Господа из дерева

«Человек мотивируется добротой, а не порицанием», — напоминает постоянный эксперт «Пятницы» Сергей Анатольевич Бышляго

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов. по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Право на многолетний отдых

— Я, Сергей Анатольевич, в связи с нашей сегодняшней темой вспомнила, как замечательно начинается фильм Кончаловского «Романс о влюбленных». Героиня Кореневой просит: «Милый, говори мне ласковые слова, я так люблю, когда ты говоришь мне ласковые слова», — а ее возлюбленный, которого играет Киндинов, в ответ, конечно, мычит что-то невразумительное. Но там у героя так вообще-то от сдерживаемой страсти, начало любви потому что.

— Начало близких отношений — это стометровка, мы выкладываемся полностью сразу и на непродолжительное время, а если приходится бежать более пяти километров либо жить с кем-то, то, соответственно, распределение сил будет весьма и весьма дозированным.

И поэтому, неимоверными усилиями добившись руки любимой, этот добившийся считает себя уставшим и имеющим право на многолетний отдых. И поэтому второй аспект вашей цитаты, просьба героини «говори» в плане приглашения партнера к изъявлению знаков внимания и признательности, — это классический пример эриксонианского гипноза, который основан на известном в психологии механизме идентификации, т. е. уподобления.

Иными словами, если ты мне сто раз скажешь, что ты меня любишь, то на сто первый раз я наконец-то поверю в то, что ты говоришь; т. е. требование к близкому человеку, чтобы он подтверждал и подтверждал словами реноме и статус действительно любящего, бессознательно возникает тогда, когда эти личные взаимоотношения становятся проблематичными. Потому что любовь — это чувство, а чувства, как правило, нами не осознаются, они частично осознаются только в двух случаях: во-первых, когда они только-только возникают (по типу — а может, это любовь?), и во втором случае, когда в отношениях появляются проблемы (а любовь ли это?).

Не нравится кофточка?

Светлана: «Мой муж никогда не скажет простого спасибо, вот, к примеру, когда я приготовлю вкусный обед или куплю ему подарок, как недавно красивый свитер, все ему — как словно так и надо, еще и критикует, как будто я всегда обязана ему. А еще я должна помнить дни рождения его родственников, покупать им подарки, чтоб про него все говорили, какой он внимательный. Но мы женаты восемь лет, и мне он за все время не подарил ни одного цветочка».

— Вообще-то, Света, это все вполне ожидаемо, и поведение вашего мужа тоже вполне ожидаемое, т. е. ему все, а вам — как-то всегда по остаточному принципу. А знаете почему? Потому что вы себя изначально так поставили. В психологии есть понятие: позиция «над» и позиция «под»; вот вы почему-то позиционировали себя не в позиции «равный — равная», а в позиции «под-лежащая», т. е. ведомая, оправдывающаяся, зависимая. Так что в вашей проблеме виноваты изначально вы сами, Света. Вы не смогли поставить себя в равное, а лучше бы все-таки «над-лежащее» состояние. И пишете вы уже о последствиях случившегося.

Не существует в природе

Екатерина: «Мне недавно исполнилось тридцать, пока не юбилей еще, но ведь и дата круглая. А муж даже не понял, почему я обиделась, он, оказывается, вообще забыл про мой день рождения. Он и про день рождения сына не помнит. Я проревела тогда весь день, а он так и не понял, что меня так оскорбило, — не в подарках дело, а в простом внимании».

— Ваш муж, Катя, видно, стратег. Ваши тридцать лет для него, очевидно, не срок, вот когда стукнет вам пятьдесят, может, тогда он и обратит внимание на вашу дату. А вы уж слишком поторопились со своей реакцией на невнимание. А он мыслит не тактически, а стратегически. А если серьезно, то все это, конечно, обидно. Наверняка ведь своим сослуживицам на их юбилеи и праздники он не забывает сбрасываться, а если забудет, то заботливые коллеги всегда напомнят.

Но, как говорил Зигмунд Фрейд, забывчивости при отсутствии мозговых дисфункций, а именно — устойчивого атеросклероза головного мозга, не существует в природе! В принципе такого нет. Забывание есть вытеснение, т. е. мы вытесняем или, как нам кажется, забываем информацию, которая нам либо неприятна, либо не нужна.

Найти спасительную веточку

Любовь: «Не жизнь, а сплошные серые будни! Я уговариваю мужа, чтоб мы хоть в ресторан сходили, пообедали бы красиво, а ему денег жалко. Вообще никуда не ходим. Он уткнется в телевизор, и всех праздников — это если к нему брат придет и они бутылку на кухне выпьют. А муж считает, что если он зарплату мне отдает, то, значит, мне и хватит».

— Я думаю, Люба, вам не нужно ждать милостей от природы, т. е. от мужа, вот сходите же наконец хоть в театр, сама закажите билеты и поставьте своего благоверного перед фактом: что такого-то и такого-то числа вам с ним необходимо быть на спектакле. Выход из ситуации всегда находит человек, который ставит вопрос, а если вопрос поставили вы, то вам и карты в руки. Поймите, вылезти из болота может только тот человек, который хорошо знает, куда лучше потом выбираться. Ваша задача, Люба, — найти спасительную веточку либо кустик, иными словами, общее семейное увлечение.

А если туп как дерево

Жанна: «Я не прошу от мужа чего-то необычного, просто можно же мне хоть иногда говорить, что я хорошо выгляжу, что у меня красивая прическа. Но он в этих вопросах — настоящий господин Дерево, ничего не замечает никогда».

— Вам, Жанна, можно только посочувствовать. И я удивляюсь, как же вы все-таки проводили с мужем первые дни вашей любви, вашего знакомства и ухаживаний. И сразу вспоминается Высоцкий: «А если туп как дерево, родишься баобабом и будешь баобабом тыщу лет, пока помрешь». Но ведь «деревянность» вашего мужа проявилась не внезапно? Не сразу? Ведь черствость и одеревенение формируются с годами. А вы, Жанна, сколько женаты? И что, он внезапно, вдруг одеревенел? Я думаю, что нет.

Вы просто многие его проявления истинного к вам отношения слишком снисходительно принимали. А сейчас внезапно именно вы все увидели в правильном свете? Это, конечно, ложь для самой себя, Жанна. Эти ваши внезапно открытые глаза. Просто количество перешло в качество. И вас начинают беспокоить те вещи, на которые вы раньше почему-то не обращали внимания.

Такая позиция даже смешна

Ксения: «Мой муж умеет выражать только негативные чувства по отношению ко мне, вот когда он чем-то недоволен — прямо буря эмоций, а все хорошее воспринимает как должное. Он только на людях хвастается — какая у меня жена, а так сам он мне никогда ничего хорошего не скажет. Это очень обидно».

— Да, Ксения, это обидно. Вот я сталкивался с руководителями разных фирм и организаций, которые использовали тот же принцип — сотрудника всегда есть за что отругать, даже нахамить ему, а хвалить его незачем, зарплата и есть форма поощрения. Но человек — это очень тонко устроенная структура, которая основана на принципе одобрения.

Человек мотивируется добротой, а не порицанием! Негативные оценки, ругань, выговоры являются тормозящими факторами. Это как воспитание детей — либо мы ориентируемся на успех и подчеркиваем именно успех, либо мы только и делаем, что наказываем за недочеты. Но первая тактика является, несомненно, продуктивней.

Запредельная черствость

Ирина: «Мать моего мужа почти месяц пролежала в больнице после инсульта. Я отпуск взяла, чтоб за ней ухаживать. Сейчас она поправляется, понемногу восстанавливается, но все равно за ней нужно ухаживать. К нам она ехать отказалась — квартира маленькая, не хочет стеснять, и я после работы еду к ней. А мужа вообще не колышет, что мать болеет и я разрываюсь, даже в магазин лишний раз не допросишься сходить или в аптеку, как будто это не его родная мать. Видит, что все делается само собой, ему и ладно, лишь бы к нему не вязались».

— Да, Ира, у меня даже слов нет, настолько очевидна несправедливость, даже не в отношении к вам, нет, а к собственной матери. Все это свидетельство полной деградации моральных качеств вашего мужа, просто человек зациклен сам на себе любимом. И то, что вы делаете по отношению к его матери, не может восприниматься как «само собой», все это ярко выраженный инфантилизм — когда мы все обязаны делать то, что вообще-то положено делать ему самому, сыну больной женщины.

Выход из подобной ситуации более чем проблематичен. Если уж страдания собственной матери оказывают на него такое воздействие, точнее, никакого воздействия и нет, то что на него может повлиять фактически? Только собственный инсульт? Это уже какая-то запредельная, нечеловеческая черствость...

Здесь, сейчас и всегда

Ирина: «Я замужем скоро 10 лет, а отношения с мужем хуже некуда. Нет, он не пьет, не курит, мне не изменяет, но ведет он себя в семье так, словно я просто обязана вести дом, ухаживать за ним, он даже говорить со мной нормально уже разучился, только требует. И главное, когда я вызываю его на откровенный разговор о том, что так жить нельзя и лучше разводиться, он не понимает, в чем дело, говорит, что это все капризы».

— Ира, то, что не изменяет и не пьет, — это еще не показатель близости. Даже пьющий муж может быть искренним и честным человеком, но если нет духовного родства, если нет какой-то интриги, связанной именно с близкими отношениями, то никакой и речи о любви не может идти. Ира, ваш муж, судя по всему, просто чужой для вас человек, потому что родной понимает и живет с вами одной жизнью, а не где-то там, в своих мечтаниях. Он должен быть здесь, сейчас и всегда. А не где-то там, нигде. Я думаю, что он просто-напросто вас не любит, Ира, и, по большому счету, вы не любите его.

Оправдать слабость

— А ведь, Сергей Анатольевич, мужики только в выражении любви и нежности такие суровые и сдержанные, зато, когда дело касается их обид, злобы и недовольства, какой уж там суровый мужской характер — тут и визг, и вопли, и буря эмоций и чувств!

— Да уж... Дело, мне кажется, все-таки в мужской слабости. Агрессия возникает всегда как защитная реакция, когда нужно оправдать эту самую собственную слабость, и чем больше социально пропагандируется культ силы сильного пола, тем больше тогда и проступают все его слабости, т. е. когда человек слаб, тогда и начинает он быть громким, активным и наступательным. А если отношения нормальные, то никто никогда ни в чем друг друга и не упрекает, особенно в какой-то деревянности.

Человек просто воспринимается таким, какой он и есть на самом деле, а если нас начинают задевать те или иные особенности поведения партнера, то, извините, такое эмоциональное состояние, как любовь, у вас, господа, уже прошло. Человек либо воспринимается полностью, со своими плюсами и минусами, ибо идеальных людей просто не существует в природе, либо начинает раздражать, а это значит только одно — что невроз навязчивого состояния под названием «любовь» прошел.

Метки:
baikalpress_id:  8 542