На одни и те же грабли

«Если вам нравится чувствовать себя в очередной раз обманутым судьбой, жизнью, детьми, мужем, женой — ради Бога! Все перед вами, и длинный жизненный путь, утыканный граблями, тоже», — считает доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, кандидат психологических наук Сергей Анатольевич Бышляго

Какой спрос?

— Про человека, который не учится на собственных ошибках, говорят, что он наступает на одни и те же грабли. Почему это происходит, Сергей Анатольевич? Почему не срабатывает элементарный инстинкт самосохранения?

— Здесь даже не об инстинкте самосохранения речь идет, а о низкой обучаемости людей, очень низкой. И говорить надо не о большом количестве ударов этих грабель, а о таком феномене, который я назвал бы законом необучаемости на собственных ошибках. Есть такое выражение: «Умный учится на чужих ошибках, дурак — на своих»; но с точки зрения реальной практической психологии это выражение абсолютно бессмысленно. Почему-то наше желание страдать, жалеть себя является весьма мощным императивом, непременным требованием к жизни. Почему-то нам не хочется быть победителем, хронической жертвой хочется быть во что бы то ни стало — жертвой обстоятельств, злого рока и, наконец, собственной глупости. Ведь с убогого и несчастного, с самого себя, убогого и несчастного, какой спрос? Поэтому и «грабли», то и дело стукающие по лбу, — это необходимое условие нашего существования в этом мире, и часто для изменения не устраивающей нас ситуации нам нужно не просто шишку набить, мы подчас просто упрашиваем проломить себе голову! Но все это вообще-то грустно, по большому счету.

Морока, усилия и время

Анна: «Мой муж пять лет назад занял деньги одному знакомому, тот отдавал с таким трудом, прямо из-под палки. А сейчас я узнала, что муж опять ему денег занял, тайком от меня. Мужу хочется быть хорошим за мой счет! Мы ведь копили эти деньги вместе, вместе зарабатывали. Муж говорит, что нужно было обязательно дать, потому что там ситуация такая сложная. Он совсем не понимает меня, получается, что у него обязательства перед семьей стоят на последнем месте».

— Здесь, Анна, идет речь о конфликте приоритетов: если вы считаете, что обязательства перед семьей являются приоритетными, то у вашего мужа другая точка зрения на этот вопрос. И то, что возврат денег сопровождался практически их выколачиванием, с точки зрения вашего мужа, — явление более чем обычное. Поймите, он воспринимает своего приятеля как вот такую самобытную личность, которая периодически нуждается в дотациях, и совсем здесь не важно, что процесс возвращения долга — это морока, это усилия, время, потому что речь идет о ваших усилиях и вашем времени, Анна. Вашего мужа не переделаешь. Вы должны понять одно — у вашего мужа такая вот форма финансовых взаимоотношений со своими друзьями и приятелями. А ответственность перед семьей и перед вами, Аня, в частности у него находится не на первом месте. Поэтому и описанный вами конфликт приоритетов в части финансовых обязательств является, конечно же, неким слепком с реальных отношений, которые сложились между вами, Аня, и вашим мужем. Что можно посоветовать? Фактически, дождаться третьего или четвертого раза, когда деньги уже не будут возвращены вообще, а все идет именно к этому, и вот только тогда ваш муж наконец задумается о своем неадекватном поведении. Но пока его поведение неадекватно только с вашей, Аня, точки зрения.

Они уже взрослые мужики

Людмила: «Почему-то одна и та же история повторяется с моими мужьями. Первый был студент, он тогда на дневном учился, а я на вечернем, я тогда еще и работала, а он выучился — и ушел. Когда встретилась со вторым, он очень пил, но я за него боролась, он потом вообще ни капли в рот не брал, здоровье восстановилось, а он завел роман на стороне, мы разошлись. А с третьим такая же история — у него с работой не получалось, но я помогала как могла, помогла машину ему купить, одела-обула, а он тоже ушел».

— Да, Людмила, вот такая у вас жизнь, карма, что ли, такая, судьба, планида. Коль скоро вы выступаете в роли воспитательницы детского сада и, наверное, всем своим поведением демонстрируете это: меняете подгузники, покупаете машинки и сладенькие сникерсы. Тогда и вопрос: а чего вы, собственно, ждете от подопечных? Ведь они, Люда, благодаря вашим стараниям взрослеют, оперяются, обретают крылья и улетают от вас. Поймите, Люда, пока вы не перестанете вытирать своим малюткам сопли, вы и будете всегда находиться в роли штатной воспитательницы детского сада. Нужно как-то постараться изменить свое, такое совсем уж попечительское, отношение к спутникам. В конце концов, они уже взрослые мужики! Либо вы на равных, либо вы хроническая мать Тереза.

Чтоб перегаром тянуло

Антонина: «Моя дочь промучилась десять лет с мужем-пьяницей и вот только избавилась от пропойцы, только вздохнула — и тут же сошлась с таким же любителем выпить. А сама, главное, спиртного не выносит, вообще не пьет ни грамма, но вот тянет ее, что ли, ко всякому отребью. От первого мужа у нее двое детей, понятно, что страдала из-за отца своих детей. А сейчас я вообще ничего понять не могу — лучше вообще без мужика, чем с таким».

— Уважаемая Антонина, в описанной вами жизненной трагедии реализуется так называемый эффект первичности: первый опыт взаимоотношений, в данном случае семейных взаимоотношений, мало того что не изживается, он становится просто образцом для построения вторых, третьих и далее отношений. И часто для того, чтобы прервать эту порочную цепочку, требуется не просто корректировка взгляда на жизнь, требуется кардинальный пересмотр всех жизненных позиций. А это происходит очень и очень редко. Ну то есть «пропойцы, но не буйные» — так может успокаивать себя женщина, попавшая в ловушку собственных иллюзий. Трагедия, случившаяся с вашей дочерью в первом браке, оказалась для нее слишком мягкой, настоящей шоковой терапии не случилось. Я думаю, что человек, выбирающий нечто, в данном случае очередного алкоголика, он мало того что реагирует на какие-то, ведомые только ему, ключевые параметры поведения партнера, но где-то испытывает даже извращенное удовольствие от данного общения. Мучения с предыдущим мужем не стали опытом для вашей дочери, Антонина, ваша дочь боится не только осознания всей глубины порочности своих выборов, но, по большому счету, она боится самой себя, боится заглянуть в глубины своей души. Она придумала некий фантом, и образ мужчины-мужа мало того что абстрактен, там и требование получается только одно — чтоб перегаром тянуло. А никакого другого образа мужчины у нее нет.

Если вы еще в состоянии

Нина: «Я два раза выходила замуж за одного и того же человека, мы расставались из-за его бесконечных измен. Пять лет назад я сказала: все, хватит — и ушла. Появился у меня хороший мужчина, мы собираемся пожениться, но тут позвонил бывший со словами любви. И я поняла, что тоже любила всегда только его одного, но я боюсь ему поверить. Неужели я такая наивная и меня ничему не учит жизнь? Но вот что правда — я его вижу, слышу его голос и верю, что только я одна ему нужна».

— Да, Нина, вы наивная, и это еще мягко сказано, потому что у меня на языке вертится совсем другое слово по поводу вас и вашего отношения к случившемуся. Вот самое время и вспомнить слова Зигмунда Фрейда: «Сознание предполагает, а бессознательное определяет наше поведение», что в переводе на очень русский, на очень общедоступный звучит так — он мне сказал, а я как дура поверила. И самое интересное — он меня кинул один раз, второй, третий, собирается кинуть в четвертый, а я все равно верю! Потому что я... наивная! И ведь ясно, что к этому четвертому предательству, Нина, вы уже готовы! Глаза круглые, реснички хлопают, я, такая дурочка, в зеркало смотрю и любуюсь собой, такой наивной и доверчивой. На что-то надеюсь. Да кинет он вас, Нина! Потому как предавший один раз, опять же в силу своей стереотипности, повторяемости и предсказуемости, не может поступить по-другому. И поэтому если вы еще в состоянии, я уже как-то боюсь говорить об этом, но если вы в состоянии трезво оценить расклад, то взглянуть стоит все-таки на равноценного, с моей точки зрения, более перспективного, «хорошего» кадра, а не на хронического кидальщика.

Цените эту передышку

Светлана: «С мужем мы живем уже семь лет, и одно и то же — то запои у него, то по два года в рот не берет. А я все равно живу в ожидании, что он сорвется. Прямо не знаю, что делать. Сейчас он не пьет полгода, а что потом? Мне сорок лет скоро, и это не жизнь, а один страх».

— Вот что, Светлана, человек ожидающий — дождется. Поймите, Света, ваш страх, ваша тревога и, по сути, ваши ожидания провоцируют вашего мужа на срывы. Ведь наши мысли обладают свойствами материальности, и, по сути, вы, Света, провоцируете вашего мужа на запои. Вот примерно в таком ключе: «Ты сорвешься! Ты снова будешь пить! Твоя трезвость не окончательна!» И своими мыслями и действиями, мимикой и пантомимикой вы буквально подталкиваете его к срыву. Но, с другой стороны, посмотрим — все-таки полгода! Это не 2—3 дня, это месяцы полноценной семейной жизни. Так что, во-первых, Света, цените эту передышку и, во-вторых, даже в мыслях не допускайте, что ваш муж может сорваться. Удачи вам.

Не создавайте проблемы

Марина: «Моей дочери всего двадцать лет, но уже видно, что у нее характера нет, какая-то она вялая и нерешительная, живет без инициативы. И с ней второй раз произошло одно и то же — подруги уводят у нее парней. Начинает она с кем-то встречаться, а он уходит к ее подруге. И два года назад такая история была, и сейчас. Я понимаю, что трудно начинать с разочарований, но как ей объяснить, что нельзя так доверяться людям, особенно подругам».

— Марина, я хочу вас поздравить и восхититься вашим воображением, но все-таки вы попытайтесь мне объяснить — как это можно увести по-настоящему любимого человека? Как, объясните мне, пожалуйста? Если человек влюблен, то его танком не сдвинешь! И что тогда говорить о слабых силах каких-то сомнительных подруг? Значит, все слава Богу! Значит, и кандидаты на близкие эмоциональные и длительные отношения были просто некудышные. Я бы сказал — картонные, их буквально сдуло легким ветерком постороннего интереса. Я, знаете ли, Марина, почему-то очень уверен, что настоящая любовь сможет пережить не только интерес подружек, но и тяготы, и лишения уже самой жизни. У вашей дочери все впереди — и настоящая любовь, и настоящие друзья. Поэтому не создавайте вы, Марина, проблемы там, где я ее близко даже не вижу.

Если вам нравится

— Сергей Анатольевич, а сколько раз нужно получить по лбу этими самыми граблями, чтобы что-то понять? Или все-таки одного раза достаточно?

— Все зависит, конечно же, от крепости черепа, но в большей степени — от количества серого вещества в этом черепе. Поэтому чем меньше жалости мы сами к себе испытываем и чем более критично и пристально пытаемся смотреть на вещи, нас окружающие, тем меньшее количество ударов требуется, чтобы хоть что-то понять. Вот тогда и меньше грабель получим. Поэтому, если вам нравится чувствовать себя в очередной раз обманутым судьбой, жизнью, детьми, мужем, женой, — ради Бога! Все перед вами, и длинный жизненный путь, утыканный граблями, тоже.

Метки:
baikalpress_id:  7 616
Загрузка...