Бедные родственники

«Бедный и несчастный — это красивое объяснение собственной лени», — напоминает кандидат психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго

И те, и другие в деле

— Сергей Анатольевич, как вы думаете, словосочетание «бедные родственники» придумали сами бедные или их так обозвали уже богатые?

— Ха! И те, и другие в деле! Имидж «бедного родственника» создается либо мнением со стороны, либо внутренними усилиями самого «бедного родственника», причем второй механизм, как правило, наиболее реален: с одной стороны, человека можно сто раз назвать бедным и несчастным, и на сто первый он обязательно ощутит себя таковым. Но это такая нужна работа!

Готовность быть самым разнесчастным в мире не требует ведь никаких усилий, и это, кстати, очень выигрышная манипулятивная позиция, и такие люди иногда некоторыми авторами, например, называются просто тряпками; поэтому и человек, презентующий себя в качестве «бедного родственника», зачастую просто хороший манипулятор.

Перекинуть стрелки

Вера: «Моя сестра вышла замуж за обеспеченного человека, и вместо того, чтобы хоть немного помогать родителям, наоборот, спихнула своего ребенка от первого брака маме, потому что ее новый муж недолюбливает маленьких детей. Теперь сестра не работает, развлекается, мама возится с ее сыном, а сестра ничем не помогает.

 Родители на свою пенсию содержат ее ребенка, а сестра сыну даже фруктов не покупает. Не говоря уже ни о чем другом. Я возмущаюсь, говорю ей, что если посчитать, то услуги няни стоят очень дорого. Мы с сестрой из-за этого постоянно ссоримся, только толку никакого».

— Вот, в принципе, все полностью и подтверждается: исходная мысль, что быть манипулятором — это выгодно. Муж якобы не любит маленьких детей — хорошая отмазка, безусловно. Если он так не любит этих детей, что тогда сестре Веры самой мешает быть заботливой матерью? Ведь перекинуть стрелки на кого-то — это гораздо проще, нежели взять ответственность за собственного ребенка. Вот и задайте такой вопрос, Вера, вашей сестре, прямо в лоб.

А ваша мама-то здесь при чем? Насколько я понимаю, сестра не работает? Ведь у нее же сплошной досуг все 24 часа в сутки, да и муж наверняка не все время находится дома? Вот пусть эта «мамаша», с позволения сказать, так прямо и признается, что ее ребенок именно ей внапряг в ее напряженном жизненном графике.

Что он теряет

Татьяна: «Мой брат стал очень хорошо зарабатывать, и у него очень резко изменились привычки. Раньше он очень хорошо относился к родителям, а сейчас все по-другому. Вот недавно он устраивал банкет по поводу своего дня рождения для своих новых друзей, а нас с мамой угостил на кухне очень скромно, как будто мы посторонние люди. Мама чувствует обиду, хотя ничего никому и не говорит. И не помогает он ей. Хотя раньше, когда он не был таким обеспеченным, он был более внимательным».

— Да, Татьяна, люди меняются, надо начать с этого. Но самое интересное в жизни, что все возвращается на круги своя, пройдет и у вашего брата этот период опьянения благополучием, человек успокоится, он обязательно поймет, кто есть кто, и, поверьте, Таня, довольно быстро. Он очень скоро станет прежним, еще даже более заботливым, нежели он был раньше по отношению и к вам, и к вашей маме. На все нужно время.

И очень прошу вас, Таня, не форсируйте события, ваш брат через какое-то время будет с вами даже более ласковым, нежели раньше. Для того чтобы измениться, каждому человеку нужно свое определенное время, вот и не обижайтесь заранее. Он еще потусуется немного, его пару раз кинут, и он поймет, кто есть кто, что такое истинные ценности в жизни. И что он теряет.

Не кофточка красит человека

Анна: «Как побороть в себе комплексы, что я бедная? Я вышла на работу после декрета, а за это время от меня ушел муж, и материальное положение изменилось. А на работе у женщин все в порядке, мужья зарабатывают, а я стесняюсь своих старых вещей, а еще они постоянно ходят в кафе обедать, сбрасываются на подарки друг другу, а мне приходится даже в обед есть то, что принесла из дома. Ко мне хорошо относятся, ничем не задевают, но видно же, что из жалости».

— Аня, не нужно путать факты с мнениями. Я думаю, как к вам исходно относились раньше, так и относятся. Просто изменился ваш социальный статус и, соответственно, самооценка: если вы раньше себя осознавали полноценной женщиной, хотя замужество и не всегда тождественно этому понятию и состоянию, то теперь ваша обида и ваше разочарование в сугубо личных делах отравили вам отношения с коллегами. Ведь вы сами пишете, что к вам они относятся по-прежнему. Но вы-то поменялись, и прежние отношения для вас деформировались.

Несчастный человек не может видеть ситуацию объективно. Как, впрочем, и счастливый. Ваша субдепрессия надевает на вас черные, искажающие ситуацию очки. Поэтому стоит подумать о том, что это не ваши коллеги изменились, а изменились вы. И я очень надеюсь, Аня, что изменения эти временные, именно поэтому вы и чувствуете дискомфорт. Так что всегда стоит помнить классиков: «Не кофточка красит человека, а человек кофточку».

Все мы диагносты

Н.: «Моя мама постоянно пилит моего мужа за то, что он мало зарабатывает. У него и правда нет таланта делать деньги, и моя зарплата даже больше, чем у него. Я раньше не задумывалась об этом, а теперь стала сравнивать — ведь даже на его работе всегда можно взять подработку, чтоб денег больше в семью принести.

Мама говорит, что мой муж просто лентяй, у нас из-за этого начались скандалы, потому что я тоже стала видеть, что ему ничего не надо. Раньше я этого не замечала, а сейчас подумала, что мы пришли действительно на все готовое — квартиру подарили мои родители. Я замужем четыре года, детей пока нет, муж говорит, что еще рано. Не пишите мое настоящее имя, а то он читает вашу газету, сразу же поймет и обидится».

— Уважаемая Н., ваш любимый супруг обидится даже на ваше инкогнито, потому что вы ему уже поставили окончательный диагноз — «лентяй». В психологии есть такое правило: ни одно суждение о человеке, пока он жив, т. е. пока дышит, не может быть окончательным. Человек — это динамическая система, которая меняется непрерывно, в каждый промежуток времени что-то происходит. И вы, уважаемая Н., можете подпасть под влияние самогипноза. Да, лентяй.

И поэтому ловить нечего? А почему же он лентяй? Каждый человек что-то делает либо не делает в жизни исходя из своих потребностей. Есть еще одна опасность, о которой я подумал, она заключается в том, что идею о перманентном безделье мужа подкинули вам со стороны.

Это уже очень опасно, опасно тем, что вы перестали видеть реального человека, а начали воспринимать его в аспекте поставленного вашей мамой диагноза. Все мы, знаете ли, диагносты, и часто такие диагнозы провоцируют болезнь, которой не было. Поэтому постарайтесь как-то разобраться с «ленью» вашего мужа самостоятельно, без посторонней помощи.

Потешить тщеславие

Светлана: «Мой муж постоянно делает мне замечания, что я не умею экономить, но я нормально зарабатываю сама и не считаю нужным скрывать настоящую цену своей одежды или косметики. А муж просит об этом не говорить его матери, она приходит — и начинается: как много мы, оказывается, тратим денег! Она сразу, получается, такая бедная и несчастная, а мы богатые, даже угощать ее неприятно, она ведет себя как сиротка, которую из жалости пригласили к столу».

— Да ну, Света, это полный бред, причем многократный и многовариантный. Во-первых, многократный, потому что он повторяется всеми вами троими в многократных интерпретациях, а многовариантный — потому что вы его дублируете в разных лицах.

Будьте мудрее, Света, не поддавайтесь на провокации, как говорил, уж извините, Сталин накануне Великой Отечественной войны, тем более что ваша война уже идет. И зачем вам хвастаться стоимостью покупки, кому это интересно? Если вы хотите потешить свое тщеславие, то тешьте его в более безопасных местах. И не мечите вы бисер перед теми людьми, которые его охрюкают.

Есть же подруги, коллеги, наконец, если уж зудится. А перед хрюкающими родственниками занижайте стоимость купленного на порядок. И не играйте в игру под названием «Я тоже такая несчастная», можно и заиграться, как, собственно, вы все уже заигрались в вашей семье.

Формула Меграбяна

Екатерина: «Вы рассуждаете о высоких материях, а я вам скажу так: если у девушки нет денег, если она одета бедно — на нее парни вообще не посмотрят, пусть она будет умная и добрая. У нас еще в школе в первую очередь отмечали детей, у которых были богатые родители, пусть даже они дураки и тупицы. И в институте, где я учусь, ни один парень не посмотрит на девчонку, если она плохо одета».

— Есть такое выражение, Катя: самая хорошая и реальная практика — это качественно сделанная теория. И «высокие материи», по сути, это наша реальная жизнь. Просто о насущных вещах, всего лишь лингвистически, можно сказать либо красиво, либо на уровне мата. Я предпочитаю первый стиль. А насчет вашего мнения о том, кто как одет, я, к сожалению, вынужден с вами не согласиться, как говорил Фоменко: «Встретили по одежке и проводили тоже плохо».

Как нас учили в детстве, Катя, книжка ценится не по обложке. Но в практической психологии первое суждение о человеке, которое чаще всего оказывается определяющим, складывается именно по «обложке». Есть такая формула Меграбяна: 55% — это как мы выглядим, 38% — то, как мы говорим, и 7% — это то, что мы, собственно, говорим, наша речь, ее содержание. Поэтому, Катя, сами и делайте выводы в плане изменения имиджа, ну хоть бабушкин сарафан перешейте в мини-юбку, если все так серьезно в вашей компании.

Действуйте! И дело здесь не в высоких материях, дело в элементарных психологических механизмах. Либо ищите человека, который будет способен воспринять 7% вашего уникального содержания и вашей духовности. Выбор: или — или.

Как любая маска

— Сергей Анатольевич, а если человек стал находить в себе симптомы бедного родственника, абсолютно бедного и абсолютно несчастного, какой может быть скорая помощь?

— Лечиться надо, и лечиться желательно у хороших специалистов, потому как в большинстве случаев бедный и несчастный — это красивое объяснение собственной лени и весьма удобная позиция. Просто человеку на каком-то этапе очень нравится эта маска, и он сначала получает, конечно, весьма ощутимые дивиденды, но потом все, как любая маска, начинает просто тяготить.

Метки:
baikalpress_id:  8 363