Ум от лукавого

"Самое главное - не входить в ту игру, которую навязывают вам некие лукавые умы, заплетая вокруг узлы интриг", - советует доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, кандидат психологических наук Сергей Анатольевич Бышляго.

Готовность и даже потребность

- У человека, Сергей Анатольевич, возникает вдруг страсть к интриганству из-за специфики его лукавого ума или для формирования подобных желаний нужны были какие-то особенные условия жизни?

- А вы знаете, наверное, и то, и другое, две составляющие участвуют в этом процессе. Какая-то скука жизни появляется, и надо что-то замутить. Именно поэтому люди и выбирают экстремальные виды спорта и досуга. А кому-то нужно создать коллизию на ровном месте, интригу - для получения адреналина, острых ощущений не хватает в жизни. Но самое главное - это внутренняя готовность и даже потребность в создании ситуаций, от которых в дальнейшем будут страдать люди. По этому поводу стоит вспомнить известное выражение Козьмы Пруткова: "Бросая камешки в воду, смотри на круги, ими образуемые, иначе это занятие будет простой забавой". Я думаю, что у некоторых людей существует просто насущная потребность в создании чего-то такого "интересного" именно среди людей, значимых друг для друга, важно, чтобы именно такие люди подергались. Потому что делать подобное в отношении людей малознакомых или вообще незнакомых - это не так эффектно и увлекательно.

Договориться да и приструнить

Зоя: "У нас был очень дружный коллектив, но полгода назад пришла одна сотрудница, и теперь все изменилось. Все стали какие-то нервные, злые. Дело в том, что эта женщина - большая любительница сталкивать людей лбами, для нее кайф, если кто-то поругается. И главное - за руку не поймаешь: она с виду такая невинная; а потом за спиной одному скажет то, что про него якобы кто-то что-то сказал, а другому так перевернет чью-то фразу, что уже другой смысл появляется. Вот что делать, ума не приложу, прямо хоть увольняйся".

- Я думаю, Зоя, увольняться все-таки не надо. Ваша ситуация - это не столь уж редкое явление; в психологии управления существует такое понятие, как фальсификация, т. е. преднамеренное искажение информации. И сталкивать лбами можно только тех людей, которые к этому столкновению готовы. Наверняка еще до прихода этой новой сотрудницы, Зоя, у вас в коллективе возникали определенные конфликты между коллегами, т. е. конфликт имелся, был подсознательным и очень скрытым, а эта сотрудница, как опытный манипулятор, вывела его на поверхность. Поэтому и ситуация, о которой вы пишете, вполне уже реально, как промокательная бумага, показала настоящий характер взаимоотношений в вашем коллективе. А ведь я, Зоя, вижу позитивную роль этой сотрудницы. Поясню. Все в жизни определяется уровнем доверия. Тогда и подумайте: как может один человек испортить отношения в большом и дружном, как вам казалось, коллективе? Ведь эта сотрудница - совсем даже и не лидер, а придаточное звено? Все все знают и тем не менее поддаются на провокации. Странно. Я думаю, что для того, чтобы исправить сложившееся невыносимое положение в группе, нужно использовать любое корпоративное мероприятие и все-таки открыто высказаться по возникшей проблеме всем. Есть хорошая, еще советская, пословица: не плюй на коллектив, коллектив утрется, а если коллектив плюнет на тебя - ты утонешь. Надо вам, Зоя, договориться с коллегами да и приструнить вашу экспериментаторшу.

Че те надо?

Лидия: "Моя бывшая подруга задружила с сестрой моего мужа, и у меня уже нервы сдают - столько появилось в жизни проблем. Она постоянно наговаривает на меня моей свекрови. Я пробовала поговорить с этой бывшей подругой, с родственниками - толку никакого, зато каждое мое слово переворачивается, делают из меня какую-то злодейку: чуть ли не силой я женила своего мужа на себе. А у нас мужем было все хорошо, пока не появилась эта подруга. И я не понимаю, что ей нужно, - у нее семья, дети, а такой сволочной характер".

- Что ей нужно? Что-то, значит, все-таки нужно. И для того, чтобы разобраться наконец в ситуации, нужно попытаться понять причины поведения этой подруги, потому что в основе любой активности человека всегда лежат потребности: человек что-то либо делает, либо не делает, потому что это ему зачем-то надо. А, судя по вашему письму, Лидия, речь идет о зависти. Несчастный человек - эта ваша подруга. Может, к ней нужен именно такой специфический подход? Может, не нужно воспринимать ее в качестве врага, а нужно посмотреть на нее как на человека несчастного, с кучей проблем. Вы, Лидия, измените свое отношение, потому что обороняющаяся, защитная позиция - это позиция проигрышная. Постарайтесь вызвать свою подругу на прямой разговор и попробуйте спросить ее словами известной песенки: "Ты скажи, ты скажи, че те надо, че надо". Наверняка в прямом, без недомолвок, разговоре вы наконец выясните, что происходит.

Когда вспомните

Марина: "У меня в жизни было все хорошо, пока я не помогла устроиться на работу своей подруге. Я теперь просто не узнаю ее - совершенно другой человек, такое про меня говорит за спиной! А ко мне - с улыбочкой. Я прямо спрашиваю ее: почему ты так себя ведешь? А она прикидывается, что ничего такого нет. Главное, что, в принципе, мы в работе с ней не пересекаемся, чтобы меня подсиживать, и она ничего не выигрывает от своих интриг".

- Ну не знаю, Марина, когда-то наверняка между вами пробежала черная кошка, потому что так, как вы пишете, люди не поступают, без всяких причин. Я вам предлагаю подумать: где, на каком этапе и по каким вопросам у вас начались разногласия? Потому что плести интриги ради самой интриги?.. Это что, такой вид спорта? В вашем случае, я думаю, Марина, дыма без огня нет. Где и когда вы разошлись - вот на какие вопросы вы должны дать ответы. А когда вспомните, то все сразу и встанет на свои места.

Перспектив нет

Оксана: "Никогда не думала, что хитрость и завистливость - это черты характера мужчины. Думала, что это типично женские особенности натуры. У нас новый сотрудник появился, так он за несколько месяцев работы успел всех нас перессорить, начальник ему в рот смотрит и не видит, что подобное руководство приводит только к плохим результатам. Уже два человека уволились, но наш начальник ничего не хочет замечать, потому что этот его новый зам - льстивый и хитрый".

- Если говорить о завистливости и хитрости, Оксана, как об исключительно женских качествах, то вы не правы: подобные качества и склонности присущи всем, независимо от пола. Как, собственно, и положительные. Ну а, судя по вашему письму, ваш новый сотрудник - это ярко выраженный лидер, который, безусловно, по сути, уже подчинил себе руководителя. И приходится только сожалеть, что руководитель ваш оказался ведомым, полностью подчиненным своему заму. В вашей ситуации, Оксана, очень трудно что-либо советовать, потому что единственное средство - это смена руководства на более адекватных товарищей. Поймите, пока эта смычка - слабый руководитель и его зам-интриган - будет сильна, ничего у вас не изменится. Можно, конечно, набраться терпения и начать собирать компромат или негативную информацию на этого хитрого заместителя, но вероятность положительного разрешения этой ситуации мне представляется сомнительной. Так что любовь зла, придется вам, Оксана, полюбить и этого гада зама. Но перспектив развития у контор, подобных вашей, по сути, нет.

Пусть привыкают!

Татьяна: "Вот уж не думала, что дружить с кем-нибудь на работе - это опасное занятие. Девушка, которой я помогала по работе, одалживала деньги, вообще учила всему, оказывается, все это время у меня за спиной плела интриги, и самое ужасное, что к ней теперь все относятся как к пострадавшей из-за моего неуживчивого характера, потому что я в глаза сказала ей все, что я думаю о таких, как она. Теперь я хожу как оплеванная, а эту бедняжку все жалеют".

- Ну и пусть жалеют дальше! Ведь позиция жертвы - это круто, это прекрасный манипулятивный шаг. У нас вообще любят обиженных. Да пожалуйста! Наберитесь, Таня, терпения и переживите эту кризисную ситуацию. Жалеть таких убогих, как эта барышня, которой вы помогали, конечно, легко и просто, но и скучно. И здесь вам не нужно дергаться и суетиться, надо всего-навсего сделать паузу. Вашим коллегам довольно скоро все это надоест, просто наскучит - жалеть эту бедную обиженную овечку и осуждать вас как монстра. И самое главное, Таня, не мимикрируйте. Неуживчивый характер? И слава Богу! Пусть привыкают. Хуже, когда характера вообще нет.

За забором крапива

Вера: "У мужа есть друг, которому покоя не дает, если люди хорошо живут. Приходит к нам с улыбочкой, а потом накручивает моего мужа. И главное, что мой муж слепо верит этому другу, даже если он наговаривает на меня. Вообще не могу понять, зачем сорокалетнему мужику такие отношения, если от этого страдает его семья. В результате их общения получается, что я - плохая мать, никудышная хозяйка и от женщин все зло в мире. От этого деятеля ушла жена, и теперь он просто всем мстит".

- Ну, Вера, насчет мщения, я думаю, вы несколько преувеличиваете и где-то принимаете желаемое за действительное. Но хочу напомнить: где тонко, там и рвется. И если какой-то посторонний мужик может так зло влиять на ваши отношения с мужем, то это, Вера, не причина, это следствие слабости ваших отношений. В который раз я предлагаю вспомнить восточную мудрость: "Собака лает, ветер носит, а караван идет". Мало ли что написано на заборе, за забором растет крапива. Ну ходит, ну вякает. Ну и что? Снизьте значимость этого субъекта. От вас требуется одно - раскручивать обратно вашего накрученного мужа. Я думаю, Вера, что у вас на мужа все-таки побольше средств влияния и аргументов уже хотя бы потому, что муж ваш живет с вами, а не с этим приходящим другом. И как писали Ильф и Петров: "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих". Все, Вера, в ваших руках.

Такое хобби

- Сергей Анатольевич, а возможно это - обезвредить интригана?

- А у меня к вам встречный вопрос - а надо ли? Ну резвится человек, развлекается, скорее всего, компенсирует что-то внутреннее, проблемы у него. Ну и пусть себе. Другое дело - осознавать это, понимать это и, самое главное, не входить в эту игру, которую вам навязывают некие лукавые умы, заплетая вокруг узлы интриг. Потому что интриганство - это хобби: кто-то собирает марки, кто-то спичечные коробки. И как любое хобби, страсть к интриганству не поддается коррекции, не поддается внешним воздействиям. Поэтому и самая верная тактика поведения, если вы столкнулись с интриганом, - мудрый учет и фиксация самого течения интриги. Самое главное - не поддавайтесь на провокации. Кстати, это совет на все случаи жизни.

Загрузка...