и секцию какой-то очень мужской ориентации, никаких, к примеру, бальных танцев, а вот волейбол, баскетбол — это как раз то, что нужно. Нужно, чтобы вокруг вашего мальчика было мужское окружение, мужское начало.

Какой-нибудь бред

Галина: «Я имела неосторожность на работе рассказать одной сотруднице о своих семейных проблемах, а она раззвонила на всю округу. У нас коллектив сугубо женский, и всех хлебом не корми — дай посплетничать. И мне сейчас очень тяжело приходится. Я подошла и спросила прямо ту женщину, зачем она всем растрепала мои секреты. Но та сделала такое удивленное лицо — что она здесь вообще ни при чем».

— Американский психолог Олпорт, который является автором книги «Психология слухов», вывел даже формулу, согласно которой слух есть двусмысленность информации, помноженной на ее значимость. И двусмысленность в вашем случае, Галя, выражается в вашей личной проблеме, а важность — это любопытство ваших коллег по работе. Я все понимаю, я понимаю и проблему сугубо женского коллектива: языком почесать хочется так, что сил нет, хотя и в «сугубо мужском» коллективе подобное поведение — совсем не редкость. Но что же делать?

На вашем месте, Галя, я бы просто-напросто изменил свою позицию: ваша ошибка заключается в том, что вы смущаетесь, стесняетесь и обижаетесь, а для прекращения травмирующей вас ситуации вам нужна не защитная оборонительная позиция, а наступательная.

Как только вы начинаете чувствовать наезды и слышите намеки на вас и на вашу историю, вы не отводите глаза, застенчиво краснея, а с вызовом заявляете: да, а вот еще был случай! И расскажите пару приготовленных специально баек якобы из вашей личной жизни. Два-три раза вы поступите так, и, уверяю вас, слухи тотчас же прекратятся, всем станет просто неинтересно!

Этот прием называется усилением того, что вам не нравится в поведении другого человека, т. е. вы сейчас поступаете по схеме: «Дура! Сама дура!». А вы попробуйте поступить по-другому: «Дура? Да ты что? Как ты догадалась? Я так долго это скрывала от всех». В данном случае вы ситуацию, вас травмирующую, доводите до абсурда, и всем становится просто неинтересно уже ее продолжать. А виновницу пущенного слуха вы не игнорируйте и не вызывайте на признания, а вот как раз под большим секретом расскажите ей какой-нибудь бред. Вот это очень действенно, кстати.

Как хороший врач

Екатерина: «Начальница совсем заколебала придирками, ее муж бросил, а она на нас срывается, на молодых, как будто это мы виноваты, что ее муж ушел к молодой. И кричит, и оскорбляет, вот что значит работать в женском коллективе, ни один мужчина бы себе такого не позволил — переносить личные неприятности на работу».

— Вы, Катя, напрасно делаете реверансы в сторону мужчин — свои собственные проблемы на работу приносят не только женщины, но и, разумеется, мужчины. Может быть, женщины делают это более эмоционально, экспрессивно и поэтому более заметно. И совет вам здесь, Катя, очень прост: относитесь к вашей начальнице снисходительно, ну, знаете, как хороший врач к пациенту.

Что, кому и когда

Нина: «Моя подруга, я считала ее подругой, разболтала моей свекрови о наших с мужем проблемах, в том числе и финансовых. Они соседки, и я совсем не думала, что подруга может быть такой предательницей. Свекровь меня обвинила во всем, муж тоже — что я трепачка, сказал, что женщинам вообще нельзя доверять. А свекровь еще и моей маме наговорила про меня. Я не понимаю, в чем моя вина, я доверилась подруге, а она оказалась настоящей предательницей».

— Вот что здесь, Нина? Ну предательница, и что теперь? Подставила вас. И что дальше? Как-то воспринимайте эту «подругу» такой, какая она есть, а еще лучше — не воспринимайте вообще никак, в плане общения. Вот она была — и нету. Самое главное, Нина, не оправдывайтесь. Свекровь, муж, мать — все поворчат да и успокоятся, и пройдет этот острый период вашего чувства несправедливости жизни. Не надо чувствовать себя жертвой. С кем не бывает. Дело житейское, просто на будущее учитывайте: что, кому и когда вы говорите.

Все остальное — помехи

Светлана: «У нас в коллективе 24 человека. И все женщины! Я работаю второй год и поняла, какой это кошмар — женский коллектив. Зависть, сплетни, наговоры, никто не уступит, ругаются по пустякам, хотя возраст разный, даже пенсионерки есть, а все равно не уступают. Все в тебе обсудят — сколько раз мужчина позвонил, во что одета.

Я уже начинаю серьезно думать, что пора укреплять нервную систему, потому что от моих коллег не знаешь, чего ждать. Ну не увольняться же? Неизвестно еще, какие будут люди на новом месте. Я пробовала устраивать общие чаепития, какие-то совместные праздники отмечать, стало еще хуже».

— Вы, Света, сами подсказываете способ выхода из этой ситуации: всегда полезно заняться именно собой. Например, могли бы заняться йогой, аутогенной тренировкой, нужно сделать все возможное, чтобы абстрагироваться от травмирующих впечатлений и нервотрепки.

Внутренняя установка перед началом рабочего дня должна быть следующая: вы идете на работу, которая вам нравится, которой вы хотите заниматься, а все остальное — суета сует и полная ерунда. Т. е., расставив приоритеты, допустим, своих целей, определив, что для вас важнее — сплетни или работа, вы сможете как-то сохранить свою психику в норме. Значит, и на работе, Света, вы занимаетесь исключительно работой, а все остальное — это помехи, на которые вы не реагируете.

Как за клином журавлей

Рассказанные сегодня истории, Сергей Анатольевич, это истории специфически дамских проблем или все-таки общечеловеческие?

— Думаю, второе. Потому что всегда есть люди, неважно, мужчины это или женщины, которым очень плохо, когда другим хорошо. И такие люди, чтобы как-то развлечь себя и развеять скуку повседневных будней, как раз и устраивают подобного рода шоу. Чтобы не стать участником этих действий, нужно научиться воспринимать подобное как-то все-таки отстраненно.

Безусловно, для этого нужны волевые усилия, определенный жизненный опыт. Но всегда можно сказать себе: я — это я, и то, что меня беспокоит, оно находится где-то вне меня. Как говорил Будда: «Я наблюдаю за своими мыслями, как за клином журавлей, которые летят высоко в небе». Т. е. нужно быть не выше и не ниже того, что вас раздражает, нужно быть просто вне этого. Для начала надо снизить значимость травмирующих высказываний и отношения к вам этих окружающих. И все станет легче, точно легче.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов

по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  8 799