Требую уважения!

"Рецепт уважения к нам окружающих весьма прост: люби других, уважай и цени других, вот тогда ты и будешь безмерно и с удовольствием уважаем ими", — утверждает кандидат психологических наук, доцент, заведующий кафедрой факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго

Благодаря или вопреки

— Сергей Анатольевич, понятно, что в нашем "бесклассовом" обществе все перемешалось, и людям, находись они в других обстоятельствах, в голову не пришло бы не то что общение, простое знакомство с человеком, так скажем, не "их круга", следовательно, не их морали. Отсюда и конфликты, и непонимание, и паника: что происходит? Почему со мной так обращаются? Неужели я сам дал повод для такого отношения? И человек в конце концов начинает именно требовать уважения к себе. Почему так происходит?

— Я думаю, что когда происходит именно требование уважения, то, значит, речь идет о снижении чувства собственного достоинства, потому что человек, который сам себя не уважает и не знает свою реальную цену, ждет или даже требует этой, конечно же, высокой оценки от других. И чем слабее личность, тем больше индикаторов, т. е. знаков своей значимости он ожидает. Поэтому дело, мне кажется, не в классовом либо бесклассовом обществе, дело — в пресловутой психологии. Конечно, все происходило бы совсем по- другому, живи мы в более стандартизованном государстве, здесь я с вами согласен, живи мы в обществе с более выверенными правилами; а в нашем обществе и государстве все представляется и происходит так, как оно есть на самом деле. И я думаю, что одна и, возможно, единственная заслуга нашего нынешнего общества заключается в том, что люди благодаря или вопреки сложившейся вокруг ситуации, уж не знаю, просто-напросто демонстрируют себя именно такими, какие они есть на самом деле.

Бросаться на танк

Людмила: "Я замужем скоро уже 15 лет, и, к моему глубокому сожалению, у меня сразу не сложились отношения со свекровью. Мало того, это уже похоже на открытый конфликт. Инициатором всегда выступает она. Я даю слово, что не буду отвечать ей той же монетой, но все равно срываюсь. У нее злобный и мстительный характер, она может прикинуться слабой и беззащитной, но в основе всего только одно — желание обидеть человека. Сколько досталось ее единственному сыну, моему мужу, пока они жили вместе, — не передать. А сейчас она буквально требует от нас уважения, совсем ею не заслуженного".

— Да, Люда, 15 лет — это уже стаж. И то, что вас отношения со свекровью до сих пор продолжают беспокоить, — это уже настоящий симптом и ваша проблема, очень серьезная, кстати. Ну свекровь не переделаешь — это ясно, так зачем же бросаться с перочинным ножиком на танк? Я думаю, что ваша позиция — это просто крик и глас вопиющего в пустыне. Люда, поймите, вам нужно срочно решить вопрос — вы живете со свекровью? Или все-таки со своим мужем? Если вы думаете перевоспитать свекровь, то это бесполезно, поэтому и постарайтесь, тем более что вы уже написали в своем письме, что неоднократно пытались это сделать, не обращать внимания на ее выпады. Ведь хоть время от времени вам все-таки удавалось это, правда?

Четкие ответы

Нина: "У нас на работе есть сотрудница, она родная сестра начальника, так она всех уже достала склоками, такая она злая женщина. А ведь ее на место не поставишь — вмиг вылетишь с работы. У нас праздник, если она на больничном. Можно ли как-то постараться урегулировать отношения с таким человеком, потому что работа мне нравится и коллектив тоже. Но ходить на работу, где тебя в грош не ставят, пусть только и один человек, но от которого многое зависит, — это очень тяжело".

— Нина, хорошо, по существу у меня сразу будет несколько встречных вопросов. Сколько лет вы уже трудитесь на своем месте? Какие отношения у вас сложились с коллективом? И какие отношения у вас с начальником? Если на все вопросы у вас есть четкие и убедительные положительные ответы, как по содержанию, так и по формальным признакам, то чего вам тогда беспокоиться? У вас, как я понял, мощная база, эта база уже является основанием еще и уверенности в том, что уж вы-то как раз на своем месте. А умный начальник, если ваш начальник, конечно, является таковым, всегда ставит требование дела превыше

Каких-то местечково-родственных амбиций. И поэтому, я думаю, что вам, Нина, нужно как-то воспользоваться моментом и вызвать вашего начальника на прямой душевный разговор о том, что вас реально беспокоит, и желательно этот разговор провести, конечно, в отсутствие его родственницы.

Влиять на ребеночка

Ольга: "Мы живем с сестрой моего мужа, она на 5 лет младше меня, ей 20, а ведет она себя как маленькая, вот, к примеру, постоянно берет мои вещи без спросу. А если я возмущаюсь, кричит, что эта квартира их с братом общая, и она на все в этом доме имеет право. Муж предпочитает ни во что не вмешиваться, так и говорит — разбирайтесь сами. А мое место, получается, только на кухне? Что мне делать, чтобы со мной как-то начали считаться?"

— Ну это же очевидно, Оля, мужа за уши и четко поставить перед фактом тех обстоятельств, которые вас беспокоят. Очень легко, знаете ли, занимать позицию стороннего наблюдателя. Одно дело, если бы вы жили с ним вдвоем, а другое дело, что у вас такая ситуация вынужденного общежития с его неразумной сестренкой. В беседе с мужем, Оля, четко расставьте все точки над i и в плане, кстати, того, что его позиция "моя хата с краю, ничего не знаю" не катит, потому что вы живете не сами по себе, а еще и с кем-то, в частности, с его сестричкой, которая доставляет вам массу неудобств и хлопот. Поэтому и влиять на двадцатилетнего ребеночка должен именно он.

Чтобы меньше вытирали ноги

Марина: "Я учительница в средней школе, педстаж пока небольшой — пять лет только, но я все равно люблю свою работу, хотя это очень непросто, как оказалось. Я выбрала свою профессию по призванию, но выяснилось, что кроме профессиональных качеств, здесь нужно еще и умение пресмыкаться перед начальством, это у нас ценится больше всего и в первую очередь, и умение держать учеников в страхе, а родителей — на высокомерной дистанции. Вот этому надо было, оказывается, учиться, а вот чтобы элементарно уважать друг друга — об этом просто нет речи".

— Знаете, что я вам скажу, Марина, две трети моих студентов, получающих второе высшее образование, по первой специальности являются учителями. И в большинстве своем вопросы, которые возникают у нас в процессе обучения, в процессе лекций и семинарских занятий, аналогичны, представьте, вашим. И в таких случаях я стараюсь отвечать так: Марина, вы же человек, вы же личность, а личность определяется степенью уважения как к себе, так и к окружающим, а уж у тем более к детям, которых вы пришли чему-то научить. Если вам хоть что-то не нравится, то бегите из этой системы. Ведь, в конце концов, не сошелся свет клином на этой конкретной специальности, на этой конкретной школе с ее начальством, и уж, конечно же, не на вашей зарплате тем более. Вы согласны со мной? Если менять ситуацию, Марина, то ее нужно менять кардинально, а уж советовать вам что-то, как сделать так, чтобы о вас меньше вытирали ноги, я уж точно не буду. А теперь думайте сами.

Времена не выбирают

Татьяна: "Нам домой часто звонит начальник моего сына, и я уже буквально вздрагиваю от его голоса — он очень невоспитанный человек, так и хочется поставить его на место. Но сын просит не вмешиваться, потому что там у него в перспективе квартира. И сына подводить не хочется, но и терпеть такое хамство уже сил нет".

— Так, Татьяна, нужно успокоиться и понять простую вещь: как времена не выбирают, так не выбирают и начальников. И оптимально хорошие, т. е. мудрые и толковые начальники, бывают только в сказках. У вашего сына, Таня, есть цель, а это самое главное. Не будем, конечно, уподобляться Макиавелли, который утверждал, что цель оправдывает средства, но примем во внимание целеустремленность вашего сына. Начальники, к моему глубочайшему сожалению, редко бывают воспитанными и просто корректными людьми, должности у них этому как- то не способствуют. Но если ваш сын, Таня, так уверен в своем карьерном росте и перспективах с жилплощадью, на которые он рассчитывает, то он наверняка учитывает и характер своего начальника, со всеми его, так скажем, "культурными" издержками. И я думаю, что те словесные обороты, которые повергают вас в уныние, во многом учтены и рассчитаны вашим сыном. Вот и доверяйте больше своему ребенку, Таня, и не возмущайтесь так уж резко издержками лексикона его шефа.

Причины нелюбви и неприязни

Дарья: "Мой начальник — большой любитель скабрезных шуток, ему все равно, что в коллективе одни женщины и им неприятно, когда в их присутствии рассказывают сальные анекдоты. А женщинам и сорок лет, и пятьдесят, и все только молчат, а возмущаются только за его спиной".

— Знаете, Даша, любая шутка или анекдот — это вообще очень специфическая вещь. Все, конечно же, зависит от места, времени и условий произнесения шутки или анекдота. Вот, я вам скажу, что в нашем коллективе я вообще просто генератор всевозможных шуток и анекдотов, многие из которых можно назвать очень смелыми. И дело, мне кажется, совсем не в том, что начальник что-то там рассказывает или как-то не так шутит, дело в личности этого вашего начальника. Будь на его месте другой человек, то любое его высказывание, аналогичное в том числе и некоторым смелым шуткам вашего шефа, воспринималось бы и вами, и вашими сотрудницами совсем по-другому. Я думаю, что просто вы не любите своего начальника, не цените и не уважаете его и как личность, и как мужчину. Дело не в форме подачи, а в содержании личности того, с кем вы работаете. Или так скажем — с кем вам приходится работать. И я думаю, что причины вашей общей глубочайшей нелюбви и неприязни гораздо более глубоки, нежели пример со скабрезными анекдотами, хотя подобный факт и не прибавит никому популярности. Все его шуточки и анекдоты — это вершина айсберга, вот в чем дело-то.

Что раздражает и нервирует

Анжела: "Мой свекор — очень неуравновешенный человек, особенно при встречах с моими родителями. Они спокойные интеллигентные люди, а он очень распущенный. В любом случае, им приходится встречаться, и я вижу, как им неприятен этот человек. Что я могу сделать, чтобы моих родителей не обижали, я про себя вообще не говорю, всегда делаю вид, что не слышу, хотя это и трудно".

— Единственный совет, Анжела, — честно сказать свекру о том, что раздражает и нервирует ваших родителей. Ведь все наши проблемы происходят от того, что мы о них стесняемся сказать другим. Анжела, я сразу хочу вас поздравить с правильным ходом: вы же не побоялись рассказать все мне, вот и продолжайте в том же духе. Так же честно все и скажите своему свекру, потому что 80% наших проблем — только от нашей недосказанности.

Рецепт прост

— Сергей Анатольевич, а вообще-то уважения можно потребовать? Сразу как-то пушкинские строки вспоминаются: "Он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог!"

— Да, требовать уважения, это, знаете ли... Требовать уважения может только истерик, потому что уважение завоевывается и заслуживается образом наших действий и наших мыслей. А декларациями, истерическими воплями, ломанием стульев уважение не завоевывается, а разрушается. Иногда, кстати, последние крохи его уничтожаются. Получить такой подарок, как чье-то уважение, — это ведь не просто так происходит, это с неба не падает, это всегда результат того, что человек уважает других. А рецепт уважения к нам окружающих весьма прост: люби других, уважай и цени других, вот тогда ты и будешь безмерно и с удовольствием уважаем ими.

Метки:
baikalpress_id:  8 141
Загрузка...