Вместе или порознь

«Конечно, супругам лучше проводить все время вместе. Оптимально — все 24 часа в сутки», — уверен доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, кандидат психологических наук Сергей Анатольевич Бышляго

Индикатор отношений

— Оказывается, Сергей Анатольевич, для некоторых людей настоящей проблемой является то, что его партнер хочет с утра до вечера проводить время только вместе. Вот и живи да радуйся, сбылось то, о чем мечталось когда-то, а нет, оказывается, то, что милый или милая все время рядом, может здорово раздражать.

— Если подобные отношения становятся проблемой, то какие тут рецепты могут быть? Здесь все зависит, конечно, от конкретной ситуации. Обязательных рецептов в этом вопросе, как в любом другом вопросе, касающемся близких личных отношений, не существует. Вот отпуск возьмем, к примеру. Проводить его вместе или порознь? То, как вы это решите, является индикатором вообще-то семейных или других отношений мужчины и женщины. Специалисты по отборочным интервью, проще говоря, по собеседованию, считают вопрос о хобби, личном времени и досуге одним из ключевых, потому что именно это время говорит о кандидате в некоторых случаях больше, чем резюме и профессиональный стаж. Потому что здесь как раз и идет речь о личности человека. Поэтому и проводить отпуск вместе или порознь — это уже не диагностика, а констатация реальных сложившихся отношений. Если люди действительно любят друг друга, то, разумеется, они просто не мыслят себя порознь, а если имеется трещина и очень серьезная, то отпуск, проведенный порознь, является естественным их состоянием, потому что дистанция у этих пар существует и существовала всегда, что в отпуске, что во время трудовых будней.

Не хотите услышать

Татьяна: «Мой парень не любит, когда я иду с подругами куда-нибудь, он вообще против того, чтобы я без него ходила. Говорит, что нечего там делать, одни сплетни, хочет, чтобы мы всегда были только вдвоем. Раньше мне это нравилось, а теперь нет. Что, я не могу без него с друзьями встретиться? А у него в жизни был только один друг в детстве, потом уехал, поэтому он меня не понимает».

— К сожалению, Таня, я должен вас огорчить, он вас не понимает гораздо больше, чем вам кажется, и не потому, что у вас есть друзья, а у него нет, просто вы на каком-то этапе перестали чувствовать друг друга. Подруги — это подруги, это хорошо и здорово. Но ведь вы говорите о человеке, которого любите, или я не прав? Самое важное в вашей истории — это то, что вашего парня раньше не беспокоила ситуация, а сейчас стала тревожить особенно. Я думаю, что все дело в том, Таня, что вы отдаляетесь друг от друга, и ваши подруги — это не причина и не следствие, а показатель ваших более чем охладившихся в последнее время отношений. А критическая реакция вашего молодого человека именно в последнее время направлена не против подруг и вашего с ними общения — это уже крик и это глас вопиющего в пустыне, вы-то его не хотите услышать. И совсем не против того, что вы где-то там с кем-то проводите время, он неосознанно, интуитивно пытается восстановить то, что на каком-то этапе вы вместе утратили. Таня, я думаю, что ваш интерес к подругам — все это реакция на ваши отношения с вашим молодым человеком, все очень связано. Вы от него бежите, вот об этом постарайтесь подумать.

А наглец наказан

Вера: «Я собралась в отпуск поехать к родителям с детьми и без мужа. Дело в том, что мы были с ним там в позапрошлом году и ничего хорошего из этого не вышло. Мне хотелось встретиться со школьными друзьями, а ему с ними скучно, и еще он совсем не помогал в огороде маме, это тоже было плохо. Так и провели месяц в ругани, а сейчас я отказываюсь ехать с ним, а он обижается».

— Да, Вера, я прекрасно вас понимаю: обжегшись на молоке, на воду дуют. Однажды ваш муж повел себя по-свински по отношению к тем людям, которые вам дороги, и теперь уже ему нельзя рассчитывать на ваше дальнейшее доверие. Я думаю, что вашему мужу нужно дать урок и не брать его с собой, конечно, нужно даже поручить ему какую-то домашнюю работу на время вашего отсутствия, например, пусть он займется ремонтом квартиры. А главное, ему нужно все четко объяснить, почему вы так делаете, ведь любая наглость должна быть отслежена, а наглец наказан.

Какая это пытка

Татьяна: «Мой муж утверждает, что отпуск супруги должны проводить по отдельности, чтоб не надоесть друг другу. Но мы и так мало времени проводим вдвоем — работа, мои заботы с ребенком. А если еще и в отпуск будем ездить по одному, то что это за семья?»

— Ваш муж, Таня, по всей видимости, лукавит, и это еще мягко сказано, он пытается выдавать желаемое за действительное. Я думаю, что он хочет отдыхать самостоятельно не для поддержания ваших отношений, а от вас. Вот и можно представить, какая это для него пытка — проводить в семье редкие часы, что остаются от напряженного рабочего дня. И это на протяжении целого года! Да, для такого человека это серьезное испытание. Об этом, Таня, нужно задуматься, о том, когда же на самом деле вы успели надоесть друг другу.

Простое нежелание

Алла: «Мы женаты пять лет, ребенку 3 года, а муж никак не может избавиться от холостяцких привычек — встречается с друзьями, когда хочет. Даже не предупредит никогда, что не придет вечером вовремя. А если я начинаю ругаться, то он мне самой предлагает пойти куда-нибудь одной. А я не хочу ходить одна, он же мой муж, и мне хочется с ним быть везде вдвоем. Я же его люблю».

— В психологии, Алла, есть такое понятие, как адаптация; по данным немецкого исследователя М.Мольца, для адаптации человека к новым условиям, будь то новые люди, новая работа, новые обстоятельства, требуется в среднем 3 недели. Но это, так скажем, одна точка зрения. А вот по мнению американских специалистов, представляющих более, может, пессимистическую и консервативную позицию, требуется не менее двух с половиной лет! Как в теоретическом, так и в практическом плане в лице вашего мужа я, Алла, встречаю опровержение всех законов адаптации. И надо заметить, что ваш муж, Алла, привыкает не к посторонним людям, он никак не может привыкнуть к собственной жене. Я думаю, что мы здесь встречаем не патологические сложности в адаптации человека к семейной жизни, а простое нежелание воспринимать эту семейную жизнь как другой, новый, этап собственной жизни. Алла, ваш муж не то что не может перестроиться, он просто не хочет перестраиваться. А возможно, это ему и не надо. Вы не думали об этом?

Виновата недоговоренность

Лариса: «Мы с мужем в отпуске почему-то сразу начинаем ругаться из-за всего, даже, к примеру, из-за того, что купить на ужин. Дома все нормально, а летом целый отпуск скандалы. Я вижу, что ему скучно так, без привычной работы и обычного графика, и начинаю раздражаться. В прошлом году он дернулся и даже уехал с турбазы раньше на несколько дней».

— Ваш случай, Лариса, является весьма типичным. В психологии есть такое понятие, как синдром выходного дня, это касается людей, которые весьма увлечены своей работой и поэтому в течение всех выходных и уж тем более отпуска они чувствуют свою невостребованность, начинают тосковать, приходит разочарованность, все окружающее вызывает досаду и раздражение. Он занимается неинтересными, второстепенными делами, и ему от этого плохо. К сожалению, во многих семейных парах тесные отношения между ними, как близкими людьми, совсем не являются основным видом их деятельности, им просто нечем занять друг друга, когда они наедине. Как правило, это является следствием весьма проблематичных отношений между супругами. Просто будни ретушируют их проблемы, смещают акценты на работу, а вынужденное общение (близкие отношения в таких семьях — это уже вынужденное общение) обостряет противоречия. Поэтому, Лариса, не отпуск виноват, виновата ваша недоговоренность за многие годы семейных будней.

Прислушайтесь без обид

Виктория: «Мой муж любит ездить в отпуск без меня, дело не в том, что я его ревную, я ему верю, но все равно считаю, что муж и жена должны вместе отдыхать. Тем более что он один едет, а я всегда с сыном. А мне хочется, чтоб вместе, семьей. А муж говорит, что он от нас и так устает и ему нужна разрядка. А мне что, не нужна разрядка? Он приезжает такой оживленный, много посмотрел, интересно рассказывает, а мне грустно, что все эти интересные места он видел без меня».

— Вика, стоит только позавидовать вашему супругу и порадоваться его содержательному отдыху в одиночку. Дело здесь не в доверии или недоверии, дело, насколько я понимаю, в хронически неразрешимых вопросах к самой себе. От чего он так устает с вами? Что толкает его уезжать от вас? И что в отдыхе без вас его наиболее восхищает? Заметьте, это все информация к размышлению. А для меня в вашей истории наиболее показательными являются именно его восторженные рассказы, другой бы буркнул и замкнулся, вообще отмолчался. Вика, я думаю, есть смысл за него побороться. Мне кажется, что своим отношением к проведенному без вас времени он пытается подтолкнуть вас что-нибудь сделать самой в переживании положительных эмоций уже вместе. Вот здесь ключ к тому, что ваш муж ожидает, наверное, от вас. Прислушайтесь к нему без обид и попытайтесь понять — чего вам с ним не хватает в совместной жизни?

Быть театром одного зрителя

Мария: «Мы с мужем совсем не умеем проводить время вдвоем. Но если рядом кто-то из друзей или родственников, то все нормально, он веселый, а если со мной — то нет. Даже когда в кино идем, он больше молчит, видно же, что ему со мной не то что плохо — неинтересно. А если друзья рядом, то все по-другому, он даже ко мне обращается по-другому, и видно, что любит, а так — больше молчит».

— Мария, вы правильно отвечаете на свой вопрос сами: нужно понять, что близкие, а тем более семейные, отношения — это труд, ведь вы сами отмечаете, что присутствие посторонних людей усиливает его интерес к вам. Поймите, ему хочется любить, хочется быть любимым, и для него важно, чтобы вы это оценили и увидели. Я думаю, что вы все-таки мало уделяете внимания его артистической и демонстративной натуре. Поймите, есть люди, для которых важна публика, и он из их числа. Поэтому и постарайтесь быть для него театром одного зрителя. Все внимание — только ему! Для вашего мужа это очень важно, вот и внимайте, и аплодируйте, чтобы он не искал восхищения своими талантами на стороне.

Риторические вопросы

— Сергей Анатольевич, так вместе или порознь проводить отпуск супругам?

— Это все, конечно, риторические вопросы, вроде тех: что было раньше — курица или яйцо? Или даже более риторический: что лучше — день или ночь? Конечно, супругам лучше проводить все время вместе. Оптимально — все 24 часа в сутки. Но только в том случае, если они и де-факто, и де-юре любят, обожают и почитают друг друга. А если имеются даже небольшие шероховатости в отношениях, недопонимание, холодность, то тогда нужно приложить максимум усилий к их ликвидации, а не придумывать разлуку на время отпуска в качестве имитации терапевтического средства. Разлука при наличии возникшей трещины только увеличит размеры этой трещины до пропасти.

Метки:
Загрузка...