Девушка с веслом

«В реальных условиях женщине часто поневоле приходится брать весла, чтобы или разгружать ситуацию, или выгребать из нее», — считает доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, кандидат психологических наук Сергей Анатольевич Бышляго

Кто, если не ты?

— От женщин жизнь требует невероятной выносливости, чтобы выдержать эти нагрузки, требуются огромные силы. Сегодняшняя почта — о разочаровании женщин, пришедших в мир как тургеневские героини, а в результате — не тонкий поэтический образ, а чувство, что ты девушка с веслом. Почему это происходит, Сергей Анатольевич?

— Это простая констатация факта, и все определяется двумя составляющими. Первая, социально-психологическая, основана на полоролевой идентификации: создается такое утрированное представление у девочек о женственности, когда женщина должна выглядеть слабой, зависимой, ранимой — тонкое эмоциональное существо, зависимое от сильного пола. А другая сторона — реальность обычной жизни, которая входит в противоречие с первым пунктом. Понятно же: если за тебя никто ничего не сделает, то тебе, по необходимости, приходится делать все самой. Значит, получается, что, с одной стороны, мы имеем веками создаваемую социальную модель «дамы», «тургеневской девушки», а с другой — реально осязаемое кайло, весло и четкое осознание того, что если не ты, то, однозначно, никто за тебя ничего не сделает. Что тут можно сказать? Это не хорошо, не плохо, это просто факт, потому что реальная жизнь, она, конечно, богаче, чем наше представление о ней. Поэтому и в реальных условиях женщине часто поневоле приходится брать весла, чтобы или разгружать ситуацию, или выгребать из нее. И кто, если не ты?

А что мешает вам?

Алла: «Недавно у нас была встреча с бывшими одноклассниками, 20 лет как закончили школу. И все девчонки из класса пришли такие ухоженные, интересные. А я вдруг увидела себя со стороны — хуже всех, старая, измотанная. Настроение теперь отвратительное, в зеркало смотреть не могу, а что-то изменить в себе сил нет. Я не замужем, детей нет. И кому я нужна? Ничего во мне нет привлекательного».

— Вынужден вам напомнить, Алла: то, что мы склонны все и всегда сравнивать, — это вообще типично человеческое. Но критерии сравнения могут быть разные, и то, что вы приняли за эталон внешний вид ваших бывших одноклассниц, совсем не свидетельство истинности данного эталона. Поймите, люди разные, песни разные, и, как говорили древние, сравнение всегда хромает. Потому что мы сравниваем всегда не в свою пользу. Поверьте, сравнивающий всегда в проигрыше. Что же случилось такое страшное? Они ухоженные? А что вам мешает быть такой же ухоженной, как они? Вот что интересно. Вы меня, конечно, извините, но если вы не работаете на двадцати пяти работах, то каких-то 15—20 минут в день для себя, любимой, можно уделить всегда. Тем более что нет мужа-зануды и высокопотребных во всех отношениях детей. Аллочка, уж поверьте, при выделении минимального времени для себя все остальное появится у вас само собой.

Маленькая и злая

Светлана: «Я поняла, что дочь стыдится меня перед своими знакомыми, стыдится того, как я выгляжу. Она не понимает, что мне одной очень тяжело ее воспитывать. Денег хватает только на самое необходимое. Я уже забыла, когда покупала себе новую одежду».

— Ваша девочка, Света, уже повзрослела. Потому что упреки и порицания матери начинаются с 13—14 лет. И уж поверьте мне, эти попреки тотальны и не зависят от того, одна ли мать воспитывала или ребенку повезло расти в полной семье. Света, все они одинаковы, и речь, как правило, не идет об условиях жизни, делающих дочь вашу разнесчастной, дело не в «стремности» ее матери, дело — в подростково-юношеском эгоизме. Здесь самое верное средство для профилактики именно вашего комплекса неполноценности — это простое игнорирование подобного рода накатов на вас. Ваша девочка не с Луны свалилась, она же не внезапно оказалась в столь плачевном, с ее точки зрения, состоянии — жить с мамой-«нищенкой»? Света, нужно набраться терпения, будьте мудрой, ваша дочь повзрослеет, и, я надеюсь, год-два — и все утрясется. Она просто маленькая, неопытная и потому злая.

Чувства заканчиваются

Олеся: «Мой муж вдруг стал приводить мне в пример жену своего товарища. Раньше он только посмеивался над ней, говорил, что ее ничего, кроме тряпок, не интересует, а сейчас мне ставит в укор, что я за собой не слежу и вообще я не женщина, а автомат, чтоб стирать, убираться и варить. И постоянно говорит мне: посмотри, на кого ты похожа».

— Да, Олеся, вам нужно подготовиться и осознать следующий факт: чувства вашего мужа к вам как к женщине, как к любимому человеку заканчиваются. Потому что нет дыма без огня. Потому что мы начинаем цепляться к человеку, цепляться к его поведению, его одежде, внешнему виду тогда, когда внутренние связи начинают разрушаться, когда появляется некто третий. Так что, Олеся, внимательно приглядитесь к поведению вашего мужа. Поймите, то, что устраивало вас обоих многие годы, не может вдруг внезапно стать источником раздражения. Потому что это никакой не источник, а просто повод.

Так и мужики к вам

Инна: «Я замужем второй раз, а ничего не меняется в жизни — я в доме как батрачка. Хотя у нас машина, все равно мужа не допросишься съездить на рынок за продуктами. Посмотришь — а вокруг женщины с тяжелыми сумками. А так хочется чувствовать себя слабой и беззащитной».

— Да, как было сказано Данте, я советую вам почитать «Божественную комедию»: «Оставь надежду, всяк сюда входящий». Я думаю, что не случайно вы попадаете в невыгодную для вас ситуацию уже второй раз, мы всего-навсего наблюдаем здесь следствие эффекта первичности. Неудача в первом браке, как правило и к большому сожалению, ничему не учит. Выбор партнера часто определяется не анализом ошибок в предыдущих отношениях, а стереотипным повторением прежнего. И если вы в первом браке таскали сумки весом 5 кг, то сейчас — 15 кило минимум. Инна, поймите, не в партнерах дело, дело в вашей установке, ваша внутренняя позиция — вот ваша проблема, именно ваша позиция и заставляет ваших мужей использовать вас в качестве гужевого транспорта даже при наличии механизации. Инна, дело не в том, что вы встречали проблемных мужчин, проблема только в вас, как вы к себе относитесь, так и мужики к вам. И если вы не пересмотрите свои критерии выбора мужей, то с третьим мужем вы будете носить уже груз весом никак не менее 30 кг.

Огребете по полной

Надежда: «Я держу собственный салон, сама хозяйка, но и клиентов тоже обслуживаю, еще и готовлю учеников. Муж у меня пожарник, работает сутки через трое, дочка — студентка на платном. И все в доме недовольны. Я выматываюсь так, что дома бы только до подушки дойти, а муж выговаривает за все, даже за то, что он вынужден у меня денег на обслуживание машины просить, он злится, что семью, получается, содержу я. Отношения у нас ужасные».

— Да, я понимаю, что Надежда умирает последней. Последней после кого? Вы уж меня, конечно, извините, Надя, но чего вы хотели? Если постоянно давать, то рано или поздно у человека получающего возникает чувство вины, которое очень часто трансформируется в защитную агрессию. Надежда, нельзя унижать человека жалостью. А вы занимаетесь именно этим. Перестаньте быть спонсором вашего мужа. Пусть он как-то сам уже напряжется и самостоятельно заправит свою машину на собственные деньги, а не на ваши. Пусть подметет и помоет пол в пересменок его героической службы. Пока вы донор, Надя, вы по полной огребете от этой дотационной пожарной охраны. Пусть ваш пожарник проявляет мужество не только на пожаре, но и в выполнении своих непосредственных семейных обязанностей. Вот именно это ему и надо объяснить, именно в этом заключается решение вашей глобальной проблемы, а не то, что вы работаете от зари до зари.

От бездельников, тунеядцев и разгильдяев

Ирина: «Я долгое время была домохозяйкой, домом мне очень нравилось заниматься, всегда уютно и красиво. Друзья обратили внимание, как я веду дом и готовлю вкусные блюда, и пригласили меня в фирму по приему гостей. Теперь я очень увлечена работой, мне все интересно, и мною довольны. Зато дома не бываю, муж в науке работает, раньше я вокруг него крутилась, угождала, а сейчас он возмущается, что у меня все изменилось, я сама изменилась. Он стал очень агрессивным, кричит, что вообще перестал видеть во мне женщину, а сам тоже изменился, даже неряшливость появилась».

— Ирина, надеюсь, вы меня извините, если я позволю себе привести личный пример. Я тоже вроде как «в науке» работаю и свои монографии придумываю исключительно на кухне. Например, сейчас пишу докторскую диссертацию, и у меня как-то и в мыслях никогда не было попрекать свою жену и домашних тем, что они меня не обслуживают. Мне лично кажется, что обслуживать мужика можно только в том случае, если он не в состоянии двигаться. Поэтому то, о чем вы пишете, попреки и укоры исходят обычно только от бездельников, тунеядцев и разгильдяев. Все его претензии и попреки лишены оснований, Ирина. Так что занимайтесь делом, которое вам интересно, а уж подтереть за собой, я думаю, ваш муж в состоянии.

К лицу ли вам униформа?

— А я ведь знаю, Сергей Анатольевич, какой итог вы подведете сегодняшнему разговору! Если женщина сама себя воспринимает дорожной рабочей в оранжевом жилете, то именно такой ее и видят окружающие?

— Абсолютно верно! Нас воспринимают такими, какими мы сами себя придумываем. Нужно понять главное: стоит демонстративно подставить кому-то шею, мгновенно выстроится очередь желающих на эту шею вскарабкаться. Если женщина надевает оранжевый бушлат, то десять мужиков тут же бросятся к ней: один поднесет лопату, второй метлу, третий пылесос, четвертый — весло и далее по списку. Милые женщины, а к лицу ли вам эта униформа?

Загрузка...