Черно-белый цвет зависти

«Зависть всегда базируется на устойчиво сниженной самооценке человека, потому что завидовать чему-либо — это значит не любить самого себя», — уверен кандидат психологических наук, доцент, заведующий кафедрой Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго

Завидовать пышным похоронам

— Тему сегодняшней беседы предложил наш постоянный читатель Николай Экзамович. Поговорим о зависти, Сергей Анатольевич? Николай Экзамович утверждает, что есть два вида ее — черная и белая.

— А по-моему, здесь больше все-таки лукавства, чем реального противопоставления, зависть, я в этом просто уверен, всегда темновата, хоть и смеются юмористы: «Лучше быть предметом зависти, чем сострадания». Зависть всегда, повторяю, всегда базируется на устойчиво сниженной самооценке человека, потому что завидовать чему-либо — это значит не любить самого себя. И ведь чему только не завидуют люди! Они готовы завидовать даже пышным похоронам.

Предвестник невроза

Альбина: «У меня есть младшая сестра, ей сейчас 20, а мне 25, у нас с ней всегда были конфликты, а сейчас отношения вообще невыносимые. Она мне постоянно завидует, считает, что родители ее меньше любят, даже то, что ей приходилось, как она говорит, донашивать за мной старье, ставит мне в вину. Но это же нормально, когда старшие вырастают из одежды, ее отдают младшим. И родители всегда виноваты во всем и я, даже в том, что в институт она не поступила, я и здесь виновата, потому что у меня есть высшее образование».

— Это, кстати, довольно частое явление, когда дети в одной семье чувствуют обделенность, не понимая, что, по большому счету, родители любят детей одинаково. Но вот донашивать вещи старшей сестры — это все равно обидно. Я думаю, Альбина, что рано или поздно ваша сестра повзрослеет, потому что по-настоящему взрослый человек, как правило, менее завистлив, чем человек, который еще только созревает. Я думаю, что в вашем случае, Альбина, речь идет об обиде, а не о зависти в чистом виде. А это уже может быть предвестником определенного невроза. Потому что роль обиженного для некоторых людей — это роль, в которой они чувствуют себя весьма комфортно.

Если дело зашло так далеко

Валерия: «Меня повысили в должности спустя полгода после того, как я пришла на новую работу. И сейчас меня просто сживают со свету коллеги, простить не могут, как они говорят, выскочке. Уже сил нет терпеть, особенно старается одна женщина, которая считает, что я ее подсидела».

— Да, довольно типичная ситуация, когда дело касается психологических аспектов управления. Еще Марк Твен сказал, что человек готов на многое, чтобы пробудить любовь, но решится на все, чтобы вызвать зависть. Я как-то столкнулся с аналогичной проблемой в одной из иркутских фирм, когда сотрудники долгое время все работали на равных, а потом одного из них сделали их начальником, и тем самым был разрушен устоявшийся паритет взаимоотношений. Так вот, начальник там нашел радикальный способ ликвидации возникшего напряжения: он уволил всех (!) недовольных, потому что даже если один сотрудник по-настоящему ценен, то тогда очень часто происходит радикальная смена подчиненных, т. е. увольняются все предыдущие и на их места приглашаются новые люди.

— Со стороны?

— Да, совершенно новые люди, для которых руководящий работник, сделавший карьеру, априори воспринимается просто как начальник, ничего личного. И мне в описанной вами ситуации, Валерия, представляется, что выход может быть только один: только само ваше начальство может четко и недвусмысленно поставить на место завистников. Здесь сработает только административный резерв, если дело зашло так далеко, вот и необходимо включить этот резерв.

Когда тебя все любят

Ольга: «Родители моего мужа на десятилетие нашей свадьбы подарили нам машину. И из-за этого у мужа испортились отношения с его сестрой, оказалось, что она рассчитывала, что это ей всегда будут дарить подарки. Но свекор со свекровью решили, что у их дочери и так хороший достаток, вот и помогли именно нам. А сестра обиделась. Нам уже эта машина как кость в горле, муж даже за руль садиться отказывается, если из-за этой машины весь скандал начался».

— Да ну, Оля, это полная чушь. Ситуация не стоит выеденного яйца, а на сердитых, как известно, воду возят. В вашем случае, Оля, не нужно идти на поводу у завистливой сестренки. Поступайте так, как вы хотите поступать, и пусть она хоть обзавидуется. Поверьте, рано или поздно ей это надоест. Вот ведь какая штука — когда тебя все любят, то многим это не нравится.

Дружите с адекватными подружками

Светлана: «У меня есть старая подруга, которая всегда была для меня примером, она такая эффектная женщина, а я при ней была на вторых ролях. Но полгода назад я решила взять себя в руки и похудела на 20 кг. И в моей жизни все кардинально изменилось: появился любимый мужчина, о котором я и мечтать не могла. Я даже подумываю сменить работу — такая вдруг я стала уверенная в себе. Но в случившемся есть и горький осадок — у меня почему-то испортились отношения с подругой. Пока была толстая и никому не нужная, я ее устраивала, а сейчас она спокойно даже говорить не может со мной, слышу от нее только язвительные замечания, и пренебрежение ко мне во всем чувствуется. Мне очень горько, что закончилась наша дружба».

— Ну, Света, закончилась дружба да и закончилась. Дружба — это ведь не дойная корова, дружбу искусственно не поддержишь. Изменилось ваше реноме, ваш образ мыслей и действий вместе с изменением внешности, а ваша бывшая подруга просто заигралась в эдакую матрону-попечительницу сирых и убогих, ведь была она патронессой для вас, такой бедненькой. У вас же все складывается нормально, так и не берите в голову изменение ваших отношений. Как говорится, друзья не растут в огороде. Живите новой реальностью и дружите с адекватными подружками.

На работу, в народ, в жизнь!

Лариса: «Я вышла замуж и потеряла всех подруг, они говорят, что со мной стало неинтересно, я обабилась, разговоры только о муже, о том, что он сказал или что он сделал, еще я и с работы ушла и дома сижу. Мне так не хватает общения с моими веселыми и красивыми подругами. Может, и правда интересы замужних и незамужних настолько не совпадают, что их больше ничего не связывает? Вот даже мое тридцатилетие они проигнорировали».

— Вот что я хочу отметить, Лариса, диагноз вы себе уже поставили, вы придумали себе семью, как гусеница придумывает себе кокон. Вы в семье заперлись, как в коконе. Первый и самый очевидный поступок, который вам надлежит сделать, не понимаю даже, как вам самой первой это не пришло в голову: перестаньте играть в домохозяйку, идите наконец на работу, в народ, в жизнь! Не зацикливайтесь на сугубо домашних делах и своем эксклюзивном общении только с мужем. Вот когда измените свой социальный статус, тогда вы и станете по-прежнему интересны своим подругам.

Задайте простой вопрос

Анна: «Меня два года назад бросил муж, я очень переживала, но рядом была троюродная сестра, все равно она мне как родная, ближе никого не было. А сейчас я начала встречаться с одним мужчиной, с ним все хорошо, а с сестрой, наоборот, разладились отношения, в гости не зовет, сама от встреч уклоняется. Получается, что я нужна была ей только несчастной, а когда моя жизнь стала налаживаться, я ей стала не нужна. Как мне восстановить отношения, если она, даже когда я ей звоню, старается побыстрей закончить разговор».

— Конечно, эту ситуацию можно рассматривать как продолжение предыдущего письма, но здесь все-таки речь идет о сестре, а не о случайной подружке. И для того, чтобы отношения не были такими уродливыми, всегда нужны искренность и честность. Многое в нашей жизни зависит от того, что мы что-то вдруг начинаем замалчивать, а кто-то уже в свою очередь домысливает ситуацию, вот и придумывают все какие-то уже свои причины для объяснения тех или иных поступков. И ведь причины очень часто бывают притянутыми за уши, одна получается сплошная виртуальность. И чтобы не заиграться, Аня, я думаю, что вам нужно вызвать вашу сестру на предельно, насколько это вообще возможно, откровенный разговор, задайте ей простой вопрос: сестра, чего ты хочешь? Как мне себя вести, чтоб ты не была так шокирована?

Меньше хвастаться

Ксения: «У меня есть подруга, нормальная, хорошая девчонка, но наши отношения всегда хорошие только до тех пор, пока у меня все плохо, а стоит купить новую шмотку или похвастаться тем, что я иду с парнем в кино, все — ее как подменили. Главное, что она сама интересная девушка, а простить не может чужого успеха. И на работе у нас такие же есть дамы, они прямо в восторге, когда начальство меня ругает, тогда они дружно начинают меня хвалить, а если у меня все хорошо, то им сразу плохо. Мне все это непонятно, у меня поэтому и проблемы — не с кем поделиться чем-то хорошим в жизни, все равно сталкиваешься с чьей-то завистью или злобой».

— Да уж, ситуация... А вы пробовали, Ксения, меньше хвастаться? Ну купили себе кофточку, ну и носите ее молча. Да и бросьте вы, в самом деле, эту ерунду, не накручивайте себя и не придумывайте вы себе круг завистливых и злых вокруг вас. Вам завидуют? Ну и пусть завидуют. Ведь как говорят? У соседа корова сдохла — мелочь, а приятно. И вообще, Ксения, надо все-таки жить в позитиве, не существует однозначно плохих или хороших ситуаций. В зависимости от жизненного опыта мы фиксируемся либо на негативной, либо на позитивной стороне жизни. Вот и живите так, как вам комфортнее, и меньше обращайте внимания на оценки со стороны. Быть хорошей для всех вообще невозможно.

Зависть — и в Африке зависть

— А по-моему, Сергей Анатольевич, никакой белой зависти просто не существует. Зависть ведь всегда черная?

— Вот-вот, я здесь с вами полностью согласен. Зависть — она и есть зависть, она и в Африке зависть. Вот ведь даже сдержанные англичане придумали пословицу «На чужом газоне и трава зеленее». Хватит завидовать и заниматься ерундой! Жить нужно так, чтобы сама эта жизнь была в радость, а что хуже, что лучше — это все наша мифология, вот и не нужно быть мифотворцами для самих себя же.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов

по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Загрузка...