Суметь простить

«По большому счету, простить можно все», — уверен доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, кандидат психологических наук Сергей Анатольевич Бышляго

Грош цена альтруизму

— Еду я недавно в маршрутке, а там двое парней горячо обсуждают личную жизнь одного из них, среди прочего было и заявление: «Я ее простил, но ничего не забыл». Речь шла, разумеется, о девушке, обидевшей молодого человека. Гордо он сказал и с чувством собственного достоинства. Сергей Анатольевич, что же это за прощение такое — простить, но обиды помнить?

— Мне кажется, это лукавство все-таки, попытка вывернуться и найти какую-то альтернативу, какое-то третье решение. Человек, по сути своей, — существо контрастное, его нервная система и психика функционируют, как это ни странно, в режиме четких координат и констант, т. е. нервный импульс либо проходит, либо не проходит. Мы воспринимаем обстоятельства жизни только так: горячо или холодно, мы или лжем, или говорим правду. И мы либо прощаем человека, либо нет. Память о предательстве, обиде существует до тех пор, пока прощение не возникает полное и абсолютное. А иначе это никакое не прощение, если прощать с фигой в кармане. Настоящее истинное прощение предполагает полную ревизию и переосмысление прежнего отношения, как к самому себе, так и к другому человеку. Но подобные явления настолько редки в обычной жизни, что, к сожалению, приходится говорить не о норме, а об исключении из общего правила. Вот и Фоменко пошутил: «Я не злопамятный, я злой, и у меня память хорошая». Иными словами — речь идет об игре слов. Да не прощаем мы ничего и никому! Просто создаем иллюзию, как для себя, так и для другого человека, якобы прощения, загоняя проблему внутрь себя и создавая тем самым глубинную бомбу с часовым механизмом. И рано или поздно при, может быть, схожих обстоятельствах, при изменении ситуации эта бомба обиды и фактического непрощения рванет, и грош цена тогда нашему мнимому альтруизму!

Вплоть до разрыва

Ольга: «Мой муж очень обидчивый, даже чрезмерно. Если я что-то не так сделала, то может неделями не разговаривать. Это всегда происходит по пустякам — когда я на работе задерживаюсь или ушла куда-то, не поставив его в известность. Такое бывает еще и тогда, когда ко мне подруга придет, а я его не предупредила. Мне постоянно приходится просить у него прощения, а я уже не понимаю, в чем я так провинилась».

— Ольга, ваш случай крайне тяжелый, и подобное поведение, как правило, коррекции не поддается, потому что, как я понял, это уже устойчивая черта характера вашего разнесчастного и разобиженного всеми и вся мужа, страдающего хронически заниженной самооценкой. Да он себе не доверяет, не то что вам, Оля! И что же делать? Принимайте как данность этого человека, имя которому ваш муж, и рассматривайте его именно под этим углом — как человека, которого все обидели, просите у него заранее прощения на следующий месяц за все ваши явные и мнимые прегрешения. Но, если вам этот человек дорог и обидчивость не является его преобладающей чертой, найдите в его личности сильные качества, которые особенно вам симпатичны, и ориентируйтесь на них в общении с ним. Возможно, он любит лесть, так не скупитесь на комплименты. Как правило, обидчивые — люди довольно обделенные, по их мнению, вниманием со стороны. Ну так дайте ему это внимание или, по крайней мере, сымитируйте, создайте впечатление, что он уникален и незаменим. Хотя, подчеркиваю, подобного рода искусственность потребует от вас очень больших усилий. И не только в плане демонстрации актерского мастерства, нужно быть готовой к тому, что ваши личные отношения с мужем могут настолько обедниться, вплоть до их полного разлада.

Когда появляется любовница

Мария: «Я год назад вышла замуж, а перед свадьбой у нас с мужем состоялся предельно откровенный разговор, мы честно рассказали друг другу о том, как жили до нашей встречи. Я говорила все, без утайки, было тяжело, но я считала, что поступаю правильно. А сейчас поняла, что все сделала сгоряча, потому что мой муж стал меня попрекать прошлым, его послушать, так я просто ужасная женщина. Неужели мне теперь всю жизнь расплачиваться за свою откровенность?»

— Должен вам сказать, Мария, что вы совершили довольно типичную ошибку, раскрыв все карты перед человеком, которого в то время мало знали. Потому что на начальном этапе отношений надо действовать все-таки более дипломатично, говорить, конечно, правду, но не всю — именно так поступают опытные переговорщики. Потому что партнер всегда может оказаться не тем человеком, я говорю о мудрости. Вы полагали, что он более чуткий и думающий человек? И коль скоро попреки в ваш адрес существуют, то вам важно отследить динамику этих попреков. Усиливаются ли они в последнее время либо становятся реже? Потому что очень часто усиление попреков свидетельствует об ухудшении взаимоотношений в семье, и, по сути, это сигнал грядущего окончательного разрыва отношений. Вам, Мария, нынешнюю ситуацию нужно рассматривать как поиск диагностических признаков фактического положения дел. Ведь дыма без огня не бывает. Присмотритесь, а что кроме воспоминаний о вашем «прошлом» изменилось в поведении вашего мужа? Нужно составить полную и реальную картину его отношения к вам. Скорее всего, и это встречается наиболее часто, такая вот ревность к прошлому жены усиливается тогда, когда, собственно, у самого мужа появляется любовница.

Возвращение блудного сына

Анна Алексеевна: «Два месяца назад мы поссорились с сыном из-за его девушки. Он обиделся на мои справедливые слова, что она тунеядка и в свои 25 лет нигде не работает, не учится, сидит на шее у родителей. Сын вспылил, ушел жить на квартиру и со мной не желает видеться. Разве можно быть таким жестоким с матерью, ведь я не сказала ни слова неправды?»

— Ах, Анна Алексеевна, молодо-зелено. Дети, как правило, эгоистичны, а уж если у них любовь, то никакие доводы рассудка, никакие самые ценные советы со стороны родных и близких мало того что не воспринимаются, но, что сплошь и рядом, встречаются с ожесточенным сопротивлением. Вот тогда и уходы, и хлопанье дверью, такие принимаются сразу позы непонятых и оскорбленных, обиды. Но вот что я вам скажу, уважаемая Анна Алексеевна, подобного рода бурные реакции на справедливые замечания — показатель того, что вы попали в самую точку и сказали именно то, что ваш сын и сам интуитивно чувствует, но ослепленный любовью не позволяет себе осмыслить и признать это за факт. В его бурной реакции и лежит ключ к пониманию возникшей ситуации. Поэтому, я уверен, довольно скоро последует сцена под названием «Возвращение блудного сына», будет все — посыпание пеплом головы, слова раскаяния. Ведь вспомните, как протекала сцена вашего «разрыва»: чем более возмущенные реплики вы слышали от сына, очень для вас обидные, чем более демонстративно он собирал вещи и чем громче хлопал дверью, тем более правы были именно вы, и тем быстрее состоится его возвращение, потому что подобного рода действия можно рассматривать как истеричную демонстративную реакцию. Поэтому и не изводите себя, а наберитесь терпения. Все встанет на свои места очень скоро.

Никакой не подвиг

Светлана: «У моего отца очень тяжелый характер, именно поэтому они с мамой разошлись, когда мне было десять лет. Она одна меня воспитывала, а отец только звонил раз в 2—3 месяца и спрашивал про учебу. У него всегда были женщины, но с ними он тоже поступал так же непорядочно, как с мамой. Сейчас он болеет, я навещаю его, конечно, а он наговаривает на меня всем знакомым, что его все бросили, а я только за тем хожу, чтобы из него деньги тянуть. Как можно быть таким злым?»

— Света, то, что вы навещаете своего отца и ухаживаете за ним, делает вам честь, в этом и есть проявление настоящего милосердия. Но всегда нужно помнить, что существует закономерность: человек слабый и зависимый от посторонней помощи, конечно же, испытывает чувство вины. И в вашем случае отец ваш, конечно же, испытывает вину за свое фактически полное пренебрежение родительскими обязанностями. Вот отсюда и агрессия, потому как только сильный человек в состоянии принять помощь от тех, кого в свое время обидел. Поэтому, Света, прежде всего вам необходима мудрость, снисходительно принимайте своего отца таким, какой он есть, смотрите на него как на капризного ребенка. Потому что то, что вы делаете для вашего отца сейчас, — никакой не подвиг, а проявление элементарной дочерней любви к человеку, пусть и не достойному вашего отношения. Но об этом вы лучше не думайте и постарайтесь быть выше тех, я уверен, мнимых обвинений в наличии у вас корыстных побуждений. Будьте, Света, сильны и мудры.

Прошло все, Оля!

Ольга: «Муж мне изменил с моей лучшей подругой. Я так переживала ту историю, что до сих пор больно. Я простила его, потому что любила очень и из-за детей тоже, он хороший отец. Но вот три года прошло с тех пор, а я все равно живу как на вулкане, все время думаю о том, что если он однажды меня предал, значит, все может повториться. Иногда он мне просто физически неприятен, и я смотрю на него только с одной мыслью — вот человек, которого я совсем не знаю, и я ему больше не верю. А муж говорит, что у меня настоящая мания подозревать его во всех грехах и что мне лечиться надо».

— Ольга, нужно разбираться. Факт измены был? Но все-таки три года прошло, а это срок. А если ваш муж все это время вел себя как примерный семьянин, если не было больше попыток походов налево, если подобное случившемуся три года назад больше не может повториться? Я все-таки склоняюсь к тому, что ваши страхи необоснованны. Поймите, мужчины по своей сути полигамны, их «подвиги» можно рассматривать как проявление природной предрасположенности некоторых мужских особей. Я говорю — некоторых. И если такой муж начинает изменять, то выстраивается уже целая цепочка измен, начинается целая серия. А из вашего письма я понял, что вот как раз ваш муж не из породы ловеласов, тогда, в конце концов, Оля, нужно простить ему его минутную слабость, не изводите вы себя подозрениями. Было? Ну было. Прошло все, Оля! И больше не повторится!

Бойтесь равнодушных

— Сергей Анатольевич, что можно простить, а что нельзя ни при каких обстоятельствах?

— По большому счету, простить можно все. Но при одном-единственном условии: если вы настолько сильная личность, что умеете прощать по-настоящему, а не устраиваете цирк под названием «прощение». Пока настоящие примеры истинного прощения я встречал только в религиозных текстах. Но всегда стоит помнить, что чем сильнее ваш дух и чем сильнее ваша вера в реальное раскаяние обидевшего вас человека, тем именно вам легче будет жить, прощая своих ближних. «Не бойтесь врагов своих: враги только и могут, что убить, не бойтесь друзей, самое плохое, что может случиться: они вас предадут. Бойтесь равнодушных: только с их молчаливого согласия совершаются все убийства и предательства на земле». Отсюда и вывод — только сильный человек в состоянии простить все, потому что он неравнодушен, потому что настоящее истинное прощение предполагает все-таки не пассивную реакцию прощающего, активная позиция стоит за настоящим прощением. Надо много работать, тогда и будет что-то получаться, не пускайте ситуацию на самотек: простили, забыли, и все. Рецидивы всех предательств происходят именно из-за нашего равнодушия к предательству.

Метки:
baikalpress_id:  8 036
Загрузка...