Некоторые любят погорячее

«Активизируйте свои мозги, господа!» — советует доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, кандидат психологических наук Сергей Анатольевич Бышляго

Всего понемногу

— Сергей Анатольевич, излишняя вспыльчивость и горячность — это невроз, свойство артистической натуры или просто-напросто неумение вести себя?

— Да всего понемногу, наверное. Здесь однозначно назвать причины, толкающие человека к этой самой чрезмерной горячности, нельзя, в каждом конкретном случае мы имеем дело с индивидуальной ситуацией индивидуального человека. Иногда это определенные особенности высшей нервной деятельности, потому что, к примеру, холерик не может быть невспыльчивым. Иногда это огрехи в воспитании, благодаря которым формируется демонстративная либо истероидная организация характера, именно в этом случае можно говорить о печальных последствиях элементарной невоспитанности. Есть еще и то, что можно назвать внутренней слабостью, именно она и определяет такую защитную реакцию, как вспыльчивость, потому что человек от хорошей жизни, от внутренней силы не будет прыгать на стены и стулья ломать.

Попробуйте влюбиться снова

Екатерина: «Мой муж совершенно не умеет себя сдерживать, если ему что-нибудь не нравится. Может даже в трамвае устроить настоящий скандал, если его случайно толкнули, или вдруг ему покажется, что девушка на кассе в магазине медленно работает — может на нее заорать чуть ли не матом. Со стыда сгореть можно. А дома он потом успокоится и удивляется, как это он вышел из себя. А мне как быть? Это и раньше было, но не в такой форме, как последние годы. Мы женаты 17 лет, дочь все это видит и очень переживает».

— Да, непростая ситуация, Екатерина. Думаю, что в вашем случае речь идет об особенности конституции вашего мужа; перечитаем письмо, там есть такая фраза интересная: «Это и раньше было, но не в такой форме». Да, Катя, я понимаю, совместная жизнь иногда здорово напрягает, но всегда нужно помнить, что человеческие чувства не застывшее нечто, все меняется, и чувства тоже, когда-то ваши чувства к мужу были очень сильны, и вы просто не замечали некоторые нюансы, потому что сильные чувства не совместимы с объективностью восприятия. Я думаю, Катя, что для того, чтобы исправить сложившуюся ситуацию, нужно реанимировать ваши прежние отношения. Очень показательна еще одна фраза из вашего письма: «...очень удивляется, как это он вышел из себя». Значит, если это не приступ эпилепсии, провоцируемый неадекватным обслуживанием, то причины, Катя, таких вспышек видятся мне в вашем отношении к мужу. Попробуйте влюбиться в него снова! Я думаю, что это должно помочь.

Появится шанс

Лада: «Если мой муж начинает что-нибудь доказывать, то он не может, как другие люди, говорить спокойно, слушать, что ему говорят. Он вообще никого не слышит, только его мнение важно. Он и на работе такой, его там никто не любит, потому что он вспыльчивый, но никогда не признается, что был неправ. Недавно его чуть не уволили, он обидел одного сотрудника, сказал, что за дело, а тот мужчина ушел на больничный. А муж уперся как баран, он всегда считает, что есть только его правда».

— А вот в вашем случае, Лада, речь идет, конечно же, об особенности характера, такой как истеричность. Для людей подобного типа важно находиться в центре внимания, и им совершенно не важны формы, которыми они это внимание привлекают. А через эпатаж, гротескность этого эпатажа, агрессию делать это проще. Вот здесь ситуация сложная, потому что нужно менять характер человека, а характер, Лада, меняется только в экстремальных ситуациях. Вот, допустим, если бы вашего мужа уволили с работы, он, возможно, и задумался бы о причинах своего поведения и увольнения. А если говорить о ваших личных, Лада, с ним отношениях, то тактики развития их две: либо вы смотрите своему мужу в рот, не пытаетесь спорить и тем более критиковать, либо вы начинаете серьезный терапевтический процесс, т. е. при очередной его вспышке не поддаетесь на провокации, а просто игнорируете эти вспышки. В случае применения первой тактики вы будете играть по его правилам, и ситуация, конечно же, не изменится, потому что внимательно слушающая аудитория является питательной средой для истероида. Если вы прибегнете ко второй тактике поведения, ваши отношения могут накалиться до весьма серьезного градуса, но только в этом случае появится шанс что-то изменить.

Ищите специалиста

Татьяна: «У меня совсем маленький ребенок, ему 5 лет, но у него уже такой строптивый характер, что с ним очень тяжело. Он не может спокойно играть с ребятами, быстро обижается, кричит, и в саду жалуются, что он очень эмоциональный, хотя и не злой, но детям достается. Я вижу, что он за справедливость, но другие дети спокойные, поэтому мой сын и выглядит как хулиган. Психолог говорит какую-то ерунду, что ему нужно пить таблетки успокоительные. А я вижу, что сын так ведет себя от переживаний, он, даже когда телевизор смотрит, всегда возмущается громко, если ему не нравятся поступки героев».

— Вам, Татьяна, нужно найти хорошего настоящего профессионального детского психолога, который проведет серьезную диагностическую работу с вашим ребенком. Потому что назначать какие-то успокоительные таблетки — совсем не прерогатива психолога, и делать какие-то скоропалительные выводы, судить о нормальности или ненормальности ребенка, особенно если мальчик не соответствует среднестатистическим нормам, ни в коем случае нельзя. Поэтому, Таня, ищите специалиста.

Комплексный подход

Евгения: «У меня полгода назад на работе был настоящий срыв. Я устроила истерику, убежала в слезах, стыдно вспомнить. Решила тогда, что это от переутомления, пошла в отпуск, хорошо отдохнула на турбазе, а потом вышла на работу — и все по новой. У нас начальник сменился, постоянно придирается, а мне работу не хочется менять, я там уже пять лет. И, как взять себя в руки, даже не знаю».

— Здесь, Женя, безусловно, речь идет о переутомлении, раз происходят такие срывы. Насколько я понял, причины именно в смене руководства. С новым руководителем не складываются отношения? Конфликт здесь очевиден: с одной стороны, интерес и любовь к работе, а с другой — аллергия на начальство. Но рекомендации для оптимизации вашего существования и нахождения золотой середины все-таки существуют: есть, Женя, хорошие и очень действенные техники по саморелаксации, по самоуспокоению, очень хорошо зарекомендовала себя аутогенная тренировка, займитесь хатха-йогой, посетите какой-нибудь психокоррекционный тренинг. В наше время как литературы, так и реально действующих семинаров и тренингов существует большое количество. Нужно поискать, и вы обязательно найдете свое, то, что поможет вам разобраться с трудной ситуацией. Ведь то, что касается эмоциональной среды человека, требует не одной-двух рекомендаций, а комплексного систематического подхода.

Мозги спят

Нина Ивановна: «Дочка собиралась замуж, но что-то у них разладилось, причем она сама отказала жениху. Она была уже один раз замужем, разошлась, потому что муж этот был пьяницей и руки распускал. Ее дочери сейчас 8 лет, и она натерпелась уже: сначала с родным папой, а теперь ей от мамы достается, потому что моя дочь кричит на внучку и всем недовольна всегда. Главное — из-за пустяка может целую бурю поднять. Мы вместе живем, и я вижу, что моя дочь стала совсем неуправляемой».

— Уважаемая Нина Ивановна, вашу дочь очень даже можно понять: обжегшись в первом браке, она, возможно и небезосновательно, не допустила второго. Может быть, есть страх повторения ошибки, ведь нет ничего более дистабилизирующего нашу эмоциональную сферу, как страх или тревога. Это во многом объясняет и вспыльчивость вашей дочери, и ее раздражительность по любому поводу. А как? Жизнь-то не складывается. Вот и страдают родные и близкие. И какими-то простыми психологическими советами здесь не обойтись. Ситуация крайне непростая. Легко сказать: снизь значимость, наплюй, относись проще к любым кандидатам на должность мужа, не бойся обжечься второй раз. Но реально исправить ситуацию можно только при детальной ее обработке. Поймите, наши эмоции — это индикаторы наших потребностей, и у кого что болит, тот по этому поводу и испытывает эмоцию, но часто даже не подозревая о причинах своего дерганья и срыва в истерику. Есть такое правило в психологии: если тебе плохо, а человеку срывающемуся не может быть хорошо, постарайся задуматься, что конкретно тебя волнует. Что провоцирует твои вспышки? То есть, если плохо, нужно думать. Если хорошо — думать противопоказано. Простой пример — если вам хорошо с каким-то человеком, не нужно задаваться вопросом: почему я его люблю. Потому что тогда через какое-то время вы его возненавидите. Поэтому и совет вашей дочери, Нина Ивановна, простой: как-то почаще задумывайтесь — что делать дальше и как исправить ситуацию. У человека в истерике мозги спят. Вот и появляются потом выражения, что «сон разума рождает чудовищ».

Выяснить наконец

Ольга: «Вот говорят про женщин — базарная баба, а мне кажется, что именно так можно назвать моего мужа, базарный мужик. Его все выводит из себя: он на пустом месте может закатить скандал — даже если его не устраивают новости по телевизору или у сына тройки. А какие он представления в магазинах устраивает! Недавно от него досталось ни в чем не повинной девушке на почте только потому, что она попросила у него паспорт. Уже сил нет терпеть его распущенность!»

— Ну дела, ситуация практически один в один как ситуация Екатерины из первого письма, которое мы читали.

— Вот бы им встретиться, поговорить о наболевшем!

— Да, было бы очень интересно встретиться, поговорить и выяснить наконец — что же им нужно, этим базарным мужикам?

Только один метод

— Сергей Анатольевич, а есть какие-то простые психологические приемы, которые бы смогли помочь человеку, легко выходящему из себя, так же легко «заходить» обратно?

— Универсальных приемов, конечно же, не существует. Потому что сколько людей — столько и индивидуальных ситуаций. И все-таки я напомню, что всегда, везде и в любых случаях существует только один действенный метод: активизируйте свои мозги, господа! Постарайтесь остановиться, элементарно закройте рот, сосчитайте до десяти, до ста, до тысячи, все зависит от степени вашего возбуждения, и задумайтесь наконец: вот что я сейчас делаю, в этот момент? Как, в конце концов, я выгляжу со стороны и к чему это все может привести?

Метки:
baikalpress_id:  7 535