Жить по средствам

«Любите себя, но не забывайте о пристрастиях и желаниях тех людей, что рядом с вами», — напоминает доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, кандидат психологических наук Сергей Анатольевич Бышляго

Вопрос меры

— Сергей Анатольевич, жить по средствам — это значит быть очень жадным и расчетливым?

— Нет, конечно. Вообще-то жить по средствам — это быть исключением. Весь вопрос упирается в систему самооценки и самосознания, т. е. всегда не мешало бы реально воспринимать свои возможности и способности. И здесь самое главное — свои возможности, это сделать могут лишь очень немногие, и поэтому мы все живем не по средствам: либо нам много надо и этого не хватает, либо нам ничего не надо, но другие постоянно что-то навязывают. И поэтому я думаю, что жить не по средствам — это участь 99,9% населения всего земного шара. Вопрос меры — это вопрос не математики, тем более не вопрос психологии, это вопрос мировоззрения. Кто-то довольствуется бочкой, как Диоген, а кому-то и владение клубом «Челси» является недостаточным. Конечно, все дело в самодостаточности человека, а вот таких — абсолютно самодостаточных людей — я в своей практике как-то не встречал. Кому-то чего-то либо кого-то всегда не хватает. Поэтому и умение жить по средствам — это скорее очень редко встречающееся исключение. А если еще речь идет и об адекватно функционирующей личности... Повторяю, я такого уникального человека не встречал

Не приходя в сознание

Вера: «Как научиться бережливости? Я совершенно не умею распоряжаться деньгами. Даже часть зарплаты стараюсь оставить на работе у коллеги, иначе сразу после получения денег пойду в магазин и куплю дорогую вещь, а потом сижу на макаронах и вечно в долгах. И перед родителями стыдно, они и так платят за мою квартиру и даже за телефон. Я сама просилась жить самостоятельно, а ничего не выходит, вроде и получаю хорошо».

— Вера, вы в своей проблеме не одиноки. По данным маркетологов, 80% покупок люди совершают не приходя в сознание, т. е. не имея не только побудительного мотива для их совершения, но и не имея побудительного мотива к самому действию. Другой вопрос — как с этим бороться? Самое интересное в этом то, что объем зарплаты вообще никоим образом не связан со степенью разумности распоряжения этой зарплатой. И чтобы вырваться из этого порочного круга бессознательной предопределенности, нужно использовать примитивный, но весьма действенный метод: ранжирование по степени значимости для вас тех или иных планируемых трат и приобретений. Вот, допустим, накануне дня получки вы выделяете 15—30 минут времени для того, чтобы четко определить, что нужно оплатить в первую очередь, что во вторую, в третью, четвертую и так далее по убывающей. Потому, как говорил Фрейд, способ борьбы с бессознательными мотивами — это система рационализации сознательных мотивов. Так вот и не жалейте времени на рационализацию, на осмысление того, что вы планируете сделать в самое ближайшее время.

Щедрость души и кошелька

Ольга Сергеевна: «Дочка вышла замуж, они с мужем сейчас живут со мной. Ничего не скажу, зять — хороший человек, к дочери относится хорошо и к ее ребенку, она его без мужа родила. Но дело в том, что дочка и ее муж тратят свои зарплаты на деликатесы и вообще все дорогое покупают: и одежду дорогую, и ребенку игрушки не меньше тысячи. Все было бы хорошо, но дорогие продукты — это день, два, а потом мы все живем на мою пенсию. Я стараюсь выкрутиться, дочке говорю намеками, чтоб не обидеть, а зять идет в магазин и сразу истратит все в супермаркете, хотя по нашим деньгам лучше бы поэкономить. Ни дочка, ни муж — они не жадные, но какие-то легкомысленные, а мне сказать неудобно, еще подумают, что я их гоню».

— Нет, нет, конечно, вы, Ольга Сергеевна, их не гоните, вы просто прожили большую жизнь, нежели ваши детишки. Вы-то более чем в теме, а они пока вне контекста. Почему? Потому что они сейчас руководствуются эмоциями, живут ими, ваш новый зять вполне логично пытается завоевать доверие, вот и демонстрирует щедрость души и щедрость кошелька. И вашего зятя я, Ольга Сергеевна, прекрасно понимаю, на его месте я бы, наверное, поступал бы точно так же! Будь я, конечно, чуть моложе. Поймите, он живет не завтрашним, ни тем более послезавтрашним, днем, он живет днем сегодняшним, даже сегодняшней минутой. Он пытается доказать, что он не верблюд и что он лучше всех предыдущих, пусть даже и виртуальных партнеров вашей дочери. Поэтому я думаю, что выход из возникшей ситуации в принципе довольно простой — вам, Ольга Сергеевна, нужно принять мужа вашей дочери, полюбить его и дать понять ему, что он — именно тот человек, которого вы, собственно, и ждали для своей дочери. Если он это почувствует, тогда он перестанет выпендриваться, а то ему, бедолаге, приходится постоянно доказывать, что он круче, чем все 250 человек, которые были до него — и у вас, и у вашей дочери, или могли быть. Если вы сможете его полюбить, тогда никаких супериздержек и трат для доказательства того, что он молодец, ему не потребуется.

Замуж под автоматом?

Анна: «Моя сестра после развода с мужем живет у меня, ждет размена квартиры. Мне очень неудобно это писать — родная сестра все-таки, но она сейчас не работает, похоже, и не думает об этом, а когда я говорю, что нужно устраиваться, обижается до слез. Я ей даю деньги, но у нас с мужем из-за этого ссоры, я уже вижу, что он еле сдерживается, чтобы не начать ей грубить. Сестра очень обидчивая, я пробовала ей газеты покупать с объявлениями о работе, а она отказывается даже смотреть, все мечтает о красивой жизни. Я бы никогда не написала, но я не знаю, что делать, я не хочу, чтобы она уходила от нас, потому что она сразу тогда пойдет к нашим родителям, а у нас отец больной. И вообще, зачем им на это смотреть, а потом переживать?»

— Вы, Анна, взваливаете на себя какую-то неподъемную ношу. Что, именно вы выдавали свою сестру замуж под автоматом? Вы ее заставляли жить с тем человеком, который оказался подонком? И то, что вы содержите свою сестру, накладывает на вас и дальнейшие обязательства в плане ее последующего становления? Не хочет она работать — и не будет! А вам-то это надо? Вам что — разрушать теперь свою семейную жизнь из-за ее прихотей? Да уж лучше пусть она поухаживает за больным отцом в свободное от поиска смысла и желания работать время. Поэтому перед вами, Аня, очень простой выбор — либо вы продолжаете содержать тунеядку, либо определяете ее в качестве сиделки за больным отцом. Ей хоть будет чем заняться. Это жестоко, но это единственный способ.

Нужно озадачить

Надежда: «Свекровь меня постоянно отчитывает, что мы с мужем живем не по средствам, а, между прочим, и я хорошо зарабатываю, не только муж. А она мне выговаривает за каждую покупку, когда к нам приходит. Я постоянно напрягаюсь в ее присутствии, потому что для нее все не так — и что в квартире дорогой ремонт, и даже что у ее родного сына новое пальто, а уж про внука и говорить нельзя — билет в кино она рассматривает как верх транжирства. Муж говорит, что ее не переделаешь, но я уже не могу терпеть ее брюзжание по любому поводу. Мы ведь и ей вещи покупаем, а она всем недовольна».

— Вам, Надежда, можно только посочувствовать. Но если вашей свекрови нечего делать, то ее как-то нужно озадачить. Надя, если вы с мужем хорошо зарабатываете, то купите свекрови дачу, ей будет во что воплотить свою энергию, а еще купите ей поросенка, пару центнеров комбикорма для его прокорма — вот лучший способ избавиться от попреков. Надя, эта альтернативная деятельность, я подчеркиваю: деятельность, а не шевеление языком только для попреков, — лучший способ занять человека. Ей уже будет не до отслеживания ваших трат. Делом надо загрузить вашу свекровь.

Сколько сами сжирают

Ирина: «Вам все рассказывают о настоящих проблемах, и мое письмо покажется, наверное, несерьезным, но, поверьте, для меня моя семейная жизнь очень непростая. Мы женаты 20 лет, дочка уже вышла замуж, живет отдельно. Муж лишнюю копейку не заработает, но зато любит помечтать о том, как бы вот было здорово взять кредит и купить машину, а когда я начинаю заводиться — с каких денег потом этот кредит отдавать, мы ссоримся и молчим несколько дней, до новой ссоры. А меня кто-нибудь спросил, о чем я мечтаю? Конечно, все хочется — и машину, и дочке помочь, себе купить что-нибудь модное. Но это возможно, если двое будут стараться, а у мужа одни только разговоры».

— Я вас, Ира, очень хорошо понимаю и еще хорошо понимаю, что решить вашу проблему очень сложно. Как говорят тинейджеры, мечтать не вредно, но я думаю, что ваш муж уже вышел из подросткового возраста, и поэтому крайне сложно найти консенсус между человеком реальным, разумным, фактически стоящим на ногах, я, конечно, говорю о вас, Ира, и вашим утопистом-мужем. А вы не пробовали как-нибудь ему представить денежный расклад семьи за истекший месяц? С мечтателями иногда сразу происходит преображение, когда они видят, сколько они сами реально сжирают фактических средств своей семьи. Часто эта сугубо статистическая, меркантильная, примитивно рублево-копеечная процедура действует как холодный душ на особо пылких мечтателей. Так что, если это не поможет один раз, делайте это регулярно, хоть каждый месяц-полмесяца, и регулярно же предоставляйте мужу результаты ваших подсчетов. Вы знаете, Ира, в некоторых случаях, особенно в тех, когда объект вменяем, это действует.

Пусть и не так круто

— Самое время, Сергей Анатольевич, вспомнить знаменитый гайдаевский тост: за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями!

— Ну вообще-то Гайдай, конечно, выдавал желаемое за действительное. Чего только в тосте не скажешь! Но самое интересное, что это пожелание в большей степени соответствует людям либо очень развитым духовно, нравственно, либо не очень развитым. Поэтому, уважаемые дамы, господа и товарищи, любите себя, но не забывайте о пристрастиях и желаниях тех людей, что с вами рядом и не так уж вам безразличным, если подумать. И поэтому, удовлетворяя свои потребности, хотя бы иногда чуть-чуть задумайтесь, что рядом с вами тоже живые люди, которые тоже чего-то хотят, пусть и не так круто, как вы...

Метки:
baikalpress_id:  8 049
Загрузка...