Сказал, что уходит

«Если мужчина еще не ушел, то какой-то шанс разрешения внутренних конфликтов еще остается. А если ушел — то и шансы все фактически нулевые», — уверен кандидат психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго

Такие вот игрища

— Сергей Анатольевич, когда мужчина вдруг объявляет женщине, что уходит от нее, что это — садизм, шантаж и кокетливое желание повыяснять отношения или все-таки результат серьезных размышлений?

— Я думаю, что последнее, это результат не сложившихся с самого начала отношений, зашедших в тупик взаимонепонимания, хотя и шантаж также не исключен. Но причины всегда одни и те же, другое дело, что иногда человеку просто выгодно остаться и продолжать оказывать давление, но механизм процесса «ухода» все равно уже включен, он просто становится уже каким-то перманентным. Короче, жизнь не удалась. Совместная.

И все, что перечислено вами, все это звенья одной цепи — того, что дальше ничего не будет хорошего. И здесь можно провести вот такую аналогию, хотя, может быть, это покажется кому-то неуместным, но разговор, в принципе, об одном и том же, аналогия вот такая: самоубийцы.

Основное заявление самоубийцы, когда включаются все рычаги психологического шантажа, может звучать примерно так: если ты будешь вести себя вот таким образом, то я покончу со своей жизнью, но создам вокруг себя кучу знаков, по которым окружающие люди смогут все-таки обо всем догадаться и в последний момент все-таки спасти меня от самого себя! Но если человек решился на что-то, то он в один момент и, что важно, не афишируя, просто уходит из жизни. Либо из семьи. Поэтому такие вот игрища с заявлениями об уходе основаны все-таки на нелюбви.

Красивый прощальный жест

Олеся: «Мы с мужем прожили вместе десять лет, всякое бывало, и ссорились, но ненадолго, всегда быстро мирились. По случаю годовщины свадьбы мы устроили торжество, гостей в ресторан позвали, муж подарил мне красивое кольцо, говорил тосты про меня. А спустя две недели после праздника вдруг сказал, что мы чужие люди и нас больше ничего не связывает, и ушел. Его телефон теперь всегда недоступен, на работу звоню — он вечно занят. И я даже не знаю, где и с кем он живет. У меня ребенок от первого брака, но муж его усыновил, сын называет его папой. Что мне делать?»

— Вы, Олеся, скорее всего, просмотрели тот момент, а он случился не две недели назад, а гораздо раньше, когда ваш муж принял решение. Ну а банкет в ресторане — это, наверное, просто красивый прощальный жест, и колечко в том числе — тоже сувенир на прощание. Надо же оставить о себе хотя бы имитацию хороших воспоминаний.

Так что, Олеся, вы как-то проворонили все. И что-то советовать в подобной ситуации уже поздно. Если вас это утешит, то вы все-таки попробуйте проанализировать все ваши совместные десять лет семейной жизни: где, на каком этапе и в какой ситуации вы почувствовали впервые «инаковость» поведения вашего мужа. А жить нужно дальше, Олеся. Уже без него.

Аварийное бегство с зубной щеткой

Марина: «Муж сказал, что его перестали устраивать наши отношения, предложил разъехаться на время, чтобы все обдумать. Когда я спросила, есть ли у него другая, он категорически отрицал, что завел любовницу. Сейчас он уехал, но из вещей взял только самое необходимое. Я ничего не могу понять: как так случилось, и главное — что говорить дочери, ей 12 лет, он с ней тоже не объяснился».

— Наличие женщины на стороне, Марина, совсем не обязательное условие ухода мужчины из дома. У мужа появилась любовница — вот самое простое всегда объяснение такому поведению, но такое объяснение слишком традиционно и, в большинстве своем, не имеет под собой никаких оснований. Это, Марина, в вас говорит чувство обиды и попытка самой себе объяснить поведение, которое показалось вам непонятным. И не более того. И все-таки дыма без огня не бывает.

Мужья, в принципе, это тоже люди, со своей системой отношения к жизни и к женам, в частности. И его аварийное бегство с зубной щеткой в кармане не случайно, потому что ничего в жизни не происходит просто так. Найдите его, разыщите и выясните наконец, что, собственно, подтолкнуло его к такому решению. Потому как этот шаг явился, может быть, результатом, последней каплей, но вот чего?

Вам это и предстоит выяснить, хотя бы для самой себя. Налицо эффект незавершенного действия, и я вас, Марина, прекрасно понимаю: если фраза недосказана, то мы начинаем домысливать многоточие. Поэтому, для того чтобы хорошо и окончательно во всем разобраться, вам обязательно нужно встретиться. Но вы описываете все-таки вершину айсберга, сами додумываете и домысливаете то, что скрывается под водой. Как говорил Будда: «В действительности все иначе, чем на самом деле». Вот и постарайтесь восполнить недостающую часть пазла психологического рисунка ваших отношений.

Просто не ваш парень

Вика: «Я с парнем встречалась почти два года. Мы собирались даже жить вместе, я нашла квартиру, а он вдруг исчез. Я к нему ездила на работу, там сказали, что он уволился, а его друг теперь утверждает, что из-за семейных проблем — у его сестры и родителей конфликт. Но при чем здесь сестра, если дело в наших отношениях? Он ведь даже не захотел поговорить со мной серьезно».

— Нет, нет, Вика, расслабьтесь, это просто не ваш парень, и хорошо, что все завершилось таким вот образом, так быстро, фактически не начавшись. Лучше вот такая фрустрация, т. е. разочарование, сейчас, чем расставание через 10—15 лет совместной жизни. А ко всему случившемуся нужно отнестись просто как к факту, и не старайтесь реанимировать то, чего у вас, собственно, никогда и не было. Ведь ваша настоящая половинка, Вика, обязательно найдется.

Если человек дорог

Светлана: «Я узнала, что у мужа любовница, уже после того, как они расстались. Я видела, что в семье ему плохо, но думала, что это временно, еще и на работе у него были неприятности. Поэтому ждала, что все наладится. А сейчас он мне во всем признался, сказал, что очень хорошо ко мне относится, но давно разлюбил, но, если я скажу, чтобы он уходил, он уйдет, но он хотел бы остаться из-за сына, ему шесть лет. Он сказал, что все будет так, как я сама решу. Я его очень люблю, но услышать от любимого человека, что я ему не нужна, а нужна только та женщина, которая его бросила, — это очень тяжело».

— Да, Света, ситуация крайне непростая. Ваш муж находится в подавленном состоянии после разлуки со своей пассией, это состояние называется субдепрессия. Он сейчас переживает конфузионный транс, а человек в таком состоянии не вполне отвечает за свои слова и поступки.

Поэтому есть вероятность, я подчеркиваю, вероятность, того, что по прошествии определенного времени у вас с ним все наладится. Ведь подумайте сами: признаться в измене и чувствовать себя виноватым перед всеми вами и перед той женщиной тоже — это, насколько я понимаю, крайне травматично. Выход? Если этот человек вам дорог, Света, постарайтесь просто не поднимать больше волнующую вас обоих тему.

Живет и живет, любит сына. Пускай. К вам хорошо относится? Отлично. Глядишь, какое-то ваше нейтральное поведение сможет помочь вам реанимировать то, что, казалось бы, давно уже умерло между вами. И не нужно закручивать гайки и рубить с плеча. Ваш муж, Света, все-таки совестливый человек, а это бывает очень редко.

Не просто сволочизм и предательство

Вера: «Муж ушел к другой женщине, сказал, что он ею увлекся, потому что она его старается понять и выслушать. А меня обвинил в том, что мне нет дела до него. Он все забыл — как болел и мы с дочерью ухаживали за ним, как он сидел без работы почти два года, а я его ни словом не попрекнула. И еще вот что обидно — от нас с дочкой сразу отвернулись его родственники. Моя дочка ему неродная, но его мать всегда подчеркивала, что я для нее — все равно близкая родня, а моя дочь — настоящая родная внучка, и я видела, что все правда, что она не врет. Но почему они все перечеркнули? И дочка переживает».

— Да, Вера, поступок вашего мужа мало назвать просто сволочизмом и предательством, вся гнусность поведения подчеркивается и внезапной переменой отношения его родных к вам и вашему ребенку. Родители ведь всегда на стороне своих детей, и ваше состояние еще усиливается тем, что оскорблена ваша дочь. Это очень грустно и обидно. Но все-таки, Вера, ушел он и ушел, и флаг ему красный революционный в руки.

Обида ваша со временем потеряет свою остроту, нет, не забудется, но уже не будет так вас травмировать. Воспринимайте жизнь такой, какая она все-таки есть, а не такой, какой, по-вашему, она должна быть, или кажется, что должна. Разбитую чашку, Вера, не склеишь, а ваша чашка, судя по всему, расколота окончательно.

Прынц нашелся!

Татьяна: «Мы поссорились с моим парнем из-за пустяка, он сделал вид, что приревновал меня, хотя причин для ревности не было никаких, но он даже разговаривать со мной не стал, а когда я звоню, сразу бросает трубку».

— Как говорится в старой английской поговорке: «Леди, покидающая автомобиль, значительно увеличивает его скорость». Вашему так называемому парню, Таня, нужна была причина, вот он ее и придумал. Всегда можно красиво обосновать свой уход, так что не убивайтесь вы так, потому что то, о чем вы пишете, это все полная ерунда, а не отношения. И уж, прошу вас, не звоните вы этому уроду и не унижайтесь ни в коем случае. Зачем вам эта роль просительницы? Кого там просить? И о чем? Ишь ты, прынц нашелся! Статистика малочисленна и маловероятна

— Сергей Анатольевич, а есть ли шанс, что эти мужики вернутся к своим женщинам?

— Нет. А если и есть, то совсем крошечный, статистика таких вот шансов крайне малочисленна и маловероятна. Потому что возвращение всегда предполагает ревизию своей системы самооценки. Для того чтобы вернуться, нужно стать уже другим человеком, а признать свою «плохость» могут только очень сильные люди. А много вы встречали по-настоящему сильных мужиков? Вернуться — значит раскаяться, а истинное раскаяние — это всегда штучный товар. Поэтому если мужчина еще не ушел, то какой-то шанс разрешения внутренних конфликтов еще остается. А если ушел — то и шансы все фактически нулевые.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  8 584