Кому выносить мусор?

"Это несчастное ведро с мусором наверняка не равнозначно ценности ваших взаимоотношений в семье", - напоминает доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, кандидат психологических наук Сергей Анатольевич Бышляго

С ног на голову

- Откуда, Сергей Анатольевич, в русских мужиках стремление вообразить себя азиатским ханом, а жену - непременно бесправной служанкой?

- Мне кажется, что это устаревший социальный стереотип, который сложился очень давно, в те времена, когда мужчины и женщины выполняли совсем разные функции, т. е. когда мужчина действительно был добытчиком, активной социальной единицей, а женщина - хранительницей очага, причем в прямом смысле, ждущей своего охотника с добычей. Однако современная жизнь во многом расставила иные приоритеты, и устоявшийся замшелый стереотип оказался просто удобным для во многих отношениях более пассивных представителей "сильного" пола. И с другой стороны, чем человек более зависим от другого, тем более капризным он становится. И здесь дело не в ханских замашках, а именно в инфантильной капризности. Уж коль ты меня обслуживаешь в чем-то, так вот и обслуживай дальше уже по полной программе. Это хан может позволить себе содержать столько жен и столько наложниц, сколько он в состоянии прокормить, а описанная вами ситуация - это ханство, поставленное с ног на голову, т. е. средств-то никаких нет, а вот амбиций - сколько угодно.

Нечего терять

Евгения: "15 лет я замужем, и 15 лет одна и та же песня - кому выносить мусор? И так уже все на мне - и пакеты с картошкой в том числе. Муж садится за стол как ни в чем не бывало, будто продукты в холодильнике появляются сами собой. Его не допросишься в магазин сходить или на рынок".

- Женя, насколько я понимаю, ваш муж - это уже чемодан без ручки: и бросить жалко, и нести тяжело. Но я должен вам заметить, что 15 лет вашей безропотной роли служанки оказали вам медвежью услугу: здесь, по сути, мы имеем дело с примером так называемой выученной беспомощности. Ведь такой навык, как делать что-то, как и навык не делать вообще ничего, - все это формируется постепенно, и вы, Женя, надо признаться честно в этом самой себе, все 15 лет только и делали, что шлифовали его привычки окончательно. По данным экспериментальных психологов, на разрушение наших негативных привычек и навыков либо требуется такое же время, как и на их создание и формирование, либо, как выход, - шоковая терапия. Подобный пример был описан И.Павловым, когда во время наводнения в Ленинграде у его экспериментальных собачек пропали прежде ярко выраженные рефлексы, которые так долго закреплял Павлов. Шок они пережили, павловские собачки. И в качестве такого "наводнения" для вашего мужа, Женя, я предлагаю вам вообще перестать что-либо для него делать из привычного ассортимента ожидаемых им ваших услуг. Пусть мусор переваливается через край, гора немытой посуды начинает сползать на пол, а вы налегке, без мешков с картошкой, возвращаетесь домой, собственно, так, как и положено женщине. Пусть это займет день, два, три, неделю, все будет зависеть от реакции иждивенца-экспериментатора. Либо он примет подобное поведение как информацию к размышлению, либо устроит бунт на корабле. Женя, любое изменение его поведения будет уже ценно для вас. В первом случае - мозги встанут на место, а во втором... Вам-то, Женя, что терять? Вам, как пролетариату, с вашим пятнадцатилетним стажем пахоты на ленивого дядю, боюсь, и терять-то, собственно, уже нечего.

Попытка отрезвления

Галина: "У нас дома как выходные - я планирую сходить с мужем по магазинам, а он с утра сразу в гараж смывается. Ребенок маленький, живем мы с родителями, а мужу все до фонаря, что я сумки таскаю. Но не оставишь же семью без обеда, если муж такой человек необязательный".

- Галя, а ведь гараж предполагает наличие машины? Или машина используется в вашей семье только как средство передвижения вашего мужа? Или он постоянно что-то усовершенствует в ее двигателе? А вы знаете, буквально в ближайшие выходные поступайте так, как запланировали: покормите ребенка и родителей и отправляйтесь по своим делам. А муж пусть питается машинным маслом в своем гараже. Поймите, взрослый человек, глава семейства, должен как минимум думать еще и ком-то другом, а не только о себе любимом. А если он игнорирует свои обязанности, то постарайтесь тогда игнорировать и его самого. Часто такой механизм психологической защиты под названием "проекция" запускает механизм под названием "острая обида": человек начинает страдать и думать о том, что ущемляются его собственные права, вы его игнорируете - он обиделся. И, возможно, эта горькая обида отрезвит его. Но я должен подчеркнуть: о резком отрезвлении можно говорить, к сожалению, только как о возможном разрешении ситуации. Гарантий, Галя, никаких.

Рано или поздно

Ольга: "Муж ничем не помогает по дому, мы живем с его матерью, и я обслуживаю всех и кручусь как белка в колесе. Мать его - больной человек, но все равно старается помочь, зато этого не скажешь про моего мужа. Сколько раз я ему говорила, что он ведет себя очень плохо, если не хочет помогать. Но все бесполезно. Я прихожу после работы усталая, а он хоть бы раз поинтересовался, как у меня дела или как я себя чувствую. Я не требую, чтобы он взвалил на себя всю домашнюю работу, но хоть за картошкой-то можно сходить на рынок хотя бы раз в неделю?"

- Да, Оля, ваша ситуация - как раз самая яркая иллюстрация темы нашей сегодняшней беседы. Все проблемы еще и усиливаются тем, что живете вы вместе с матерью вашего псевдохана. Что же здесь можно посоветовать? А вот что: не попрекайте своего мужа сама, а возложите эту благородную функцию на его мать. Пусть она проводит с ним разъяснительные беседы. У вас, Оля, и своих забот и дел достаточно, и уж в качестве проводника политики бытовой справедливости, полномочным представителем и промывателем мозгов должна стать его мать. Если мать для него еще что-нибудь значит, если она ему небезразлична, то рано или поздно он прислушается к ее словам.

Можно успеть поменять

Ирина: "Мы с моим парнем встречались два года, а сейчас начали жить вместе, как раз с праздника Нового года. И он вдруг так резко изменился, раньше сам все делал, любил приготовить вкусный ужин и пригласить меня, он очень хорошо готовит, и дома сам всегда убирался и стирал. А сейчас заявляет, что если женщина в доме - то это все ее обязанности, а я не согласна, потому что в семье все должно быть поровну. И мы из-за этого стали часто ссориться и ругаться".

- Ира, он расслабился, это очевидно. Раньше он напрягался из последних сил, проводя изнурительную коммерческую презентацию себя в ваших глазах. Но когда цель достигнута, он стал вести себя так, как вообще-то это было закреплено, насколько я понимаю, в его родительском доме. В семье, где он всему и научился - как относиться к женщине. Вот представляете, Ира, два года неестественной жизни! Как он устал! И что будет дальше? Ира, ведь эта усталость от непосильной домашней работы, особенно если речь идет только о первых днях совместной жизни, в дальнейшем будет только усиливаться. Представляете перспективу, Ира? С каждым месяцем он будет все более и более уставать. И так много лет. А вам это надо? Если ваши чувства к этому человеку настолько сильны, то набирайтесь терпения, но если не настолько - подумайте; всего полгода - это не такой еще долгий срок, все в жизни можно еще успеть поменять.

Не опускайте руки

Оксана: "Мне очень нравится мой дом, у нас очень уютно, и готовить я люблю. Всему научилась, хотя, когда замуж выходила, ничего не умела, даже макароны сварить, чтоб не слипались. Я очень стараюсь, чтобы моему мужу и сыну было хорошо, и стряпаю часто. Но сейчас вижу, что и муж, и сын совсем обнаглели: только требуют, а сами помочь - никогда не помогут, только если я начинаю скандал. А кому нужны крики в доме? Мне и самой не нравится кричать и ругаться, поэтому я лишний раз и не прошу их ни о чем".

- А вот у вас, Оксана, в вашей семейной жизни я все-таки вижу позитив - ведь научились вы готовить? Честь и хвала вашим едокам! И я думаю, что коль скоро ваше справедливое возмущение и скандалы дают положительный результат, значит, ваши пациенты еще не потеряны. Еще два-три громких заявления о своих правах, три-четыре вопля возмущения, но по Станиславскому, прочувствованно, с полным вхождением в образ оскорбленной своим бесправным положением батрачки - вы все-таки должны дожать ситуацию до конца, - и желательно добавить корвалола, валерьяночки, падение таблеток валидола из трясущихся рук, и, я думаю, победа будет за вами. Потому что, как говорил известный гипнотизер Бехтерев: "Нет плохого гипноза, есть недостаток времени". Еще немного, Оксана, и вы дожмете своих иждивенцев, не опускайте руки!

На каждый чих

Александра: "Я замуж вышла в прошлом году, и все хорошо у нас с мужем, и мы любим друг друга, только свекровь настраивает моего мужа против меня. Она пришла к нам однажды, увидела, что он стирает, а я с книжкой сижу, и возмутилась. А я готовилась к сессии, пробовала ей объяснить, что это учебник, а она кричала, что я совсем заездила ее сына, что он тряпка, а я лентяйка".

- Саша, не пускайте свекровь на порог! Или, когда она приходит, берите в руки томик Карла Маркса, против классиков она не посмеет пойти. А если серьезно: вы живете с мужем, а не с его мамой, вы живете с ним 24 часа в сутки, а не 15 минут в месяц. Поэтому и постарайтесь не реагировать на наезды в ваш адрес. Всем не угодишь и на каждый чих не наздравствуешься. Поймите, Саша, у вас с мужем своя жизнь, и вы не обязаны испытывать не только чувство вины за свое якобы неадекватное бытовое поведение перед кем бы то ни было, вы не должны оправдываться - это уж тем более. В психологии есть правило: кто оправдывается, тот виноват. Постарайтесь никогда не оправдываться! Потому что своим лепетом вы только подтверждаете все обвинения в свой адрес.

У кого больше совести

- И все-таки, Сергей Анатольевич, кто выносит мусор? Тот, у кого слабее нервы?

- Нет, тот, у кого больше совести! И, наверное, тот, кто к этому процессу относится просто как к элементарному действию: человек вынес ведро с мусором, и все, он относится к этому легко, не рассматривает это как потерю лица или так, словно происходит ущемление каких-то придуманных вот только что прав. И всегда стоит вспомнить слова Остапа Бендера, помните, он Паниковского увещевал: "Не надо делать из еды культа", - в том смысле, что не надо делать культа из пустяков. Потому что это несчастное ведро с мусором наверняка не равнозначно ценности ваших взаимоотношений в семье. Поймите, это всего лишь ведро, и выносить его, по-моему, должен тот, кто первым заметил, что его пора выносить.

Метки:
baikalpress_id:  25 645