Устранить соперницу

"Соперницы не появляются внезапно, как нечисть из шкатулки, мы создаем их сами путем недомолвок, раздражения и непонимания по отношению к тем людям, с которыми живем", - уверен доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, кандидат психологических наук Сергей Анатольевич Бышляго

В первую очередь

- По каким признакам, Сергей Анатольевич, можно догадаться, что у мужчины появился интерес на стороне? Как распознать соперницу?

- Ну начнем с того, что мне, честно говоря, сложно говорить на эту тему, поскольку я, во-первых, не женщина, а во-вторых, сам лично я в подобной ситуации никогда не был. А вот что касается признаков, то на основании своего немалого опыта практикующего психолога могу сказать следующее. Первое: это изменение привычного поведения, т. е. приходил муж с работы в 18 часов, а стал вдруг внезапно задерживаться, совещания у него вместо обычных раз в месяц проходят чуть ли не ежедневно, в общении с женой появилась заметная холодность, даже дистанция. Вот такая смена привычного графика жизни является одним из уже явных показателей того, что что-то с ним, несомненно, происходит или произошло. Второе: ложь, причем даже не по существу, а в мелочах. Но говорят же - сила мелочей в том, что их слишком много. И, наверное, третье, и самое главное: это интуитивное ощущение того, что муж изменяет. И вот это чувство, хоть как его назови, шестым чувством, к примеру, часто оказывается безошибочным, и вот именно ему нужно доверять в первую очередь.

Медвежья услуга

Жанна: "В последнее время очень изменилось поведение моего мужа. Раньше он все выходные проводил с семьей, а сейчас дочка только и слышит от него - отстань, я занят, я устал, не до тебя и т. д. И ко мне у него изменилось отношение - только критика, что я не так выгляжу и вообще все не так делаю. Я гоню прочь черные мысли и подозрения. Но что делать? Не замечать его перемен и ждать, что он одумается?"

- Вот, по сути, Жанна и подтверждает мою концепцию. По крайней мере, два пункта из трех уже наверняка являются фактами, и Жанна пытается усердно бороться с третьим, сопротивляясь очевидным вещам. Жанна, а вы не пробовали задать мужу свои вопросы напрямую? И если не пробовали, то время этих вопросов пришло. Интересной будет его реакция. Если ваши подозрения имеют основания, то вполне прогнозируема бурная реакция его справедливого возмущения, демонстрация, так скажем, уязвленного самолюбия, показательная демонстрация позиции честного семьянина. Еще возможно саркастически-снисходительное уличение именно вас в повышенной мнительности и шпиономании, обвинения в неоправданной и болезненной ревности. В обоих случаях, если вы столкнетесь с такой реакцией на простые вопросы, вы попадаете в десятку. А уж коль скоро тайное станет явным, тогда следующий шаг - переждав эту бурную ответную реакцию, задать конструктивный вопрос: а какой ты, милый, дорогой, любимый, единственный и прочее, видишь нашу дальнейшую совместную жизнь? Ты готов и в дальнейшем играть в Штирлица? Или сразу соберешь вещички? Жанна, ни в коем случае не соглашайтесь на компромисс. Если вы примете его правила игры, ваша ситуация только усугубится.

Контракт с Бангладеш

Вероника: "Мне не хочется думать, что у мужа появилась любовница, но факты говорят за себя: он стал просто пропадать на работе, и вечерами, и в выходные. Мне стыдно его проверять, звонить лишний раз на работу и разыскивать, но он очень изменился ко мне. А когда я спрашиваю его, в чем дело, отвечает, что много работы и он устает".

- Да, Вероника, очень трудно жить с трудоголиком. Наверное, их предприятие получило многомиллионный контракт с Бангладеш? Вы не изводите себя домыслами, не нагнетайте жути, не рисуйте себе страшилки и не опускайтесь до проверочных телефонных звонков. Просто внезапно появитесь в его конторе через полчаса после закрытия. Можно повторить эту процедуру несколько раз. И тогда уже, накопив определенное количество фактов под названием "алиби", дословный перевод - "в другом месте", в нашем случае - "а не на работе", вы можете прижать своего трудоголика к стенке и загнать в угол. Вот тут и предложите ему познакомить вас с его новой "сослуживицей". А дальше действуйте по обстановке, когда у вас на руках будут козыри в виде фактов, а не эмоции - "я подумала" или "мне кажется", разговор вести легче.

Только терпение

Ксения: "Я недавно поймала мужа на вранье. Он сказал, что был у своих родственников, а потом позвонил его брат, вот и всплыло, что муж наврал. А когда я уличила его, он стал на меня орать, обозвал такими грубыми словами, что я даже плакала, хотела уехать к маме, потом одумалась, но все равно я теперь его подозреваю. Как же так, мы живем всего 5 лет, у нас ребенок маленький, 3 года, и муж его очень любит?"

- Ну, Ксения, горячо любимый трехлетний сын и сравнительно небольшой срок совместной жизни, безусловно, не являются противоядием от адюльтера. Но, насколько я понял, факт вранья с последующей бурной защитной реакцией был вами лично зафиксирован только единожды? Но, Ксения, создание отношений на стороне представляет собой все-таки некую совокупность так называемых фактов, систему кардинального изменения привычного поведения. Поэтому по одному случаю судить довольно сложно. Возможно, встреча была, но ведь нельзя исключить вероятность того, что эта встреча и не была связана с любовной интрижкой. А вдруг это старый школьный друг, приятель, которого вы недолюбливаете, просил о встрече? А ваш муж, чтобы лишний раз не раздражать вас, придумал мифическую поездку к родственникам? Я, Ксения, предлагаю вам набраться терпения, не спешить со скоропалительными выводами, а просто быть более внимательной к примерам несуразного поведения в привычном состоянии вашего мужа. Только терпение поможет вам, Ксения, досконально во всем разобраться.

Не давать повода

Марина: "Моя свекровь всегда мечтала выдать своего сына за дочь своей подруги, они с ней росли с детства вместе, а когда у них появились дети, то они их в шутку поженили. Но эта девушка моему мужу никогда не нравилась, он меня полюбил. Но моя свекровь никак уняться не может, все устраивает им какие-то неожиданные встречи. Я сначала не придавала значения этому, а теперь начинаю беспокоиться. Мы женаты три года, детей пока нет, а сейчас вдруг муж стал говорить мне, что зачем с детьми спешить, хотя раньше мечтал, чтобы было двое. А недавно я случайно узнала, что та девушка была у нас на даче, муж мне ничего не сказал. А зачем ему скрывать, если у него никаких чувств нет, кроме дружеской симпатии? Вот, на радость свекрови, мы с мужем и поругались".

- Марина, в вашей ситуации, по большому счету, речь идет о столкновении систем ожидания разных людей. Мало ли что хотела бы свекровь, мало ли о чем они мечтали со своей подругой, важно, чего хотите вы со своим мужем. А вот что касается факта пребывания виртуальной соперницы на вашей даче и сокрытие этого факта вашим мужем, то я думаю, что речь здесь идет скорее о его деликатности по отношению к вам, а не о вульгарной лжи. Вы ведь, Марина, и раньше знали предысторию этого шуточного "сватовства", и я думаю, что ваш муж не хотел вас лишний раз травмировать. И вообще, Марина, может быть, в своих размышлениях стоит опираться на простую мысль - вы наверняка любите своего мужа, муж любит вас, ну и любите друг друга и меньше обращайте внимания на то, что вам хотели бы навязать разные свекрови с их подругами. Любите друг друга, и тем самым вы никогда не будете давать повода для любых провокаций.

Мысли, Надя, материальны

Надежда: "Мой муж разошелся со своей первой женой больше десяти лет назад, она уехала тогда. А мы с мужем встретились спустя два года после его развода, он долго ухаживал за мной, и мы поженились. А сейчас та первая жена вернулась в наш город, и он часто ходит туда повидаться с детьми, они уже выросли, а он больше времени проводит с ними, чем со мной, хотя наш сын маленький, ему только 5 лет, и он уже спрашивает - когда папа придет. А я начинаю думать, что он, может, просто еще любит свою первую жену, и сейчас на него нахлынули чувства. Как мне вести себя, чтобы он не ушел к ней. Она ведь не замужем, и все может быть".

- Ну вы, Надя, главное, не волнуйтесь, относитесь ко всему с пониманием. А насчет нахлынувших чувств - вы правы хотя бы потому, что десять лет назад их же связывало хоть что-то. И дети ему, безусловно, небезразличны, это же его дети. В этой ситуации, Надя, вам нужно проявить максимум такта, запретите себе даже думать язвительно о поступках своего мужа. Никакой язвительности, никаких критических замечаний и тем более никаких подозрений он не должен слышать в ваших словах, обращенных к нему. Он утолит острый ностальгический голод, а любой ваш скепсис по отношению к нему может спровоцировать только его истерическую реакцию, и вы своими жалобами на невнимание и своей ревностью только подтолкнете его на реанимацию прежних отношений. Для вас, Надя, лучше вот такая установка: ты любишь меня, ты любишь нашего ребенка, ты остаешься со мной.

Верх безумия

Анна: "К мужу на работу пришла новая бухгалтерша, не сказать, что красавица, но видно, что женщина знает себе цену, и теперь я боюсь, что он не устоит. У него была любовница лет пять назад, и эта женщина прямо как две капли воды похожа на ту, только эта даже интереснее. Как мне вести себя, может, поговорить с ней?"

- Нет, нет, Аня! Это было бы верхом безумия и победы паранойи над здравым смыслом! Ну устоит он, ну не устоит перед чарами новой бухгалтерши, вы в любом случае не сможете повлиять на этот процесс. Если то, что произошло пять лет назад, ничему его не научило, в плане верности, ответственности, порядочности, то, уверяю вас, Аня, повлиять на потенциально угрожающее поведение вашего ловеласа не представляется возможным. Единственное средство, которое может помочь в вашей ситуации, не внешнее, это не педагогические нравоучения, с которыми вы бы начали к нему приставать, а нечто внутреннее. В этот грозный период для вас, Надя, вам нужно окружить мужа постоянной заботой и любовью, чтоб у него и мысли не возникало ни о чем постороннем. Не ждите, пока он влюбится в какую-то там "интересную" женщину, а интенсивно влюбляйте своего мужа в саму себя.

Мы создаем сами

- Как устранить соперницу, Сергей Анатольевич?

- Cоперницы ведь не растут в огороде, соперница не появляется внезапно, как нечисть из шкатулки. Соперниц и соперников мы создаем сами - путем недомолвок, раздражения, непонимания по отношению к тем людям, с которыми живем. Третий - это всегда компенсация дефицита отношений между людьми, и это всегда следствие, а не причина.

Метки:
baikalpress_id:  7 761