Кому нужны внуки?

«Для нормального человека общение с внуками — это единственная действительно настоящая радость», — уверен кандидат психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго

И они отомстят

— Мне, Сергей Анатольевич, может быть, не повезло, но за всю свою жизнь я встретила только двух женщин-бабушек, для которых общение с внуками было действительно настоящей радостью. Что это такое — отношения бабушек-дедушек и их внуков?

— Вообще-то, если серьезно говорить о самом главном в жизни, для нормального человека общение с внуками — это, по идее, единственная действительно настоящая радость. Вот ведь какая интересная связь имеется: бабушки, дедушки и их внуки, то есть старенькие и маленькие, находят, как правило, лучший язык для понимания друг друга, нежели родители и их дети.

Это родители бьются и никак не могут договориться с родными детьми, а вот у бабушек-дедушек это происходит очень легко. Тут же на ум приходит цитата из Фоменко: «Любите своих внуков! И они отомстят за вас вашим детям». У бабушек, дедушек и внуков более понятный им общий язык возникает еще и потому, что образ мировосприятия у них приблизительно одинаковый: что первые, что вторые более непосредственны и более непосредственно воспринимают окружающую действительность.

Скорее по привычке

Татьяна: «У меня муж, двое детей, родители здоровы, и мои, и моего мужа. Казалось бы, идеально все, но мои дети, если честно, кроме меня, никому не нужны. Муж вечно занят, к моим родителям приедешь — им тоже не до внуков, и свекра со свекровью внуки выводят из себя, хоть и звонят постоянно, и интересуются, и в гости зовут».

— Я вам, Таня, искренне сочувствую, ведь одно дело — демонстрация, и совсем другое дело — искреннее чувство. Человек может изображать из себя героя и очень любящего, но все это на словах, а делами подтвердить свое реноме не в состоянии. Я думаю, что вашим родственникам следует самим доказать свою лигитимность, т. е. свое право на то, чтобы давать советы, нужно им все-таки уже учиться помогать реально. Но заставить, Таня, ни одного человека нельзя вообще ничего делать, а тем более чувствовать. И научить испытывать сильные чувства тоже невозможно. Либо человек любит искренне, либо декларативно, как в вашем случае. Вообще-то я думаю, что ваши родственники и своих-то детей не любили, поэтому и к внукам так относятся: скорее по привычке.

Ничего не видит и не слышит

Ольга: «Я воспитываю сына одна, и мне очень хочется, чтоб в его воспитании принимала участие моя мама, я не прошу ее сидеть с ребенком, все равно бесполезно, она вечно занята, так и меня воспитывала, но я думала, что хоть к внуку у нее любовь проснется. Мы живем отдельно, и мой сын не видит свою бабушку по полгода! Зато она любит всем рассказывать, что мы ее совсем забросили».

— Прежде всего, Оля, вот что я вам должен сказать: жалобы вашей матери на ваше столь гнусное поведение являются вообще-то простой рационализацией ее истинного отношения к своему внуку. Я думаю, что здесь прослеживается простая линия отношения к детям вообще, будь это ее родная дочка либо уже сын этой дочки.

Человек просто фиксируется на самом себе любимом, и если говорить о законах психологии, то во всем нужна норма, но человек, который не может полюбить другого, просто не может нормально относиться прежде всего к самому себе. Если зацикленность на себе преобладает над всеми остальными чувствами, то и любовь к ближнему своему теряет вообще какой-либо смысл.

О чем тут говорить, если, кроме своей дорогой персоны, человек ничего не видит и не слышит? И все-таки, я думаю, что в вашем случае, Оля, речь идет не о психологической, а о психиатрической проблеме. Потому что при таком отношении к жизни речь идет только о неадекватности вашей мамы.

Вам-то чего стыдиться?

Ксения: «Почему для некоторых людей общение с родными такая обуза? Моя свекровь даже от телевизора не оторвется, если там идет сериал, а мы в гостях. Моя дочка раньше очень любила ходить к бабушке в гости, а сейчас, ей всего семь лет, ее приходится уговаривать навестить бабушку. Но бабушка ведет себя так, как будто мы чужие и посторонние люди».

— Мне, Ксения, остается вам только сочувствовать и очень искренне, потому что для таких людей, как ваша свекровь, сериал — это святое. Эта штука настолько притягивает, что удержаться вообще невозможно. Ксения, вы наберитесь вообще-то смелости и попробуйте задать ей вопрос: а что для нее важнее — судьба дона Педро в 254-й серии или все-таки реальная жизнь и самочувствие ее родной внучки? И не стесняйтесь, Ксения, задавать ей эти вопросы почаще, вам-то чего стыдиться, ведь стыдно на самом деле должно быть этой уже достаточно взрослой женщине.

Просто постирать рубашонки

Надежда: «Моя свекровь постоянно выговаривает, что мы ее не допускаем к внуку, а, когда придешь к ней или ее позовешь в гости, видно же, что маленький ребенок ее только раздражает. Ее внимания к нему хватает ровно на пять минут, зато одни разговоры потом ведутся, что мы с мужем неправильно все делаем и неправильно ребенка воспитываем».

— Надя, одно дело — позиция учителя, гуру и сенсея, который все знает лучше всех, а другая совсем позиция — это позиция прачки, кухарки и няньки. Насколько я понял, вашей свекрови больше нравится первое. Роль учителя в данном случае менее трудоемкая, совсем необременительная и не требует такого напряжения и ответственности, как если бы она реально что-то сделала для ребенка. Советовать-то всегда легче, чем просто подтереть пол, постирать рубашонки или ползунки, сходить в магазин, погулять с внуком.

Вот тогда и нарушается закон психологических отношений: советы даются и воспринимаются только тогда, когда в них есть необходимость, только так. А не по душевному порыву советующего, особенного, критикующего. Как-нибудь в разговоре случайно, между прочим, Надя, напомните вашей свекрови, причем можно делать это неоднократно, эту фундаментальную истину. Просто возьмите и сообщите этот научный факт. Может быть, она и начнет хоть что-нибудь воспринимать.

Деда больше любит телевизор!

Ольга: «Куда делись заботливые бабушки и дедушки? Мои родители будут часами смотреть телевизионные программы, хотя рядом их родной внук, который интереснее любого телевизора. Внук дедушку и бабушку пока еще очень любит, тянется к ним, и мне приходится врать, что и дедушка с бабушкой его тоже очень сильно любят. Но недавно мой сын, ему четыре с половиной года, меня спросил: «А кого деда больше любит — меня или телевизор?».

— Оля, деда больше любит телевизор! А для того, чтобы он полюбил своего родного внука больше, чем телевизор, деду нужно стать совсем другим человеком, т. е. психологически изменить себя на нечто совершенно другое. И здесь что-либо советовать представляется вообще проблематичным. Ведь чем-то еще можно помочь человеку, если его возраст 4—7 лет, а в отношении, так скажем, взрослого дяденьки далеко за семьдесят?.. Что здесь можно сделать? Да ничего, к величайшему сожалению, Оля. Как он вас не любил никогда, так он по инерции продолжает не любить уже вашего ребенка. Смиритесь с этим. Вот и все.

Между матерью и сыном

Татьяна: «Так случилось, что мой муж — нелюбимый сын своей матери, она любит только младшего, и ее нелюбовь передалась и по отношению к нашим детям. В этом году она даже не пришла на день рождения к ним. Передала подарки через знакомых, и то спасибо. Как будто речь идет о чужих людях. Вы не думайте, мы не навязываемся. Мой муж одно время очень сильно пил, может, она еще и из-за этого к нему охладела. Но внуки-то здесь при чем? Тем более что ее младший сын не женат и детей у него нет».

— Нет, Таня, дело здесь вовсе даже не во внуках, дело, как вы понимаете, в отношениях с ее старшим сыном, вашим мужем. Здесь реализуется такой эффект — последействие. Вот, к примеру, от умных детей — и дети умные, от неумных — и дети такие же. И для того, чтобы разрешить вашу ситуацию, нужно очень простое и одновременно очень сложное решение, а именно: вашему мужу, сыну вашей свекрови, необходимо давно наконец-то разобраться в своих отношениях с матерью.

Именно их застарелый конфликт отношений и разрешение этого конфликта являются простым решением, Таня, уже вашей проблемы. А дети ваши здесь вообще не при чем. Отношение к ним вашей свекрови — это просто следствие неразрешенных межличностных отношений между матерью и сыном.

Дурной пример заразителен

Кристина: «Бабушка живет за стенкой в соседнем подъезде, но с внуком они видятся очень редко, ни ей, ни ему это неинтересно, могут раз в несколько месяцев встретиться во дворе, поздороваться — и пошли дальше. Скоро уже узнавать друг друга перестанут. У нас вообще в семье все какие-то равнодушные, никто ни с кем не общается. Мой муж вначале очень удивлялся: как такое может быть? А сейчас привык, говорит, что, может, это и правильно — никто друг другу не мешает. А я вдруг отчетливо поняла, что росла совсем не нужная своей родне, и сейчас эта история повторяется уже с моим сыном».

— Да, Кристина, вы правы — любой опыт, особенно негативный опыт, имеет тенденцию к своему повторению. Равнодушие само по себе — это очень выгодная позиция для самих равнодушных, она мало того что ни к чему не обязывает, но и позволяет еще и изображать из себя философа. А вот что настораживает — так это метаморфозы, приключившиеся с вашим мужем, и это все более чем примечательно.

Чем? Тем, что, по сути, он начал дублировать, т. е. воспроизводить эти «равнодушные» отношения друг к другу, принятые вашей родней. Потому что дурной пример заразителен — вот вы сами в этом и убедились. Кристина, вашу бабушку, конечно, не переделаешь. Да и Бог с ней! А вот мужа необходимо срочно начать корректировать, если он еще, конечно, обучаем. Поэтому ваша проблема, вернее ее разрешение, заключается в нем, а не в бабушке. Как-то об этом подумайте, Кристина.

Грустная тема

Сергей Анатольевич, кто же виноват в том, что нет любви — ни у бабушек-дедушек к внукам, ни у внуков к ним?

— Это более чем философский вопрос. Я думаю, что если нет любви, то ее и не было никогда, ни к кому. Просто вообще у человека не было любви! И всех в этой ситуации можно только пожалеть, хотя, как известно, жалость — это очень слабое и непродуктивное чувство. Но это факт. И если любви нет, то ее никогда и не будет, и знаете, что я вам скажу, — лучше уж полное ее отсутствие, чем дешевая имитация, это честнее. А вообще-то грустная сегодня тема...

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов

по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  8 464