Устать от любви

«Усталость от любви — это фиаско чувства, только и всего», — уверен доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, кандидат психологических наук Сергей Анатольевич Бышляго

Чувство, которого не было

— Помните, Сергей Анатольевич, старую песенку: «Надоело говорить, и спорить, и любить усталые глаза»? Вот так устать от любви — возможно ли, если ты на самом деле любишь?

— Все, что касается любви, покрыто густым и плотным слоем мрака. Вся мировая литература, к примеру, испокон веков в качестве объекта своего пристального внимания и изучения рассматривала именно любовь как феномен. А вот если придерживаться, так скажем, психиатрического взгляда, который мне, разумеется, как-то ближе, нежели литературный, то любовь можно трактовать как невроз навязчивых состояний. Механизм здесь какой? Произвольно, в основном бессознательно выделяется некий объект для любви и наделяется совсем не присущими ему свойствами. И тогда что получается? Тогда получается, что мы, по сути, любим не реального человека, а его образ, который сами и создаем. Взаимоотношения с реальным человеком и взаимоотношения с его виртуальным образом, то есть тем, что мы себе насочиняли, довольно часто приводят к их несовпадению, и получается следующее: «Я-то думал, а оно оказалось совсем по-другому!» Но если любовь рассматривать как невроз, то ведь невроз, в принципе, лечится! А вот для завершения любви, я думаю, важны два фактора: резкое контрастное несоответствие реальных поступков любимого человека с тем, что мы от него ожидаем; и второе — это простой и элементарный самообман, т. е. так называемый любящий просто устает себя обманывать в наличии того чувства, которого, кстати, и никогда не было. В этом случае происходит такая простая логическая метаморфоза самообмана. Поэтому и устать любить, а фактически — устать не любить, разумеется, можно.

Отношения взрываются прошлым

Светлана: «Я два года назад вышла замуж за человека, лучше которого не было — так, во всяком случае, я думала тогда. А сейчас поняла, что, возможно, мы ошиблись, связав наши судьбы. Мы оба были несвободны, когда встретились, у него была жена, у меня мужчина, с которым я жила гражданским браком. Но мы все трудности перенесли, а сейчас я чувствую, что мне все надоело. Не в том дело, что мне кто-то другой встретился, я просто хочу быть одна. Пришла с работы — и ни перед кем не нужно отчитываться, не стараться казаться лучше, чем ты есть. А он ничего не замечает, и для него наши отношения просто супер».

— Вынужден, Света, напомнить вам старую русскую пословицу: «На чужом несчастье счастья не построишь». Вы со своим спутником исходно были несвободны, я имею в виду ваши предыдущие отношения с другими людьми, и, значит, становление ваших отношений с нынешним мужем строилось в неблагоприятной атмосфере и обстановке, очень далекой от идеальной. И даже не важно, сопровождалось ли это громкими скандалами, достаточно ведь одной неприязни именно к вам со стороны людей, которых, извините, вы предали. А построить собственное счастье в условиях крайне неблагоприятной эмоциональной атмосферы мне представляется невозможным. Что тут далеко ходить? Стоит вспомнить «Анну Каренину», да и «Ромео и Джульетта» — об этом же. Рано или поздно близкие отношения, возникающие в условиях негатива, взрываются этим негативом, этим прошлым, либо той опустошенностью, которую вы как раз сейчас испытываете, Света. И я думаю, что вы несколько лукавите, говоря о том, что ваш нынешний муж воспринимает все как «супер». Он все, конечно же, чувствует, но храбрится и изображает из себя героя, т. е. классически самообманывается, видя кардинальное изменение вашего поведения и отношения, собственно, к нему самому. И для того, чтобы поправить ситуацию, я подчеркиваю, поправить, а не исправить, вам нужно вызвать его на открытый и откровенный разговор о том, что с вами все-таки происходит, с вами и между вами. Возможно, это к чему-то и приведет.

Когда нет общего дела

Ирина: «Мы стали жить с моим парнем вместе, полтора года просто встречались, а сейчас полгода как вместе снимаем квартиру. И лучше бы мы этого не делали, потому что жить вместе — это совсем не то, что встречаться. Он совсем не может себя ничем занять, постоянно вяжется с разговорами, даже если я молча смотрю телевизор, он обязательно спрашивает, про что кино или передача, или мне позвонит кто-нибудь, а он спрашивает, о чем говорили. Даже сам поесть не может, меня ждет».

— Ира, мне кажется, здесь у вас произошла какая-то смена социальных ролей. Обычно в роли встревоженных и любопытных не к месту выступают женщины. Если вам такая ситуация невмоготу, так восстановите статус-кво, т. е. прежнее состояние «встреч». Поймите, когда у близких, я уже боюсь сказать, любящих, людей нет общих тем, нет общего дела, все будет раздражать. Попробуйте пожить врозь и разберитесь в своих чувствах.

Сели не на тот поезд

Надежда: «Знаете, постоянные комплименты и признания в любви могут надоесть, потому что на словах — сюси-пуси, а на деле муж тарелку за собой не помоет. Ужин при свечах и бутылка дорогого вина к обеду — это, конечно, хорошо, но, поверьте, иногда и это начинает раздражать. Что мне делать, не знаю, мы ведь женаты всего четыре года, а я чувствую, что устала от своей семейной жизни так, как будто за плечами полвека вместе с этим человеком».

— Надя, ваше замечание, что вы женаты всего четыре года, уже говорит о многом, а именно о том, что вы все-таки сели не на тот поезд. Вы или не знаете, или вообще не хотите знать своего мужа, а он, насколько я понял, не хочет по-настоящему узнать вас. Ведь любовь предполагает какую-то ответственность друг за друга, а не красивые жесты. Ужин при свечах усваивается только при помытых тарелках, выстиранном белье и, наверное, вынесенном мусоре. Иначе этот ужин становится несъедобным. Надя, а любите ли вы своего мужа?

Причина в другом

Анна: «Муж никогда не дарит мне никаких подарков, кроме дня рождения, и цветы были только раз, и то на свадьбу. Он даже сам день регистрации не помнит, он совсем не понимает одного — что для женщины очень важно внимание. А у него только работа и работа. И никуда мы не ходим, потому что он устает. Я даже сына отправляю на воскресенье к бабушке, чтобы он не мешал мужу отдыхать».

— Я вам, Аня, открою страшную тайну: вот я сейчас, так, навскидку, и не смогу вспомнить день регистрации собственной свадьбы! Но цветы дарю все-таки чаще, не каждый день, конечно, и к тому же по праздникам, и домосед я в основном. Но тем не менее мы с женой почему-то не устали друг от друга. Аня, а вы не думали, что, может быть, причина вашего беспокойства кроется в чем-то другом?

Это художники, поэты и философы

Антонина: «Многие мне завидуют, ну как же — муж не пьет, не курит, не гуляет, любит нашу дочку, ей девять лет. И он очень неприхотливый, в быту — что сготовлю, то и ладно. Но эта его неприхотливость всего касается: мы 12 лет женаты, а в квартире за все время ни разу не было ремонта, его вообще не волнует, как он живет. Он говорит, что то, что есть, то и хорошо. Он и копейку лишнюю не заработает. Знаете, он мне стихи до сих пор пишет, но не понимает, что его стихами сыт не будешь. Может быть, я говорю грубо, но зато честно».

— Я очень хорошо знаю, Тоня, этот тип людей, это художники, поэты и философы. В даосизме есть такое понятие ву вэй, в переводе с китайского — «пустой путь», или, иными словами, ничегонеделание. А 12 лет без ремонта — это круто. Тоня, таких людей практически не переделаешь, либо их принимаешь такими, какие они есть, либо отвергаешь. Третьего не дано. Взвесьте, Тоня, на своих весах те его качества, которые вам нравятся, а их, конечно, довольно много, и те — которые вас раздражают. Вот и смотрите, что перевесит, тогда и решите для себя — жить или нет дальше с этим человеком. Но я подчеркиваю — его качества неисправимы.

Усталость от ожидания

Вера: «Я пять лет встречалась с женатым, мы ждали, когда дочь его закончит школу и поступит. Она поступила в этом году, и он подал на развод, а я вдруг почувствовала, что перегорела за эти годы, устала его ждать. Я ведь до конца не верила, что мы будем вместе, что он все-таки решится на развод. Я просто любила, а сейчас я не понимаю, что со мной: любимый человек рядом, а мне плохо».

— Ну, Вера, не впадайте в очередную иллюзию! Но уже хорошо то, что вы своим письмом, получается, ищите выход из ситуации. Никогда и ни в коем случае не подменяете любовь чувством долга, долга взаимности. Есть такой термин в психологии, представьте. А у вас что? Раз он развелся, то и я теперь всем ему обязана?

— Он же вполне мог развестись и не из-за Веры?

— В том-то и дело. В вашем случае, Вера, это не усталость от любви, а усталость от ее ожидания. А на такой усталости никаких длительных отношений не построишь. Это все равно что начинать новый день с головной болью и тошнотой.

— И с таблеткой алка-зельцера?

— Вот-вот, такое вот похмелье. Поймите, Вера, своим чувством долга взаимности вы уже, по сути, разрушаете еще не создавшуюся семейную жизнь с этим человеком.

Симптом будущего кошмара

Ксения: «Мы женаты всего полтора года, а только и делаем, что ругаемся из-за всего. Мой муж сразу после такого резкого разговора обижается и молчит, а потом ходит за мной, и прощения просит, и говорит, что любит. А у нас ссор уже больше, чем нормальных дней».

— Вот вы, Ксения, сами и отвечаете на свой вопрос. Потому что милые бранятся и при этом только тешатся, как выясняется, это все хорошо только в сказках, а в реальной жизни, которая у вас только начинается, это уже очевидный симптом будущего кошмара. Ксения, а вот вам это надо? Лучше ведь не будет. И все только усугубится.

Ищите новую любовь

— Сергей Анатольевич, если человек устал, то ему требуется отдых — это понятно. А каким может быть отдых, если ты устал от любви? Разлука? Нелюбовь?

— Да, возможно, разлука и сможет помочь, хотя и не всегда. Паузу сделать всегда полезно, всегда полезно попытаться разобраться в себе, постараться реально, я подчеркиваю, реально увидеть своего партнера. И всегда полезно, кстати, выяснить, чем человек занимался во время этой разлуки. Иногда разлука помогает, но чаще усталость от любви есть фиаско этого чувства, только и всего. Как говорится, разбитого горшка не склеишь. Ищите новую любовь.

Метки:
baikalpress_id:  25 675