Спорим о вкусах

«Если ты признаешь за собой право на свой собственный вкус, то признай тогда это право и за ближними своими», — напоминает кандидат психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго

Дело не в колбасе

— Несмотря на расхожее утверждение, что о вкусах не спорят, наша читательница Марина предлагает как раз обратное, Сергей Анатольевич, — о вкусах именно поспорить. Ее муж три года как стал вегетарианцем и теперь всем навязывает свои вкусы — и Марине, и даже их десятилетней дочери Ане. У них в доме теперь настоящие войны из-за колбасы.

— Начнем с того, Марина, что ваш муж абсолютно не прав! Выбор диеты, как и выбор религии и мировоззрения, это сугубо личное дело каждого человека. Это идеологию можно навязать кому угодно, но не еду. Гастрономические предпочтения — это сугубо личное дело каждого человека. И подобного рода войны, которые, по сути, не имеют ни повода, ни причины, развязываются для того, это уже с точки зрения социальной психологии, чтобы что-то завуалировать, скрыть, задымить те противоречия, которые имеются в другом плане, и отнюдь не в гастрономическом.

Поймите, Марина, дело здесь не в вегетарианстве, дело в том, что вы на каком-то этапе своей жизни с мужем потеряли общие интересы. И навязывание пищевой диеты специфического содержания является прикрытием более глубинных разногласий, которые у вас, я думаю, уже давно произошли и происходят. Дело не в разности вкусов того, что каждый из вас предпочитает на обед или на ужин, дело в разности вкусов в жизни. Поэтому так остро и резко не реагируйте на гастрономические разногласия с мужем.

— А с колбасой-то как быть? Если муж Марины даже дочери запрещает ее есть? — А дочку кормить колбасой втихаря и не афишировать этого. Я повторюсь — дело не в колбасе, Марина, выясняйте главную причину.

Лысое счастье

Светлана: «Мы когда с мужем познакомились, я красила волосы в белый цвет, потом родила ребенка, мне уже стало просто некогда заниматься своей внешностью так же, как раньше. Да, я изменилась, но считаю, что быть естественной в тридцать лет — это нормально, я слежу за собой, но муж считает, что мне по-прежнему надо выглядеть на 20 лет и для этого нужно портить волосы краской».

— По мнению некоторых авторитетов, и я с этим более чем согласен, женщина должна выглядеть на столько, сколько ей лет фактически. Тогда субъективно ей все равно будет меньше этих самых лет, а уж эксперименты с волосами — они вообще-то противопоказаны, например, для нашей ауры. Существует такая теория, что любая химия в волосах искажает наше астральное тело. Поэтому ваш муж, Света, отстал не только от психологических, но и, представьте, от парапсихологических воззрений на облик женщины вообще и ваш в частности. Он выдает желаемое за действительное.

Это общая беда и одна из основных проблем, с которыми мне приходится сталкиваться по роду своей деятельности. Ведь природу нельзя изменить, надо воспринимать мир и любимого человека в этом мире таким, какой он есть на самом деле, фактически. Постарайтесь своему мужу, я уж не знаю как, но доходчиво, растолковать разницу между имиджем для публики, т.е. для людей посторонних, и для, я здесь уже говорю как-то с сомнением, вас, якобы любимого человека. Я подчеркиваю — якобы.

Надо как-то возвращать его к реальности и не позволять увлекаться гламурными мечтаниями. Это только у Фоменко — женское счастье лысой подруги, а в жизни — если любишь человека, то любишь его таким, какой он есть, пусть ваш муж хотя бы постарается это понять.

Коли он такой эстет

Лидия: «Муж считает себя интеллигентным человеком, потому что любит серьезную музыку и классическую литературу. А мне по душе женские детективы и комедии. Муж так презрительно относится к моим увлечениям, постоянно меня подкалывает, даже при посторонних, как будто я дура набитая, только потому, что я люблю не то, что нравится моему мужу».

— Ну, Лида, вы извините, но вы точно дура набитая, коль скоро на все так реагируете. Да пусть он хоть Моцартом заслушается до умопомрачения и зачитается Толстым до галлюцинаций! Но как говорил Остап Бендер — зачем же стулья ломать? Вы как-нибудь на досуге своему разлюбезному мужу намекните, а еще лучше процитируйте, коли он такой эстет, что есть интеллигентность на самом деле, не подобие, а истинная сущность.

Интеллигентом ведь может быть простой дворник, если хотите, потому что интеллигентность предполагает уважение к мнению другого! А образованность и тем более демонстративная — это снобизм. Это гонор, ничего общего с истинной интеллигентностью не имеющий. Так что втолкуйте это все своему суженому и скорее ряженому псевдоинтеллигенту. В общем, Лида, читайте то, что хотите читать, и не надо оправдываться в этом ни перед кем, оправдываться и отчитываться!

Нарушение правила

Галина: «Мой муж во все любит вмешиваться и давать всем советы, даже моим родителям: как им мебель переставить в своей квартире или как правильно воспитывать собаку. Хотя ни о чем он не имеет четкого представления. И меня учит, как готовить, хотя ни разу даже суп не сварил. Вы скажете, это мелочи, но вы ведь сами говорили, что из мелочей состоит наша жизнь, и вот из-за этих мелочей возникают скандалы, он во все вмешивается, всех учит жить. Раньше меня это так не выводило, но недавно он опять полез с советами к моей сестре, та резко ответила, и все поругались, а мне за него просто стыдно».

— Я вам, Галя, искренне сочувствую, потому что, как я понял, в вашей семье нарушается очень важное правило, есть такое правило в психологии, которое капитально нарушает ваш муж: нужно давать советы тогда и только в том случае, если эти ваши советы требуются. То есть когда есть просьба, а во всех остальных случаях советы не только не воспринимаются, они оказывают обратное действие. Вот таким примером и является ваша ситуация.

Галя, наберитесь наглости, или смелости, не знаю, и скажите однажды своему любимому мужу: «Фу, цыц!» Когда он начинает давать указания, элементарно, пусть даже и грубо, оборвите его вот так: «Закрой рот, ты говоришь глупости, тебя ни о чем не спрашивают!» Как-то напомните ему, Галя, классическую фразу Аллы Борисовны — легко давать советы другим, а не себе. А Пугачева — это классика, не так ли? Если ваш муж такой знаток всего на свете...

На втором плане

Людмила: «Со своей первой женой мой муж разошелся задолго до нашей встречи, они расстались без скандалов и без взаимных упреков, она сразу вышла замуж. Иногда, правда, звонит, но совсем нечасто, рассказывает о своих делах моему мужу, у меня нет к ней претензии, все на уровне. Но я стала замечать, что мой муж постоянно сравнивает меня и ее. Вот даже худеть заставляет и советует постричься, как она. Но я совершенно другой человек, и мне не хочется быть ее копией. И еще я думаю, что он любит ее до сих пор, он даже нашу дочку хотел назвать ее именем, но я не согласилась».

— Да, он ее любит. А вы, Люда, на втором плане. Причем, судя по вашему письму, он действительно элементарно пытается сделать из вас ее копию, т. е. мастерит вас под свой идеал — первую жену, и дело здесь не во вкусах, дело в простой стереотипности поведения, как говорят психологи. И что же? У вашего мужа есть идеал. Да, там не сложилось, не получилось. Но это его проблемы, Люда! А вы оказались в качестве некоего компенсаторного механизма. А вам нравится ваша функция?

Есть люди, и я думаю, что ваш муж из их числа, которые застревают на чем-то, и вот что вам нужно понять — вы, Люда, для него не существуете, существует образ его первой жены, который и определяет его отношение к вам. Да, физически он с ней расстался, но психологически он постоянно с ней. И здесь уже вам решать: оставаться вам имитацией его прежней любви либо быть самой собой. Думайте.

Если состояние изменилось

Анна: «Мы с мужем все лето делали ремонт в нашей квартире и постоянно ругались, все, что я предлагала, муж называл безвкусицей, в результате все сделал по своему вкусу — ярко, аляповато, в спальне — темно-красные обои. В дом теперь заходить неприятно. Мы с ним уже месяц не разговариваем, он переделывать ничего не хочет, говорит, что ему и так нравится».

— Аня, ну нравится и нравится, да лишь бы человек был хороший. «О вкусах не спорят», как сказал факир, проглатывая шпагу. Вы, Аня, взвесьте на весах, таких виртуальных весах, что для вас важнее — отношения с мужем либо то, о чем вы написали, и посмотрите сами, что ценнее именно для вас, а после того, как все взвесите и решите, сообщите мне.

— А вот мой приятель чокнулся на зеленом цвете своего квартирного интерьера...

— Ну, зеленый цвет, с точки зрения Макса Люшера, автора цветового теста, обладает релаксирующим, успокаивающим действием. То есть зеленый цвет для оформления квартиры, конечно, предпочтительнее красного, потому что красный — это цвет эмоциональной активности и агрессивности, избыточной агрессивности. Вот почему форма полицейских в большинстве стран мира синего цвета?

Синий цвет — цвет порядка. Это то, что заставляет человека подсознательно приструниться и утихомириться. Поэтому, если подходить академично к выбору цвета одежды и, например, обоев, нужно все-таки советоваться со специалистами. Хотя и цвет одежды, и цвет обоев мы выбираем, как правило, интуитивно.

А вот в случае с Аней и ее мужем что можно понять? Видно, ее муж находился в очень специфическом эмоциональном состоянии. Даже если это состояние изменилось, он, опять же по законам психологии, просто уже не может признать свою неправоту. Тогда красный цвет был для него актуальным, а сейчас ему просто несолидно поменять свою точку зрения.

Право на свой собственный вкус

— Сергей Анатольевич, а вот вкусы — это что-то постоянное или они все-таки меняются? Например, любил, любил человек арбуз, а потом раз — и свиной хрящик ему подавай?

— Да ну, никаких проблем! Вкус — это вообще вещь изменчивая: не было у человека диабета — любил сахар, поставили диагноз — перешел на таблетки. Все меняется, а уж тем более вкус. Вкус к еде, к партнерам, вкус в одежде и привычках — это штука крайне изменчивая, все может поменяться в одночасье. Но главное, что нужно всегда учитывать, так это право на свой вкус окружающих нас близких людей. И коль скоро ты признаешь за собой право на свой собственный вкус, признай это право и за ближними своими.

Загрузка...