Моя прекрасная няня

"Перестаньте бегать со слюнявчиком и менять подгузники своим мужьям, уважаемые женщины!" - предостерегает доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, кандидат психологических наук Сергей Анатольевич Бышляго

Правила игры

- Я, Сергей Анатольевич, худо-бедно могу еще понять женщин, когда они нянчатся со своими мужьями-оболтусами, меняя им подгузники, но вот зачем здоровым мужикам эти игрища, зачем им-то нужно изображать из себя беспомощных лялек?

- Есть в психологии такой синдром выученной беспомощности; он заключается в том, что если ты воспринимаешь партнера как не способного что-либо сделать, как человека с дефицитом ответственности, как человека, у которого есть проблемы с планированием собственного времени, неумением организовать собственную жизнь, то этот партнер с удовольствием начинает принимать эти правила игры, т. е. где-то подсознательно он начинает оправдывать предъявляемую ему систему ожиданий. Если ко мне относятся как к больному, то я с удовольствием приму соответствующую позу. И поэтому здесь получается очень интересный перевертыш, и не всегда ясно, где причина, а где следствие подобных взаимоотношений: то ли мужчина на начальном этапе демонстрирует беспомощность, то ли у более опытной и зрелой женщины создается впечатление, что ее спутник - сущий ребенок. Но зато потом, и это самое интересное, все ставится в вину этому "ребенку". Как говорится, с чем боролись, на то и напоролись. Поэтому и проблема неоднозначна, как может показаться на первый взгляд. Что тогда у нас получается? Мы часто имеем того "пациента", которого сами и создали.

Пора взрослеть

Лариса: "Мы с мужем женаты три года, встретились, когда он только что разошелся с женой. Он очень переживал, так страдал, что его хотелось жалеть как маленького. А когда поженились, я и не думала, что ему так понравится быть этим маленьким. Вечное сюсюканье, даже при посторонних. Мама говорит, что ей уже смотреть противно на наши отношения".

- Вот, Лариса буквально подтверждает мои слова. Лариса, поймите, позиция зависимого - очень выгодная позиция. Помните? "Барин к нам приедет, барин нас рассудит". Ваш муж, Лариса, воспринимает вас в качестве этого виртуального барина, потому что вы себя с ним так поставили с самого начала. А процесс взросления можно рассматривать как процесс преодоления психологической энтропии, или хаоса. Понимаете, это как ситуация с уборкой дома: для того, чтобы поддерживать порядок, необходимы усилия, а для того, чтобы появлялись пыль, грязь и мусор, везде валялись вещи, никаких усилий не требуется. Поэтому я думаю, что ваша задача - приложить усилия к генеральной уборке ваших семейных отношений. Вы уж постарайтесь как-то суметь, уже как опытный руководитель, делегировать мужу его обязанности. Начните с малого: ставьте простые задачи и контролируйте их выполнение. В любом случае вашему хронически "маленькому" мужу пора взрослеть.

Не мелочитесь

Светлана: "Мой муж к любой домашней работе относится так, словно он подвиги совершает. Принесет с рынка ведро картошки, а потом еще несколько дней просит, чтобы его хвалили. И так во всем".

- Ну вообще-то, Светлана, доброе слово и кошке приятно, не только вашему мужу. И это, кстати, общая беда всех начальников, которые считают, что подчиненного всегда есть за что поругать и наказать, а похвалой ему является зарплата. Еще буквально с 50-х годов прошлого столетия в психологии управления было экспериментально доказано, что мощнейшим мотиватором, двигателем желания трудиться является именно похвала. Тогда и не будьте жадной, Света, и не мелочитесь. Я думаю, что если не каждый шаг, но каждое более или менее значимое для вашей семьи действие вашего мужа будет вами же отмечено, то результаты не замедлят сказаться - вы просто перестанете узнавать своего мужа, настолько ему понравится, что его заметили и им довольны. Поймите, Света, мужики - народ слабый, любят они дифирамбы, похвалу и комплименты, добрые слова им нужны больше, чем женщинам. Уж пусть ваш муж функционирует лучше на поощрении, чем на попреках.

Будет начало

Ирина: "Мужу скоро сорок лет, но в делах он как младшеклассник, никакой инициативы, а я, как воспитательница, должна придумывать, чем ему заняться. Почему перевелись настоящие мужчины?"

- Вы, Ира, задаете вопрос в крайней степени риторический, ответов на такие вопросы попросту нет, или они очевидны и банальны. Начнем все-таки с того, что вы говорите о конкретном человеке, а не о мужчинах вообще. Если о мужчинах вообще - то вы, Ира, социолог, но тогда у вас должна быть соответствующая выборка прежних мужей, друзей и т. д., причем все материалы в таких документах должны быть показательны. Но я думаю, что вас все-таки беспокоят не мужчины вообще, а конкретный - ваш мужчина, ваш муж. Вас беспокоит безответственность и неорганизованность именно вашего мужа. Думаю, что поиск ответов, Ира, надо искать в области плюсов вашего спутника жизни. Потому что выискивать недостатки - это путь в никуда. Вот и подумайте - как использовать несомненно имеющиеся достоинства вашего мужа в мирных целях. Вы вспомните, пожалуйста, Ира, инициатором каких поступков он все-таки является и на что вашего контроля не требуется. Вот это и будет начало.

Плыть туда, куда надо

Ольга: "Вот скажите мне, пожалуйста, есть ли у кого-нибудь нормальные мужья, которые не только пиво хлещут? У меня создается впечатление, что вокруг не мужики, а избалованные бабы - капризные, требовательные и обидчивые. Вот я, например, забуду купить что-нибудь своему мужу, дело касается, как правило, какой-нибудь ерунды, а он может так обидеться, что весь вечер со мной не разговаривает. И дочь, если она просит у него совета, он всегда отправляет ко мне. Я им всем как начальник, надоело уже. И у моих подруг такая же картина".

- Уважаемая Ольга, ответственно и со знанием вопроса заявляю - нормальных мужиков нет! Они исчезли лет 100-150 назад. И вот я, как представитель этого нынешнего слабого и выродившегося пола, могу вам только посочувствовать и пожалеть, что вы родились не вовремя. А кому легко? Приходится иметь дело с тем материалом, который есть в настоящий момент. Вы, Оля, либо примите это как факт, либо бейтесь в истерике. Поймите, Оля, вы, как женщина, ничего не можете изменить, так и мы, мужики, тоже ничего, слишком уж в тепличных условиях мужчины взрослеют, а потом женятся. Поэтому общая расслабленность, отсутствие каких-то экстремальных переживаний, тепличность бытовая и бытийная - все это создают для мужчин сначала мамы, потом жены. Все и определило нынешние проблемы. И вы должны, Оля, принять это как неизбежность либо попытайтесь совершить революцию в отдельно взятых отношениях. Попробуйте, конечно, может, у вас и получится. Но, как говорил Михаил Жванецкий, не нужно плыть по течению, не нужно плыть против течения, нужно плыть туда, куда вам надо. И начните, Оля, с малого - определитесь, что вас в поведении вашего мужа, не мужика вообще, а в поведении именно вашего мужа, беспокоит больше всего. С этого и начните. И меняйте его не глобально, а по частям.

Не жалейте его

Александра Михайловна: "Мужу 56 лет, он в прошлом году болел пневмонией, сейчас здоровье хорошее, но он стал таким мнительным, постоянно ищет у себя новые болезни. Читает книги по здоровому образу жизни и вообще уже, по-моему, свихнулся на себе. Это очень тяжело видеть, он раньше был веселый, очень заботливый, а сейчас я его не узнаю".

- Понимаете, Александра Михайловна, речь идет о хроническом заболевании, жертвой которого стал ваш муж; это крайне серьезная проблема клинической психологии: человек серьезно заболел, и тогда его реакция на это заболевание во многом является неким фактическим тестом на его личностные качества. И здесь как-то бесполезно говорить о плохом характере или об ипохондрии вашего мужа, Александра Михайловна. Мужчины - народ более самовнушаемый, нежели женщины. И для того, чтобы вывести вашего мужа из порочного круга его зацикленности на себе любимом, больном, вам, Александра Михайловна, во-первых, нужно набраться терпения, и, во-вторых (и в главных), нужно общаться с мужем не как с больным, а как с нормальным, но несколько уставшим, вполне адекватным мужчиной. Александра Михайловна, не поддавайтесь на провокации, не подыгрывайте, потому что ваше подыгрывание ему, как больному, только усугубляет ситуацию. И самое главное - не жалейте его. Потому что, как говорил Ницше, жалость унижает человека. Особенно такого слабого, как мужчина.

Пора что-то менять

- Сергей Анатольевич, а роли в таких семьях могут неожиданно поменяться? Возьмет вдруг и начнет капризничать и кобениться сама женщина?

- А ведь это было бы даже интересно и во многом психологически оправдано! Ведь, по большому счету, в человеческих взаимоотношениях есть только две психологические роли - ведущего и ведомого. И резкая смена социальной роли, наиболее вероятно, приведет к кардинальному изменению ситуации. Если у человека, который привык, что за ним постоянно ухаживают, резко и неожиданно поменяется ситуация и от него начинают уже что-то требовать, то в большинстве случаев ситуация сама заставит этого человека сделать хоть что-нибудь из разряда того, чего делать он раньше не привык. Поэтому перестаньте бегать со слюнявчиком и менять подгузники своим мужьям, уважаемые женщины! Позвольте себе раз, другой, третий оказаться самой на месте вашего "дитяти", и реакция вашего "дитяти" будет прекрасным тестом на дальнейшее развитие ваших семейных отношений. А стоит ли эта любимая "овчинка" ваших стараний по ее выделке? Или пора что-то менять? Или кого-то?

Метки:
baikalpress_id:  7 382