Куда податься?

«Одинокая и уставшая от одиночества женщина при желании всегда найдет ищущего ее мужчину», — уверен кандидат психологических наук, доцент, заведующий кафедрой факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго

Кто не любит свободы

— Тему сегодняшней беседы, Сергей Анатольевич, предложила наша постоянная читательница иркутянка Ольга — куда податься одинокой женщине сорока четырех лет? Когда нет детей, нет мужа — вообще никого рядом? Телевизор смотреть и сериалы обсуждать с такой же одинокой подругой?

— Да, вопрос крайне сложный, потому что тема весьма непростая. Это ведь даже не психологическая проблема, это проблема философская, мировоззренческая. Одиночество ведь, Оля, — это результат, причин здесь может быть очень много: может быть исходное нежелание жить с кем-то, часто ведь бессознательное, бегство от ответственности, которое превращается в привычку; либо чрезмерная застенчивость, доходящая до трусости, в близких отношениях. Дело ведь даже не в том, что нет рядом ребенка, мужчины, дело скорее в том — а хотели ли вы этого? Вот мне почему-то в связи с поднятым вами вопросом, Оля, вспоминается высказывание Шопенгауэра: кто не любит одиночества, тот не любит свободы. Согласен, возможно, это мужская точка зрения. Но неужели присутствие около вас, рядом с вами, да, мужчины, но абсолютно пустого, решило бы вашу проблему? Как говорят, одинокая, выходя замуж за одинокого, способна родить только одинокого. Потому что на протяжении всей их жизни они другое чувство просто всегда боялись бы испытать. Вот сказал же Чехов: если боитесь одиночества, то не женитесь. Поэтому я думаю, что речь идет все-таки не о наличии неких субъектов рядом, субъектов как таковых, а о том, Оля, что именно вы представляете собой как личность, как человек, именно вы сама. Ведь и толпа только подчеркивает лишний раз одиночество человека в этой толпе. Жизнь можно сделать содержательной и при отсутствии живущего рядом мужа. Мне бы не хотелось опускаться до рекомендаций насчет посещения вами клубов «Кому за 30, за 40» и т. д. Но прежде чем сетовать на судьбу, нужно разобраться в самой себе. И подумать: а что, муж — алкоголик, тунеядец и тупица — это лучше, чем ваше спокойное уединение с собой?

Прежние обиды

Анна, Вера, Лариса: «Нас три подруги, дружим еще со школы. Мы такие разные, а судьба — как под копирку: сходили замуж, и у всех мужья оказались запойными пьяницами. Развелись, детей нет. Скоро сорок, а что-то никаких принцев, да что там принцев — обычных нормальных, работящих и непьющих мужчин нет. Вот так и кукуем, делаем вид, что все здорово, подбадриваем, а на душе кошки скребут».

— Ну ладно, подруги, поскребут эти кошки, поскребут и перестанут. Тем более что вам, девочки, еще очень мало лет. Как сказал Николай Фоменко, только в сорок лет человек начинает чувствовать себя по-настоящему молодым. Иными словами — количество переходит в качество, количество жизненных событий переходит в качество их осмысления. У вас у всех случился такой ярко выраженный эффект первичности, который по-простому звучит в виде старинной русской пословицы — обжегшись на молоке, на воду дуем. Я имею в виду исходный неудачный опыт первого супружества, именно он и оставил свой негативный след в вашем последующем восприятии потенциальных партнеров. Эта неразрешенная психологическая травма, вот она и искажает ваше реальное мировосприятие, и установка на ожидание более чем негативна, или, как выражается наш президент, непродуктивна. Поэтому не ждите вы ничего, ваша главная проблема именно в том, что вы все чего-то ждете, в основном плохого. Я попробую вспомнить сейчас слова Лао Дзы, за точность формулировки не ручаюсь, китайский все-таки: только неждущий дождется того, чего хочет. Поэтому будет, девочки, еще и на вашей улице праздник, только не суетитесь и попытайтесь, если это, конечно, возможно, посмотреть на мир вокруг вас непредвзято, вот попробуйте для начала довольствоваться и радоваться общению друг с другом — это ведь тоже немало, то, что столько лет вы дружите? Вот и радуйтесь жизни, а не коллекционируйте прежние обиды.

Идиотские отношения

Александра: «Меня многие будут презирать, но я встречаюсь с женатым и не люблю его, а просто от безысходности. Мне сорок пять, никого вокруг, и ребенка я не смогла родить. А сейчас покупаю подарки детям своего любовника, чтоб только видимость создать для самой себя, что я кому-то нужна. Цепляюсь за него, бегаю, унижаюсь, только чтоб одной не остаться. Да он меня, по большому счету, ведь не любит, а приходит только из жалости. А может, по привычке — три года все-таки длится наша связь, которую и любовью назвать язык не поворачивается».

— Да, Саша, у меня, знаете, нет слов! Одни эмоции... Это кто же вас так обидел в жизни, что вы, как бездомная собачонка, довольствуетесь тем, что вас хотя бы не бьют?! Но мне все-таки кажется, что вы увлеклись саможалением. Выход из вашей ситуации не в жалости, а в ненависти. Ненависти к самой себе, это лучше, чем пресмыкаться, не любя самой и не будучи любимой. Да наберитесь вы смелости порвать эти идиотские отношения. Я думаю, что чувства вашего бойфренда далеки от жалости, он вас элементарно использует. А вы и благодарны. Научитесь обходиться без посторонней помощи, особенно без его, совсем уж посторонней, помощи. Это и будет первым шагом к вашему выздоровлению. Саша, попробуйте быть гордой, вам полегчает, вот именно, сделайте первый шаг, а дальше все пойдет нормально.

На цветах не экономить!

Ирина: «Шесть лет назад меня бросил муж, а недавно бросил уже любовник. Такая пустота, чувствую себя как старая кошелка. Даже кошку я не могу завести. Потому что работаю сутки через трое. Все вокруг как-то устраиваются, посмотришь, женщина — ничего особенного, таких тысячи, а живет, и все у нее есть: и дети, и муж, и дом — полная чаша. А я всю жизнь вкалывала, на мужа горбатилась, из-за него у нас не было детей, он ушел поэтому к женщине с маленькой дочкой, удочерил девочку. А у меня остались только моя однокомнатная квартира и одинокие вечера. Даже цветы сама себе покупаю».

— Вот ведь тоже, Ира, удобная все-таки маска — быть жертвой: я такая несчастная, а они все такие гады! Ну хоть цветы-то себе покупаете приличные или экономите? На себе экономите, я даже не могу подобрать термина, назвать вас любимой, но это совсем не так. Ну, горбатилась, ну, нянчила прежнего мужа, любовника, очевидно, тоже. А вы не пробовали не горбатиться и не нянчиться? Ира, поймите: человек, если он не любит сам себя, а главное, не уважает, если он приносит сам себя в жертву обстоятельствам, другим людям, он ведь и будет несчастным по определению. В психологии все просто: нет образа любимого себя, нет образа любимого человека и автоматически нет образа любимого тебя в восприятии другого. Классический порочный круг. Я думаю, что одинокие вечера ваши надо наполнить чем-то содержательным, т. е. одиночество не вопреки, а одиночество для. Для, я подчеркиваю, самой себя, в конце концов, если не любимой, то хотя бы принимаемой. На цветах не экономить! Шампанское — только «Абрау Дюрсо»! Дорогие ароматические свечи! Качественная музыка, а не тупые сериалы! Начните хотя бы с этого и не сжигайте вы свою душу отравляющими воспоминаниями. Жизнь всегда можно начать заново.

Если тебя попросят

Любовь: «Наша соседка — одинокая женщина, я, конечно, все понимаю, мне ее жалко, но и общаться с ней очень тяжело. Она буквально достает нас своим чрезмерным вниманием и опекой, по субботам тащится с выпечкой, услуги предлагает, помощь. А мне неприятен уже только ее голос. Вдобавок ко всему еще и дочка наша у нее целыми днями пропадает, у соседки компьютер хороший, вот дочка и висит в Интернете, а еще она ее подарками завалила, косметикой дорогой, хотя дочери только 15 лет. Как мне быть? И обижать соседку не хочется, она неплохая женщина, только очень навязчивая, совсем не думает, что чужая семья — это не проходной двор. А я уже вздрагиваю от звонков в дверь. Муж скоро рычать начнет, а она ничего не понимает».

— Да, понимает она все, Люба, просто по-другому уже поступать не может. Если у самой непорядок в жизни, то хочется как-то компенсировать этот свой непорядок созданием сверхпорядка где-то на стороне, в данном случае по соседству — у вас в доме. Я понимаю, что вы столкнулись с ситуацией, не знаю, медвежьей услуги, вот именно об этом и написано в Библии — благими намерениями... Это вообще-то общая закономерность — самые хрестоматийные диктаторы в душе были все гуманистами. Но проблема есть, и проблема заключается в том, что нарушается принцип эквивалентности, согласно которому — оказывай благодеяние, давай советы и помогай, но только в том случае, если тебя об этом попросят. Выход, безусловно, есть, это прямой разговор с соседкой о том, что вас в ее поведении беспокоит. Атмосфера при этом полностью благожелательная, комплиментарная, я бы сказал, на уровне — спасибо за все, и мы вас прекрасно понимаем. Но! Для того чтобы мы вас прекрасно понимали и дальше, не нужно никаких материальных подкреплений вашей благожелательности к нам. Оставьте ей шанс к продолжению общения, на поддержание его, но при условии прекращения этих вот всех чрезмерных, в том числе и подкрепленных материально, усилий с ее стороны.

Такие же неприкаянные

Светлана: «Что делать женщине, когда ей под пятьдесят? Это очень серьезная проблема, и многих касается! Когда нет мужа, нет детей, хотя по возрасту уже должны быть внуки. Я хожу в театр с подругами, на концерты и вижу, что вокруг такие же неприкаянные и никому не нужные женщины. И никакие культпоходы не спасают от одиночества».

— Света, да я никогда не поверю, что в театральных ложах вы не встречали мужчин! Они есть, я видел. Они, уж поверьте мне, так же и ходят, такие же неприкаянные и в надежде на что-то. Просто мужики по природе своей более закомплексованы и в крайне редких случаях будут проявлять инициативу. А вот вам, Света, я в этом просто уверен, именно вам нужно изменить позицию с выжидательной на наступательную. Вот тогда вы кого-то и встретите. Поймите, это все условия российского менталитета, особенно когда речь идет о мужчинах, мужчины в нашей стране — особи крайне закомплексованные, это я знаю точно по двум причинам: во-первых, сам мужчина, во-вторых, имею практический опыт общения с такими же вот субъектами. Да, мне может нравиться та или иная женщина, даже очень нравиться, но я никогда не подойду к ней в силу издержек своего воспитания, в котором ханжества и хронических комплексов гораздо больше, нежели наглости и напористости. Это я вам, Света, рисую мир наших мужиков. Они такие, поэтому вам, сударыня, и карты в руки, дабы театральные ваши вечера превратились в то, чем, собственно, они так недавно и были — в веках этак XVIII и XIX. Тогда же дискотек не было, так что используйте свое время культурного отдыха с пользой.

Так что вперед!

— Сергей Анатольевич, а ведь Ольга еще и статистику приводит: на одного мужчину, вы не поверите, приходится десять женщин! Это же какие локти надо иметь, чтобы победить в такой конкуренции?

— Оля, статистика ваша — явно эксклюзивная и изъята из сейфов закрытых социологических центров по секретным опросам населения. А вот по моим данным, основанным уже на открытых научных исследованиях, соотношение — один к одному. Одна одинокая, но уставшая от одиночества, изможденная им женщина при желании всегда найдет, я подчеркиваю, при желании, не одинокого, но ищущего ее мужчину. Так что вперед, милые дамы!

Метки:
baikalpress_id:  26 625