Неглавные слова

"Листок этот календарный с датой расставания надо выдрать, скомкать и выбросить, а не хранить обрывки и упиваться жалостью к самой себе", - советует доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, кандидат психологических наук Сергей Анатольевич Бышляго

Мало того что оттаивает

- Простая ситуация, Сергей Анатольевич: разлюбил мужчина женщину. Понятно, сердцу не прикажешь. Но, вместо того чтобы спокойно поблагодарить ее за все, извиниться тоже за все, этот деятель начинает вдруг именно женщину обвинять во всем, что случилось, выливает именно на нее ведро помоев, а сам гордо отбывает, непонятый и печальный. А женщина эта, вместо того чтобы возликовать от радости, что избавилась от подонка, начинает со всем соглашаться и себя обвинять. Почему, Сергей Анатольевич?

- По этому поводу можно вспомнить такую теорию изменений у человека известного немецкого психолога Курта Левина: человек, в принципе, - это стабильная и стационарная система; и бытие человека в браке тоже предполагает некую стабильность: если люди прожили вместе сколько-то там времени, то у них, в любом случае, появляется привычка, как вторая натура, жить вместе. Или, как отмечает Левин, они замораживаются в этих отношениях. А любое изменение в сложившихся отношениях, в данном случае разрыв, уход одного из партнеров, является уже толчком к кардинальному изменению существования, я бы даже сказал, протуберанцем на фоне ровной линии. Что мы видим тогда? Резкое повышение тревоги, раздражительность, вот, по сути, начинается эмоциональная буря. Это и есть размораживание, и "размораживается", как правило, негатив, т. е. все те недомолвки, разногласия, недовольство, то дурное, что накапливалось в ледниковый период совместной жизни, все это мало того что оттаивает, но начинает смердеть! И поэтому здесь запускается еще и механизм рационализации, и уходящий должен сам перед собой оправдать факт разрыва. Тогда и получается, что никаких положительных воспоминаний нет, потому что положительное тогда способствовало бы тому, что человек просто обязан и должен остаться и продолжать совместную жизнь, если она была так хороша. Но ему самому нужны оправдания! Вот именно тогда и слышит женщина оскорбления в свой адрес. По-другому человек просто не может уйти, такие оскорбления просто-напросто оправдывают его уход.

Будет уроком

Яна: "Парень, с которым я встречалась, мне изменил. И когда мы начали выяснять отношения, он сказал, что и так бы ушел, потому что он вообще меня никогда не любил. Но мы прожили вместе полтора года, и все было очень здорово. А сейчас его слова о том, что никакой любви не было, стоят у меня в ушах. Значит, все врал? Только зачем?"

- А вот здесь, Яна, вам нужно сделать все-таки поправку: врет он сам себе, говоря, что он вас никогда не любил. Согласитесь, за полтора года, а это немалый срок, вы бы почувствовали его нелюбовь. Так что не воспринимайте его слова как нечто неожиданное, как гром среди ясного неба. Я думаю, что он любил, но не так, как вам бы хотелось, вот именно поэтому он изменил. Яна, поймите, ничего не бывает на пустом месте и без причины. Измена - это такой шаг, к которому нужно подготовиться, созреть, если хотите. Мы сами, Яна, кузнецы своего несчастья. И я думаю, что вы с вашим парнем совместно шли к его измене на протяжении всех полутора лет совместного проживания. А теперь, Яна, надо успокоиться. Ну ушел и ушел, и пусть все случившееся вам будет уроком на будущее.

Елки-палки, Лариса!

Лариса: "Мой муж, перед тем как собрать вещи и уйти, сказал, что я ужасно некрасивая и толстая. И уже два года прошло с тех пор, и мне даром не нужен мой бывший муж, но я никак не могу избавиться от впечатления, произведенного его последними словами. Понимаю, что он сказал это со зла, но думаю о себе только так - что я некрасивая, старая и толстая".

- Да, Лариса, он сказал это со зла. Но вы подумайте: а судьи кто? Он является установщиком эталона вашей красоты? И за все время никаких экспертов рангом повыше не было? Поэтому совет один - ищите экспертов более квалифицированных. И пусть частное мнение отдельного лица, тем более уже для вас и неактуального, не вводит вас в смятение чувств и неуверенность. Любые оценки, Лариса, особенно негативные, запоминаются именно потому, что мы выбираем именно их для запоминания. Получается, что это ушедший муж остался для вас значимым человеком. Два года! Елки-палки, Лариса! Срочно ищите другого эксперта!

Дело в нелюбви

Татьяна: "Муж полгода назад сменил работу, и у него сразу же начались там отношения с молодой девушкой, я сразу узнала - добрые люди донесли. Я сказала, что терпеть это не могу, выбирай - я или она. Он и выбрал ее. Он сказал тогда, что я стала ему неинтересной, со мной ему скучно и все известно наперед".

- Таня, "джентльменский" набор попреков довольно ограничен: толстая, некрасивая, неинтересная, а еще "закрой рот, я и так знаю, что ты сейчас скажешь". Это, Танечка, отговорки. Человек придумывает их только для оправдания собственного уже принятого решения о разрыве и для того, чтобы сделать этот разрыв еще больнее, автоматически запускает механизм псевдоаргументации. Поймите, Таня, это не констатация факта вашей объективной "плохости", это оправдание своей нелюбви к вам. Поэтому не берите в голову, дело не в вашей "неинтересности", дело в нелюбви. Потому что, если есть любовь, объект любви автоматически интересен.

Не ему судить

Марина: "Случайно узнала, что у мужа есть любовница: взяла трубку параллельного телефона, услышала их разговор и вклинилась. Понимаю, что вела себя глупо, так, наверное, умные женщины не поступают. Он тут же собрался и ушел, уже два месяца живет у матери, дома не показывается. А мне сказал на прощание, что с такой дурой жить не будет. Неужели для того, чтобы остаться для него умной, нужно было промолчать и закрыть на все глаза?"

- Марина, вы поступили так, как вы поступили. А степень умности или глупости вообще-то измеряется специальными методиками специалистами-психологами, а не частным мнением дилетантов, я бы даже сказал, похотливых дилетантов. Ну вот представим, Марина, вы проявили верх ума и благоразумия, с его точки зрения, и не вклинились в разговор. Промолчали. И что? Ну и продолжали бы имитировать те отношения, которых уже и нет, и, наверное, не будет уже никогда. Я думаю, что вы поступили как хирург. Да, можно было продолжать жить в самообмане и продолжать создавать иллюзию близости, но шила в мешке не утаишь. Мешок порвался, и слава Богу, Марина! Еще неизвестно, кто глупее, и уж точно не вашему мужу судить о степени ума женщины, у которой есть собственное достоинство. Да, конечно, за любовь надо бороться. А если нет любви - то бороться надо за честные отношения. Так что забудьте все сентенции вашего бывшего.

Побольнее уколоть

Ольга: "Два года назад разошлась с мужем. А недавно встретила его на улице, думала, что просто поговорим, и я стала рассказывать про свою дочь, она от другого, первого моего, брака. Но он пожил с нами все-таки пять лет, я думала, ему интересно. А он вдруг сказал, что я плохая мать, дочку воспитала плохо, толку от нее никакого не будет и учиться нигде она не сможет нормально. Зато у его нынешней жены дети как дети, потому что у них как раз нормальная мать".

- Оля, в нем говорит обида, и по всему видно, что ваша значимость для него не прошла за два года. С чего бы тогда он начал набрасываться с попреками на человека, с которым он давно не живет? Поймите, Оля, только значимый человек является источником эмоционального беспокойства, и мы часто пытаемся побольнее уколоть именно того, кто входит в систему наших интересов и привязанности. Зачем подкалывать постороннего, безразличного человека? Зачем укорять человека, который вам не нужен? Оля, вы обратили внимание на форму его заявлений в отношении вас и вашей дочери, а на самом деле вы остались очень важным для него человеком. Поэтому и не обращаете внимания на сказанное, внимание надо обращать на степень выраженности этого сказанного. Если костер погас, к чему тогда эти всполохи?

Вот и все

Маргарита: "Муж перед самым Новым годом, как раз 31 декабря, собрался и ушел, а вернулся через неделю за вещами, говорил презрительно, что я не устраиваю его во всем, и как хозяйка, все ему не нравится, даже то, как я готовлю. Поставил в вину, что я нигде не работаю. А я беру заказы домой, шью женскую одежду. Так было всем удобно, и ему нравилось, что я всегда дома. У него женщина есть, они работают вместе, он ее ставил в пример, а со мной, сказал, ему все было плохо".

- Рита, надо успокоиться и прекратить биться в истерике. Если человек принимает решение, если он созрел к разрыву отношений, то все, что бы его партнер ни делал, ни говорил, как бы ни двигался и какие эмоции бы ни выражал, все будет вызывать только раздражение. И здесь, Рита, нужно вспомнить следующее: мир вокруг нас никакой, он нейтральный, мы сами делаем его либо хорошим, либо плохим. Любовь была, и ваше поведение было нормальным. Любовь ушла, ваше поведение при этом не изменилось, но вызывает теперь только раздражение. Таким образом, реакция человека, который был вашим мужем, является простейшим индикатором того, что ваша любовь закончилась. Примите, Рита, это как факт. Дело не в вас, дело в изменении отношения к вам. Вот и все.

Человек - как промокашка

- Сергей Анатольевич, почему женская память так избирательна? Почему женщина, вместо того чтобы забыть, как раз старательно запоминает вот эти грубые, несправедливые и как раз неглавные слова?

- А здесь я хотел бы все-таки поправить - не женская память, а память вообще, человеческая память, мы лучше запоминаем негатив, нами услышанный, нежели какие-то справедливые и хорошие слова. Самое интересное вот что: подлость в отношении другого человека (нами совершенная, не нами - неважно) довольно быстро забывается, но, если подобное было совершено в отношении нас, это помнится всегда очень долго, иногда всю жизнь. Возникает это потому, что мы где-то внутренне готовы уже к принятию этой гадости. Человек, как промокашка, вбирает в себя негатив. Почему-то мы не фиксируемся на положительных моментах эмоциональной памяти, а готовы ориентироваться в первую очередь на отрицательные переживания. И пока мы не научимся ценить сами себя, мы и будем коллекционировать, как марки, обидные, действительно неглавные слова. Поэтому - уходя, уходи, и это не только пожелание несостоявшемуся партнеру, это необходимое требование человека, от которого уходят. Листок этот календарный с датой расставания надо выдрать, скомкать и выбросить, а не хранить обрывки и упиваться жалостью к самой себе.

Загрузка...