Поза или позиция

«Не нужно путать деликатность и воспитанность со слабостью и трусостью», — напоминает доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, кандидат психологических наук Сергей Анатольевич Бышляго

Жизнь не удалась

— Покорность судьбе, обстоятельствам жизни, человеку, неважно, — это поза, Сергей Анатольевич, или позиция?

— Как-то все это до позиции не дотягивает. Потому что позиция предполагает все-таки какое-то внутреннее основание или некое, какое ни есть, содержание. А поза — это внешняя характеристика индивида. Если мы говорим о позиции, то мы говорим о личности. Позиция — это внутренняя составляющая, а поза — это все внешнее. И установка на приспособленчество к чему-либо является, на мой взгляд, отсутствием внутренней сущности. Поза, конечно, гораздо удобнее для тех, кто выбрал ее, менее энергозатратно и духовноемко все это, и поэтому людьми слабыми часто принимается в качестве основы их существования. Позиция — это философия, а покорность судьбе — это антифилософия. Это, конечно, лукавство в угоду своей слабости, введенное в некоторых случаях в принцип. Потому как за неимением позитивных основ, которые предполагают как минимум собственную активность, человек выдвигает собственную леность, слабость и зависимость от всего в качестве некоего принципа жизни. Это высший пилотаж такого механизма психологической защиты, как рационализация, которая гласит: «Не я плох, жизнь не удалась».

Такое слышать горько

Мария: «Моя мама собралась разводиться с отцом, потому что у него любовница. Главное, что отец развода не хочет. Я говорю матери, что это у всех мужчин происходит в его возрасте, нужно просто переждать. А она уперлась — нет, и все. Как мне ее убедить? Я на ее стороне, конечно, но и отца мне жалко — попался на дурости, там у него все несерьезно. И что, из-за этого теперь жизнь ломать?»

— Ну, Мария, нельзя быть такой категоричной. Во-первых, не все мужчины какого-то энного, даже не указанного вами, возраста поступают одинаково. Любое обобщение, Маша, хромает. Нельзя всех согнать в одно стадо, и нельзя всех стричь под одну гребенку. Во-вторых, вы, конечно, правы в том, что вам не нравится та поспешность скоропалительных, как вам кажется, решений матери. Но, Маша! Возможно, вы не знаете предыстории отношения вашей мамы ко всему случившемуся. Думаю, что вы видите только вершину айсберга, и вам, как человеку небезразличному, нужно посмотреть реально на всю историю отношений ваших родителей. Поймите, дыма без огня не бывает. А вы не думали, что все случившееся было последней каплей, переполнившей чашу терпения вашей мамы? Вот отсюда и реакция. Ваша мама поступает слишком категорично? А, может быть, речь идет о завершающей точке длительного процесса предательств вашего отца? Конечно, такое слышать горько, но попытайтесь разобраться в сути, не скользите по поверхности, и, возможно, вы увидите что-то, что вам казалось позой обиженной женщины, а это окажется внезапно четко сформулированной позицией гордого человека, не желающего мириться с предательством.

Не бойтесь рявкнуть!

Екатерина: «Муж ставит мне в вину то, что я всегда плыву по течению, даже ответить не могу на хамство на работе. У нас действительно начальник — полное ничтожество, ему сказать что-то оскорбительное ничего не стоит. Его никто ни разу не ставил на место, поэтому он и обнаглел от своей власти. Но я не люблю ссор и конфликтов, а мужу не нравится, что я такая. Он считает, что так нельзя, и упрекает меня в слабости характера».

— Катя, а я в этой ситуации на стороне вашего мужа. Не нужно путать деликатность и воспитанность со слабостью и трусостью. Ведь очень часто уход от конфликта является признаком именно трусости. И, чтобы не попадать под справедливую, кстати, критику мужа, пора уже как-то определиться с жизненной позицией. Потому что наличие позиции всегда лучше, чем ее отсутствие, что бы вы там ни говорили о своей нелюбви к ссорам и лобовым столкновениям. Позиция предполагает собственный взгляд на мир и отношения в этом мире. Если вас беспокоит хамство вашего начальника и вы понимаете всю степень его ничтожности, то наберитесь вы наконец смелости высказать все, что вас возмущает и раздражает. Я понимаю, последствия могут быть разными, но вы как минимум честно хлопнете дверью, а в лице супруга наверняка обретете союзника. В социальной психологии есть такая закономерность, на основании которой люди, которые умеют идти на конфронтацию, на честное заявление своих претензий и справедливое недовольство, мало того что демонстрируют и другим ценность своей личности, они еще и заявляют достаточно внятно о своем человеческом достоинстве. И это не голая теория, в реальной жизни именно так все и происходит, люди нормализуют свои отношения с источником раздражения. Катя, вот попробуйте, вот вы рявкните, и все встанет на свои места, вас зауважает не только начальство, но и собственный муж. Не бойтесь рявкнуть!

Это любовь, а не пинки

Алиса: «Моему ребенку скоро восемь, и меня серьезно стало беспокоить его послушание. Вы, наверное, скажете, что я просто с жиру бешусь, у других настоящие проблемы с хулиганистыми детьми, но и чрезмерно послушный ребенок — тоже проблема. Это же человек, у которого нет собственного мнения, ему придется жить в мире, где его просто запинают. Он и сейчас не может дать сдачи».

— Алиса, я думаю, что в отношении восьмилетнего мальчика подобного рода категорические заявления являются скоропалительными. Но вас, конечно, можно поздравить с таким серьезным подходом к воспитанию ребенка. Я думаю, что многие родители вам бы позавидовали, о послушных детях большинство родителей только мечтают. Но вы написали, значит, проблема существует. Так вот и будем разбираться. Я думаю, Алиса, что если вы не авторитарный монстр, под дудку которого пляшет все вокруг вас, если вы не Сталин и не Пиночет от педагогики, то чего вам, сударыня, бояться? Жизнь сама начнет устраивать вашему сыну уроки по воспитанию инстинкта самосохранения, и для того, чтобы выжить, у него вырастут зубы уже сами по себе. А где, как не в семье, ребенок должен чувствовать себя в безопасности и где, как не дома, ему положено комфортно воспринимать социальные нормы? Ведь реальная жизнь — это абсолютное нарушение всех норм. Я бы, Алиса, на вашем месте безумно возгордился тем, что смог создать оазис нормальных взаимоотношений в отдельно взятой семье. Человек, как я надеюсь, существо все-таки обучаемое, и чем более позитивна жизнь у ребенка на начальном этапе, я а уверен, что вы учите своего мальчика только хорошему, тем легче ему будет справляться с реальными трудностями жестокой жизни. Семья — это любовь, а не пинки для подготовки к будущим жестоким схваткам.

Сам не знает, чего хочет

Вера Александровна: «У моего сына очень плохие отношения с женой. Я, конечно, его не выгораживаю, но невестка — это не подарок, неумная и скандальная женщина. Я говорю сыну, чтоб разводился, потому что там ни о какой любви речи нет. А сын ничего не делает, говорит, что у него нет сил что-то менять».

— Ну не вы же, Вера Александровна, выбирали избранницу вашему сыну? Или вы? Взрослый мужчина, и ему решать — жить со своей женой дальше или нет. В любом случае, Вера Александровна, ваш взгляд — это взгляд со стороны, вы видите частности, фрагменты. А, может быть, их что-то связывает? И, возможно, ваш сын все-таки лукавит, говорит правду, но... не всю? Для прояснения ситуации постарайтесь вызвать вашего несчастного в браке сына на откровенный разговор, на такою откровенность, с какой вы ни разу с ним не разговаривали. И пусть ваш сын сформулирует все плюсы и минусы его семейной жизни: что он получает от брака и что теряет. Если, конечно, ваш сын захочет говорить с вами на эту тему, если он будет готов к разговору и анализу своей жизни. Вот тогда реально и можно что-то изменить. А если нет — то и ловить в этой ситуации нечего. Может быть, он сам не знает, чего он хочет?

Путь ошибок и разочарований

Рита: «Я недавно рассталась с мужчиной, очень теперь страдаю. Причина разрыва — то, что ему стало со мной неинтересно. Он прав, конечно, я растворилась в нем, жила только им, а в результате — потеряла себя. Это уже не в первый раз так происходит, мне очень горько сознавать, что я тряпка, о которую в очередной раз вытерли ноги».

— Да, это очень тяжело, Рита. Но в любви могут быть только оба равнозначны и равноправны. В этом и заключается партнерство. А ситуация «ведущий — ведомый» хороша разве что для служебных отношений, да и то не всегда. Рита, надо делать выводы. Асимметрия в отношениях с мужчинами — это путь ошибок и разочарований. Никогда не подстраивайтесь ни под кого! Делайте только то, с чем вы внутренне согласны. Такая поза, когда человек подстраивается под другого, хороша только в тактических сиюминутных контактах. Преследовать нужно только свои собственные, узкокорыстные, я бы даже сказал, меркантильные цели. Почему-то я вспомнил героя азербайджанского эпоса Ходжу Насреддина: вроде видим здесь условную позицию слабого и зависимого человека. Но это всего лишь поза восточного манипуляторства и мимикрии! Изображая и представляя себя как пыль под ногами властелина, Насреддин тем самым только расслабляет жертву. И кто остается в дураках? Поэтому, Рита, не путайте позу зависимого человека и реальную, пусть и жестокую, личную позицию. Попробуйте измениться, вот тогда вас будут уважать и любить.

Настораживает срок

Евгения: «Сестра после развода совсем упала духом, отвезла нам с мамой свою дочку, а сама дома сидит, никуда не ходит, только на работу. Вся сникла, ничем не могу ее расшевелить, даже за собой она перестала следить, ничего себе не варит, пьет только кефир с хлебом. От моей помощи отказывается. Как ей можно помочь? Это уже полгода так».

— Ваша сестра, Женя, находится в хронической стрессовой ситуации. У разных людей такое состояние длится разное время, и во многом это определяется степенью значимости утраты. Женя, я думаю, что вашей сестре уже нужна все-таки прицельная помощь психотерапевта. Время лечит, конечно, но настораживает срок: полгода — это очень долго, а это может затянуться и на год, и на два. Пора, Женя, обратиться к профессиональной помощи хорошего врача-психотерапевта.

Таких и надо искать

— Сергей Анатольевич, а может, это просто окружающим кажется, что вялый, покорный и нерешительный человек сломался под ударами судьбы, а на самом деле он просто силы копит?

— Люди, конечно, разные, и песни разные. Каждому человеку нужно свое время для осознания и осмысления собственной, возможно и слабой, жизненной позиции. Иногда позиция отсутствует вообще, иногда мы доигрываем роли зависимых. Люди учатся — кто раньше, кто позже — на собственных неэффективных способах взаимоотношений с реальностью. Другое дело — наша инерционность, плывем себе по течению, плывем: а тем не менее все уже фиксируется в нашем поведении. Но задача остается главной — выйти во что бы то ни стало из череды испытаний, из ловушек. Это очень сложно, и часто для смены позы на позицию требуется помощь извне, элементарное участие близкого человека, неравнодушного, чуткого и любящего. Вот таких людей и надо искать в своем окружении.

Метки:
baikalpress_id:  26 458