Ускользающая красота

«Внешние показатели возраста — это для транзитных пассажиров, для прохожих и просто попутчиков», — уверен доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, кандидат психологических наук Сергей Анатольевич Бышляго

Низкая оценка

— Сергей Анатольевич, переживания женщины, что она в свои тридцать, сорок и пятьдесят лет выглядит именно на тридцать, сорок и пятьдесят, а никак не на двадцать, — это нормально?

— Вообще-то мне бы хотелось сразу пояснить, что это вопрос сугубо женский, конечно, хотя тут же вынужден признать, что в решении этого вопроса немалую роль играют и мужчины. Все зависит от точки отсчета, есть такое выражение: мужчине столько лет, на сколько он себя чувствует, а женщине — на сколько она выглядит. И мне кажется, что для женщин, постараюсь уж войти в эту роль, возраст, безусловно, понятие психологическое, и немалую роль в оценке этого факта, т. е. хронологического и психологического возраста, играет оценка окружающих. И особенно, и очень важно, если речь идет о том, как тебя оценивает значимый тебе мужчина. Поэтому если психологический, т. е. ожидаемый, возраст женщины не устраивает ее, то это как минимум уже показатель того, что мнение значимого окружения в отношении ее оставляет желать лучшего. Таким образом, если окружающие говорят женщине, что выглядит она на свои годы или даже старше, это психологическое свидетельство только одного — что тебя низко оценивают.

Копайте глубже

Светлана: «Последние два года муж меня просто достал своими придирками и замечаниями по поводу моей внешности. Понятно, что в 42 года нельзя выглядеть на двадцать, но всему есть предел, он даже стал настаивать, чтобы я пошла к пластическому хирургу. А когда я говорю, что это большой риск, он усмехается и отвечает, что так думают только те, у кого денег нет».

— Сразу вот что, Светлана, обращает на себя внимание четкая фиксация вами момента начала мужниных попреков. Вы не указали, например, сколько времени вы прожили вместе, но четко определили начало его недовольства вашей внешностью. Как говорил Зигмунд Фрейд, случайность — это непознанная закономерность. Что произошло в вашей семейной жизни два года назад, Света? Что могло заставить и подтолкнуть близкого человека стать внезапно придирчивым эстетом? А насчет, так скажем, пластической операции и связанных с ней опасностей и преимуществ — это так, игра слов, или, как говорят тинейджеры, забивание эфира, или отмазка. Особенно в части того, где речь идет о всесилии денег. Света, копайте глубже и постарайтесь выяснить реальную причину недовольства, такого показного эстетического недовольства вашего супруга. Я более чем уверен, что дело здесь не в вашей внешности, не соответствующей ожиданиям эстетической натуры вашего мужа, а дело, скорее всего, в том, что ваши отношения просто изжили себя. А никакая пластическая операция проблемных отношений никогда не исправит.

Не он же вынашивал и рожал

Майя: «После двух родов я ужасно располнела, вначале думала, что скоро приду в норму, но прошло уже пять лет, а килограммы не только не уходят, но и прибавляются. Я себя очень стесняюсь, дома постоянные скандалы, от мужа только и слышу, что я жирная свинья, совсем распустилась и что меня, кроме жратвы, ничего не интересует. А мне уже просто жить не хочется. Я никогда не была худой, всегда в теле, но то, что сейчас, — это катастрофа».

— Ваш случай, Майя, если не сказать, что типичный, но довольно часто встречающийся. Это эндокринологическая проблема, и ее серьезную коррекцию можно получить только после подробных исследований у эндокринолога. А реакция на все происходящее вашего, так скажем, якобы любящего супруга — свидетельство его крайнего эгоизма и отсутствия элементарной благодарности за двух прекрасных детей. Но если для вас, Майя, отношения с мужем являются значимыми, а я думаю, что да, то необходимо все-таки собраться с силами и пойти к врачу. Только хороший врач сможет помочь вам определить ваш гормональный статус, без грамотной коррекции у хорошего специалиста не обойтись. Но вот самая главная задача, которая должна стоять перед вами: нужно превратить вашего стороннего наблюдателя и критичного оценщика-мужа в помощника в решении общей семейной проблемы. А то со стороны, знаете ли, критиковать и осуждать легко. Не он же вынашивал и рожал?..

Два сапога пара

Людмила: «Как справиться с тем, что время неумолимо, что старость безобразна? Дети выросли, а муж ушел к молоденькой. Девушка — ничего особенного, один только плюс, что ей 25. А мне уже 45. Куда мне было тягаться? Руки опускаются, в зеркало смотреть не могу, никому я теперь не нужна».

— Люда, ну ушел он и ушел, и скатертью дорога. Разница в возрасте между вами и вашей разлучницей — прекрасный показатель уровня развития вашего бывшего мужа. Он бежал не к молоденькой, а к человеку, который больше соответствует ему по интеллекту. Если он там приживется, то так тому и быть. Два сапога пара (и, как говорил Фоменко, оба валенки). Если нет — то рано или поздно прибежит к вам обратно, почувствовав эту вопиющую разницу, как в жизненном опыте, так и в уровне мировосприятия. Поэтому, Люда, вы, по сути, ведь ничего не потеряли, и все случившееся — совсем не повод для возникновения у вас чувства неполноценности. Все-таки никто не живет вечно, и каждый возраст прекрасен теми моментами, которые есть только в этом, одном, сегодняшнем мгновении. Если ваш бывший не смог разглядеть в вас то единственное и ценное, присущее только вам, то, значит, он этого не видел и не увидел бы никогда. Как говорят умные люди: после сорока жизнь только начинается! Живите вы дальше, Люда, не зацикливайтесь на человеке, который оказался вас недостоин. Оглянитесь вокруг, возможно, вы и встретите настоящего ценителя. А возраст ваш? При чем здесь возраст? Важна только искренняя непосредственная реакция, а не скептическая сравнительная оценка.

Дел больше нет?

Наталья: «Мой муж очень придирчив ко мне, все замечает — и что волосы пора красить, или если нет маникюра. Прямо не расслабишься, а так хочется, чтоб тебя любили, нормальную, обычную женщину 49 лет. Вот я совсем не помню, чтобы отец унижал маму подчеркиванием ее мелких недостатков и попрекал возрастом. Дочке начинаю жаловаться, а она на стороне отца — говорит, что он прав и это он мне дает возможность держать себя в форме. Но мне это кажется так ненатурально — ходить дома в неудобной одежде, когда хочется напялить халат и проваляться все выходные перед телевизором».

— Наташа, а что, вашему мужу больше заняться нечем, кроме как разглядывать ваш маникюр? И самое интересное, что это в его-то, так скажем помягче, крайне старшем дошкольном возрасте? Наташа, в вашей истории весьма примечательна еще и реакция вашей дочери, т. е., иными словами, ваша дочь со своим отцом примерно одного возраста? В психологии этот феномен называется идеей фикс, а в психиатрии — сверхценным образованием; и то, и другое свидетельствует об очевидной параноидальности вашего мужа. Что, у взрослого мужика дел больше нет, кроме как цепляться к каким-то пустякам? Мне вас жутко жаль, Наташа, потому что мы имеем дело с клинической картиной, ну а выход из сложившейся ситуации может быть двойным: либо оправдывать ожидания параноика, искусственно поддерживая требуемый им внешний лоск, либо направьте все-таки своего мужа к специалисту-психиатру.

Фитнес, но для себя

Марина: «От меня год назад ушел муж, неожиданно открылось, что у него любовница. Я такое стерпеть не могла, подала на развод. Первое время меня охватило отчаяние, я от злости пошла в тренажерный зал, села на диету, сделала модную стрижку. Окружающие только диву давались, как развод пошел мне на пользу. А мне хотелось просто доказать мужу, что я лучше, чем та женщина, к которой он ушел. И что в результате? Ничего. Муж приходит изредка навестить сына, смотрит на меня как на пустое место. А мне все мои ухищрения обратить на себя его внимание теперь кажутся совсем глупыми, надоело все. Только тоска, хоть плачь, диету бросила, зарядку тоже — все, получается, лишено смысла, если некому тебя любить. Так и для кого стараться?»

— Марина, ваша ситуация напоминает мне анекдот про хитрого чукчу, который купил билет на самолет и не полетел, гордый тем, что обманул аэрофлот. Поймите, если люди расстаются, то это имеет всегда какие-то причины и основания. Как любовницы не появляются внезапно, так и мужья не уходят вдруг. Все имеет свою предысторию, а попытка реанимации отношений, которую вы описали, является, как правило, запоздалой реакцией на случившееся. Как говорил Гераклит, в одну и ту же реку нельзя вступить дважды. Вам нужно было заниматься фитнесом и садиться на диету не для того, чтобы вернуть то, что утрачено, а для того, чтобы возродиться самой. И открыть следующий этап своей жизни. У вас это стало получаться, Марина. Вспомните оценку окружающих. Разбитую чашку не склеишь, ее лучше выбросить. И вообще, что не делается — все к лучшему. Что, ваш бывший муж единственный и неповторимый? И неужели вы никого не надеетесь больше встретить? Ваша задача сейчас: перестать себя жалеть, на себя сейчас нужно опять разозлиться. И оставьте вы свои воспоминания о прошлом! Да, фитнес, да, уход за собой, но для себя, а не для возврата того, что уже не вернешь. Никогда.

Как говорил дедушка Ленин

— Ах, как хочется, Сергей Анатольевич, быть всегда молодой и привлекательной, но чтоб окружающие все-таки любили тебя за твои душевные качества!

— Ну что тут можно сказать? Единственная рекомендация для решения этого архисложного, как говорил дедушка Ленин, вопроса — это поиск истинных ценителей наших душевных качеств. И уж если рядом близкий человек — то действительно близкий в самом главном и полном смысле этого слова. Не посетитель музея изящных искусств, купивший билетик на год-два просмотра, а искусствовед, знаток и наш персональный фанат и поклонник. А внешние показатели возраста — это для транзитных пассажиров, для прохожих и просто попутчиков. А вот наши истинные внутренние качества, то, что на самом деле мы представляем как люди, я повторяю, как люди, а не как манекены, вот именно это все — только для элитарных ценителей, для людей, по-настоящему нас любящих.

Метки:
baikalpress_id:  25 670