Невиноватая я!

«Живем мы все, абсолютно все, с чувством вины, потому что воспитаны так», — уверен кандидат психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго

За все, что происходит в жизни

— Сергей Анатольевич, обостренное чувство своей вины по отношению к окружающим — это врожденная совестливость или результат манипуляции этих самых окружающих?

— Однозначно, второе, однозначно, манипуляция, потому что врожденное чувство вины — это что? Вина по наследству? Вина по наследству не передается. Но это происходит, когда запускается одна из так называемых родительских программ, потому что в вопросах воспитания подрастающего поколения формировать и потом навязывать это чувство детям довольно выгодно. Вот как у Фрейда?

Чувство вины, совести, понятие об идеале — все это свойства так называемого суперэго, основы самореализации, т. е. вхождения в общество; и это касается любого из нас. Но чувство вины — одно из самых непродуктивных чувств, которые способен испытывать человек, в некотором смысле даже ненависть, особенно если она направлена против самого себя, как раз более продуктивна и позитивна. А загонять человека в ситуацию виноватого перед всеми и умышленно создавать чувство острейшей вины у жертвы — это более чем цинично.

Но живем мы все, абсолютно все, с чувством вины, как это ни горько, потому что воспитаны так, и все это, собственно, день за днем и отравляет нам жизнь. Но виноватым-то можно быть только за конкретный поступок, а не вообще виноватым, виноватым всегда и сразу за все, что происходит в жизни.

Совершенно бестолковое чувство

Вера: «Никак не могу установить с ребенком нормальных отношений. Я воспитываю сына одна, ему 12 лет, и у меня никакой строгости, а наоборот, мне его постоянно жалко, в том числе и за то, что у него нет полной семьи. И отказывать ему не могу ни в чем, если он захочет какую-нибудь вещь, всегда покупаю, хотя живем мы небогато и деньги приходится считать».

— Вера, родительская вина — это особый разговор, потому что все это тождественно комплексу неполноценности. Вы сами себя загнали в ловушку, создав, может быть и бессознательно, вот такой образ несчастной самой себя, а рядом с вами — обделенного отцовским вниманием ребенка. Вера, подумайте, а почему вы должны быть как все? Кто сказал, что идеально — это когда и папа, и мама рядом, пусть и любой папа.

Во многих полных, с вашей точки зрения, семьях дети и жены довольно часто страдают от присутствия рядом как раз вот такого «сильного» представителя, и там часто речь идет о полной неадекватности некоторых «пап». Не сравнивайте вы, Вера, никогда и ничего, потому что любое сравнение всегда будет не в вашу пользу. И лучше подумайте вот о чем: о последствиях вашей гиперопеки в отношении собственного ребенка.

Ваше, я даже не знаю, как еще назвать его, совершенно бестолковое чувство вины, неизвестно почему, за его якобы несчастное детство может превратить мальчика в монстра-потребителя, который уж точно не будет испытывать именно к вам ни малейшего чувства вины. Не нужно компенсировать ваше субъективное мнение в отношении вашей собственной личной ситуации за счет деформации ребенка. Вы недовольны тем, что остались одна? Так зачем же при этом гробить жизнь собственному ребенку?

Поступить наоборот

Маргарита: «Мы живем со свекровью уже 15 лет вместе и платим ей за квартиру больше раза в два, чем если бы мы ее снимали. А муж постоянно ходит перед матерью какой-то вечно виноватый и придумывает причины, чтобы жалеть ее, а она пользуется этим вовсю, очень властная и хитрая потому что. Любимый конек — прикинуться больной. Из-за этого мы не уходим на квартиру, и вся наша жизнь всегда крутится вокруг свекрови и ее мнимых болезней. Чуть что — она ложится помирать и вызывать скорую».

— Между прочим, Рита, ваш случай — весьма типичный, потому как ипохондрия, т. е. придумывание себе болячек, является весьма распространенным и излюбленным манипулятивным приемом. Бросьте вы играть по чужим правилам, вот вместе с вашим мужем и бросьте. Собрались снимать квартиру?

Вот и снимайте ее, и как можно скорее, иначе у вас не получится ничего не только со свекровью, но и с вашим мужем. Есть такое понятие, как паралич действия: мы долго думаем, страдаем, а жизнь идет, и чем дольше длится время этого якобы размышления и взвешивания за и против, тем меньше вероятность того, что вы решитесь на запланированный когда-то правильный шаг.

С точки зрения психологии естественнее было бы поступить как раз наоборот: сначала сделать шаг, а потом и начать обдумывать, что из этого получится. И это наиболее естественный порядок вещей.

Самая здоровая установка

Татьяна: «Как избавиться от чувства, что я все делаю не так. Не так выгляжу, не то говорю, делаю и т. д. С мужем я чувствую, что я плохая жена и хозяйка, что он достоин лучшего, перед детьми, их двое, 10 и 11 лет, мальчики, тоже, особенно после родительских собраний, когда других хвалят, а моим сыновьям только и знают что делают замечания».

— Таня, да успокойтесь вы и расслабьтесь, в конце концов, вы слишком, я даже не знаю, общественный, что ли, человек: живете для всех, но не для себя. Для подержания психического здоровья, и дело здесь не в циничности и не в аморальности, нужно думать в первую очередь все-таки о себе.

Вот вы лично, Таня, любите своего мужа и своих детей? Вот и любите их. И кому какое дело, какие они? Лишь бы вы их любили. Чем меньше оценок вы воспринимаете со стороны, тем здоровее и полноценнее будет ваша жизнь. Ну и пусть говорят, а мои дети — самые лучшие. Вот самая здоровая установка.

Что-то недоговариваете

Марина: «Я с мужем познакомилась после его развода с первой женой, прямо в тот день, когда он шел из суда, где их разводили. Мы тогда много говорили, и я его утешала. С тех пор прошло уже восемь лет, а он теперь чуть ли не в укор мне ставит, что у него не получился первый брак. У него там сын проблемный, и он постоянно сравнивает моего сына, он ему неродной; вот даже то, что мой ребенок учится хорошо, — моему мужу плохо, и это еще один повод для его вечного плохого настроения. Общих детей у нас нет, и получается, что мой ребенок во всем виноват, а он тянется к отчиму, но тот с ним несправедливо строг».

— Если рассматривать спорную ситуацию как уравнение, то в вашей задаче, Марина, не хватает нескольких переменных. Не совсем ясен характер отношений именно вас и вашего мужа на протяжении этих восьми лет. Все ли было гладко? А чувство вины, которое пытается вам навязать сейчас ваш муж, конечно, неплохой ход для оправдания собственных педагогических издержек в отношении собственного ребенка.

И я думаю, что это скорее деформированные угрызения совести, речь идет о том, что человек не может позволить себе признать свои же ошибки, допущенные когда-то, и в силу слабости своего характера старается найти виновных на стороне. И вы, Марина, подходите для этого как нельзя лучше. Поэтому и не берите в голову!

Вас, если можно так выразиться, используют для отмывания собственных грехов. Вот и постарайтесь это все как-то объяснить своему мужу, объяснить, что эта роль не для вас. Но мне, Марина, все-таки кажется, что ситуация гораздо сложнее и неоднозначнее, чем вы описываете, и вы явно что-то недоговариваете.

Не будет вам никакой благодарности

Лариса: «Я не живу, а постоянно перед всеми оправдываюсь: перед мужем — за то, что он платит алименты своим собственным детям от первого брака, как будто это я виновата в том, что он их бросил задолго до нашей встречи; перед своим сыном — за то, что не могу ему обеспечить нормальное существование и у него нет многого из того, что есть у его сверстников; перед родителями, и своими, и моего мужа, что я не такая дочь и невестка, о которой они мечтали. Кручусь как белка в колесе, стараюсь всем понравиться, а близкие люди только ворчат и всем недовольны».

— Лариса, ваша проблема очевидна: вы стараетесь всем понравиться, а ведь, по определению, быть хорошей для всех просто невозможно, кто-то обязательно останется недовольным. Это невозможно в принципе! Все это, конечно, текст из роли со словами «Чего изволите?». Ни в коем случае даже не пытайтесь угодить каждому встреченному вами человеку!

Кроме невроза и прочих психических проблем, вы ничего не получите, а уж тем более не получите столь ожидаемой вами благодарности со стороны близких людей. Не будет вам никакой благодарности и признательности! Но вы же личность, Лариса, вы личность, которая имеет свои и только свои уникальные ценности, желания и устремления. Вам пора менять внутренние ориентиры: не для других, а для себя. И все, уверяю вас, встанет на свои места. Полюбите же себя, в конце концов, Лариса!

До такого фильма ужасов

Анна: «У моей младшей сестры проблемы с противоположным полом, она вечно находит не тех, с кем бы надо встречаться. Недавно у нее был роман с женатым, его жена даже приходила к нам домой, и мы с мамой, естественно, встали на сторону этой женщины, вдобавок ко всему она беременная. А у сестры из-за того, что мы вмешались, случился разрыв с этим женатым мужчиной. Теперь сестра во всем винит нас с мамой, плачет, не идет на контакт и вообще ведет себя так, как будто мы испортили ей жизнь. Ей скажешь слово, у нее сразу начинается истерика».

— А вот я, Аня, ваше поведение и поведение вашей мамы считаю правильным. Это же не вы с мамой пошли к той несчастной беременной женщине? Ну а вашей сестре, видно, мозгов еще не хватает, если она довела ситуацию до такого фильма ужасов. Маленькая еще и глупая, и ее, так скажем, обвинения в ваш адрес лишний раз свидетельствуют только об ее глупости.

Ни в коем случае не позволяйте себе испытывать вину по поводу случившегося и постарайтесь относиться к сестре как к несмышленому и озлобленному ребенку, я подчеркиваю, ребенку, который не в состоянии отвечать за случившееся, за собственные поступки. Снисходительность, выдержка, Аня, но не чувство вины должны быть приоритетами ваших чувств и поступков.

Любить, а не обвинять

— Мне, Сергей Анатольевич, один умник однажды сказал, что в отношениях мужчины и женщины все зависит от того, кто из них раньше успеет внушить другому это самое чувство вины. Здорово, правда?

— Да, я думаю, это неплохой ход с точки зрения манипуляции. По-шустрому обвинил — и пожинаешь плоды! Логично... Но для длительных отношений этот прием не годится, потому что отношения между мужчиной и женщиной, мне кажется, строятся все-таки на других чувствах. Это как стратегия и тактика.

Тактически, да, создание и навязывание чувства вины у партнера приносит кратковременные дивиденды. А если этот прием используется постоянно, то ничего, кроме разочарования, охлаждения отношений и ответной ненависти в отношениях, и не будет. Надо любить, а не обвинять. Любовь — это вообще-то стратегия, и только любовь — залог длительных и нормальных, нормальных во всех отношениях, заметим, отношений.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов

по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  8 499
Загрузка...