Все ради детей

«Для того чтобы у детей по отношению к родителям возникало не чувство вины, которое способно все отравить, а другое, настоящее чувство искренней привязанности и любви, нужно очень хорошо задуматься, какой ты родитель и какой ты ребенок», — напоминает доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, кандидат психологических наук Сергей Анатольевич Бышляго.

Чтобы уметь любить

— Вечная у нас тема, Сергей Анатольевич, — родители своих детей любят, а дети в ответ как-то не очень. Или, может, просто виду не показывают?

— Да, действительно, вечная тема. Родители любят, а вот дети... Все дело здесь, я думаю, в недостаточности жизненного опыта у детей. Для того чтобы уметь любить, нужно уметь ценить. А дети, в силу своей эгоистичности, зациклены в большей степени на себе, истинно любимых, а реальная ответная любовь к родителям возникает уже с взрослением детишек. Здесь запускается и чувство вины, и осознание того, что ничего ими не было отдано в ответ на сильные родительские чувства, когда сами детишки пребывали в нежном возрасте. Да и то не всегда так происходит. А вот родительская любовь во многом перекликается с понятием бессмертия, для многих людей их дети — это фактически единственный смысл жизни, продолжение себя в следующих поколениях и где-то даже компенсация собственной недостаточности.

Не бойся, не проси

Татьяна: «Нас с сестрой воспитывали мама с отчимом, у отчима был очень сложный характер, угрюмый, и человек он был жадный и хитрый. Мама слушала только его, что он скажет, то и правда, слова поперек никогда не скажет. Очень с сестрой у нас было нелегкое детство. И я потом дала себе слово, что мои дети будут видеть от меня только любовь и ласку. Я свою дочь когда родила, то с первой ее минуты думала только о том, что я очень счастливая. Любила ее, заботилась. С мужем мы разошлись, когда дочке было три года, он пил, и я не хотела, чтоб ребенок видел этот ужас. А сейчас дочка выросла, ей 20 лет, живет гражданским браком с мужчиной намного ее старше. Мне если позвонит раз в месяц, то хорошо. А у меня теперь чувство, что все вокруг только и делали, что вытирали об меня ноги».

— Да, Татьяна, подобное случившемуся с вами у многих бы вызвало чувство разочарования и горечи за несложившуюся жизнь. Но все-таки, что бы ни произошло, это еще не повод думать о своей жизни как о трагедии. Ваша дочь, я думаю, еще не набралась достаточного жизненного опыта для того, чтобы в полной мере оценить ваши материнские усилия, ваши переживания, вашу боль и обиду. Поэтому и совет вам, Таня, может быть только один: наберитесь терпения, все в нашей жизни рано или поздно приходит к какому-то логическому разрешению. Таня, не ждите вы ничего от дочери, ожидать постоянно какой-то благодарности со стороны детей — дело гиблое. Благодарность вообще-то приходит тогда, когда ее и не ждешь вовсе. Вот и примите все случившееся как факт и не зацикливайтесь на проблемах, не надо. Потому что реакция, подобная вашей, приведет только к одному — развитию невроза. Есть такое выражение — не верь, не бойся, не проси. Звучит, может быть, жестко, но во многом психологически грамотно.

Установка на нелюбовь

Ольга: «Я без мужа родила своего сына, пробовала устроить свою личную жизнь, но не получалось, потому что мне казалось, что отношение моих женихов к ребенку какое-то не такое, как мне бы хотелось, равнодушное, что ли. Понятно, зачем чужому мужчине не его ребенок? А сын растет эгоистичным и капризным, врет постоянно. Как вот жить? Я совсем не умею наладить с ним отношения, он только огрызается. Мне очень тяжело и посоветоваться не с кем. Сыну 16 лет, но плохие отношения у нас с ним уже очень давно».

— Оля, вот эта ваша установка на нелюбовь постороннего дяди к вашему сыну, собственно, во многом и провоцирует негативизм вашего ребенка по отношению уже к вам. А дальше, годика через два, он вам же и поставит это в вину — ваше неумение устроить личную жизнь. Я, мол, вырос без папы и без мужского воспитания, поэтому, мамочка, я такой капризный и сучащий ножками по любому поводу. Вам, Оля, нужно направить сейчас все силы на устройство своей личной жизни. Причем с таким человеком, который с пониманием отнесется к тому, что у вас с ребенком сложные отношения, и только такой человек сможет разделить с вами бремя воспитания вашего сына. Да, задача не простая, но если вы ее поставите перед собой, это придаст вам силы, потому что цель всегда нас мотивирует, заставляет что-то делать, а не зацикливаться на обстоятельствах. А вот что касается вашего ребенка, то подростковый период очень скоро закончится, и, как правило, перемена, уже в юноше, будет только к лучшему, и он сможет наконец понять, что вы мать, родной и близкий для него человек.

Не при маме, а при муже

Ольга: «Я всегда думала, что доверительные отношения с ребенком — это важнее всего, а сейчас убедилась, что была не права. Нужно было не с доверием воспитывать, а с ремнем. Родная дочь в грош не ставит, ей 21 год, работает, на учебу я денег не собрала. Дочка отдалилась совсем, старается домой приходить поздно, чтоб только со мной не встречаться. И главное — я не понимаю, что я такого сделала, что она так себя ведет, дошло до того, что она замок в дверь своей комнаты врезала».

— Есть такая пословица, Оля, что ребенка ремнем можно еще воспитать, когда он поперек лавки лежит, ну а если уже вдоль — то ремень бесполезен. И по отношению к девице 21 года какие-то силовые методы будут вообще бессмысленны. Вот пока ваша дочь, Оля, не устроит свою личную жизнь, противостояние между вами будет продолжаться. И, собственно, почему вы должны собирать ей деньги на учебу? Пусть зарабатывает сама. И хранит в крепко запертой на ключ своей девичьей светелке. Я вот что думаю, Оля, замуж ей надо, изменение ее статуса подействует более чем благоприятно и отрезвляюще на ее поведение. Она уже будет не при маме, а при муже. И это будет уже совершенно другой расклад.

Стерпится-слюбится

Людмила: «Я развелась с мужем, когда дочке было десять лет, всего она нагляделась: как папа пил, как к нему женщины прямо чуть ли не домой приходили. Сейчас ей шестнадцать, поступать на будущий год, выросла уже. И у нас конфликты. Я встречаюсь с одним мужчиной, но дочка устраивает скандалы, требует, чтобы он не приходил, стала вспоминать, какой был папа хороший. А то, что она хорошего папу не видела шесть лет, — это ничего? Что мне делать? Она уже два раза уходила из дома, ночевала у подруги, хорошо еще, что мать этой подруги позвонила и сказала, что она у них».

— Да, Люда, вы имеете дело с ярко выраженной степенью детского эгоизма и самовлюбленности. Не поддавайтесь на провокации со стороны дочери! Вот давайте вспомним, что вода и камень точит, поэтому и не позволяйте себя шантажировать, и ни в коем случае не разрушайте начинающие создаваться отношения с вашим мужчиной. Встречайтесь с ним, но не тайком, украдкой, а открыто. Стерпится-слюбится. Ну переночует ваша дочурка пару раз у подруги и вернется, никуда не денется.

Общая проблема всех интеллигентных людей

Светлана Юрьевна: «Сын женился, и я совсем перестала его видеть, он живет на соседней улице, но ко мне заходит очень редко. А мне неудобно самой идти — он живет с родителями невестки. Я думала, что так будет только первое время, но уже и внуку четыре года, а сын меня как будто вычеркнул из жизни. Даже то, что я болела зимой, в больнице лежала, ему все равно. Невестка тогда приходила два раза, я старалась не жаловаться, делала вид, что все нормально, что действительно верю, что он очень занят на работе. А все равно на душе кошки скребут. И звонить туда я стесняюсь лишний раз».

— А вот здесь, Светлана Юрьевна, стесняться не надо! Все, как правило, упирается в наше превратное представление о тактичности. Это общая проблема всех интеллигентных людей. Если возникло острое желание пообщаться, общайтесь на здоровье. Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе? Но если инициативы со стороны вашего сына не наблюдается, будьте вы инициатором контактов с ним. И еще — вам, Светлана Юрьевна, нужно максимально улучшить и углубить ваши отношения с родителями невестки, вам нужно буквально подружиться с ними, чтобы в их лице у вас появились настоящие партнеры по налаживанию ваших отношений с сыном. Представьте, что вы приходите даже не к своему сыну, а к любимой сватье — закадычной подруге. И легенда готова, и с сыном видитесь.

Разбитую чашку не склеишь

Анна Васильевна: «Я уезжала к сестре на два месяца, ключ от своей квартиры оставляла сыну. А он в мое отсутствие женщину туда приводил, я потом узнала, мне соседка сказала. Мы с сыном из-за этого очень сильно поругались. Мне невестку очень жалко, а она тоже узнала и устроила именно мне скандал, как будто я специально ключ оставила для встреч. Я пробовала ее успокоить, но она мне не поверила. И сейчас она подала на развод, со мной даже не разговаривает. А сын живет у товарища и со мной тоже не разговаривает».

— В этой ситуации вы, Анна Васильевна, абсолютно ни при чем. А вот реакция на все случившееся именно вашей невестки очень интересна: создается впечатление, что ее отношения с вашим сыном уже давно были далеки от идеальных, и наверняка мысль о разводе возникала у них задолго до описанной вами ситуации с этими несчастными ключами. Разбитую чашку не склеишь. Ну подают на развод, значит, так тому и быть. А вот с сыном, Анна Васильевна, ваши отношения обязательно наладятся. Подождать вам надо немного.

Очень хорошо задуматься

— Как говорил герой одного английского детектива как раз на нашу тему — ты отдаешь им все, а они разбивают твое сердце. Сергей Анатольевич, чего нельзя делать ради детей ни в коем случае?

— Наверное, поступаться все-таки своими интересами и, если хотите, принципами. Нельзя ущемлять себя, унижать, снимать последнюю рубашку, как в прямом смысле, так и в переносном. Отношения родителей и детей должны быть партнерскими, а не снисходительными, как это часто бывает: ребеночек смотрит на своих родителей сверху вниз, такие ситуации сплошь и рядом. Партнерские отношения — это как в совместном предприятии под названием семья. Для того чтобы у детей по отношению к родителям возникло не чувство вины, которое способно все отравить и которое, кстати, такими родителями очень часто используется (да что там — они начинают этим манипулировать, давить, так сказать, на жалость), а другое, настоящее чувство искренней привязанности и любви, нужно очень хорошо задуматься — какой ты родитель и какой ты ребенок. Иначе происходит чудовищная подмена этого настоящего и искреннего, того, какими на самом деле и должны быть нормальные отношения между родителями и детьми. Ведь другое дело совсем — чувство собственного достоинства и у родителей, и у детей и совместная ответственность за свои родительско-детские отношения.

Метки:
baikalpress_id:  7 938
Загрузка...