Простить маму

"При чрезмерном удовлетворении детских аппетитов всегда возникает опасность, что дети все равно будут недовольны", - предупреждает доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, кандидат психологических наук Сергей Анатольевич Бышляго

Недовольство растет и растет

- Вот объясните мне, пожалуйста, Сергей Анатольевич, с какого перепугу у заласканных родителями деток появляется чувство, что их не любят и не понимают?

- Я думаю, что это происходит из-за родительской гиперопеки, из-за большого старания родителей угодить своим деткам. Человеческие потребности, как правило, растут в геометрической прогрессии; это естественно, что родителям всегда хочется сделать своим детям больше и больше, но при таком чрезмерном удовлетворении детских аппетитов всегда есть опасность того, что дети все равно будут недовольны. Вот и возникает ситуация - чем больше даешь, тем больше не хватает, а недовольство растет и растет. Поэтому и появляется у матери чувство, что она хронически виновата перед своими детьми.

Жизнь ради жизни

Оксана: "У меня две дочери, 13 и 15 лет. Отцы у них разные, но девочки до недавнего времени были очень дружны между собой. И дело в том, что мой первый муж помогает дочери, а со вторым я разошлась, когда младшей было полтора года. Сейчас в доме очень тяжелая обстановка - у дочерей постоянные конфликты из-за того, что к старшей ходит отец, а младшую ее родной папа вычеркнул из жизни. Дочери винят во всем меня, не разговаривают по нескольку дней и грубят".

- Реакция ваших дочерей, Оксана, более чем понятна. А кто еще виноват? Конечно, мать. Тем более что дети находятся в периоде подросткового максимализма и с ожесточением воспринимают свою семью как неполноценную. Причем это провоцируется еще и разным отношением отцов к ним. Здесь что-либо советовать Оксане чрезвычайно сложно. Конечно, Оксана, вы не можете заставить второго мужа быть отцом, вот и получается, что вам одной отвечать за все ошибки. Только терпение, Оксана, только терпение. И к дочерям - максимальная мягкость, снисходительность и понимание. Но, коли так все случилось, не поддавайтесь на провокации. В конце концов, Оксана, полюбите себя. Что мужики - сволочи, это известно, но дети - это еще большие манипуляторы, чем можно представить, они интуитивно чувствуют ваши слабые места, слабые стороны и болевые точки, вот и бьют по больному. Я думаю, что вам нужно постараться изменить свою жизненную установку: не жизнь ради детей, а жизнь ради жизни. Чтобы не было мучительно больно за все, потому что вы все время, каждый свой день и час будете виноватой. А с грузом хронической виновности жить вообще невозможно! Я думаю, что вам нужно просто заставить своих дочерей уважать вас. В конце концов, вы мать - и пусть они этого не забывают.

Нет дыма без огня

Даша, 15 лет: "Моя мама постоянно уличает меня в том, что я ее обманываю, проверяет каждый шаг, вообще ничему не верит и постоянно кричит, даже если я у бабушки задерживаюсь. И из-за моих подруг тоже у нас ссоры, маме никто не нравится, она на выходные даже отбирала у меня одежду, чтобы я не ходила гулять".

- Я тебя, Даша, конечно же, понимаю - чувство справедливости, даже обостренное чувство справедливости, оправданно. Понимаю и то, что часто родители не в состоянии войти в ситуацию своих детей. И для того, чтобы в дальнейшем не возникали подобного рода недоразумения, тебе, Даша, нужно сделать маму своей подругой. Постарайся понять ее и придумай, как исправить сложившееся положение так, чтобы и она начала понимать тебя. Даша, наверняка у тебя есть близкие подруги, вот и постарайся выработать сама такое отношение к маме, словно она - твоя самая близкая подруга. И поверь, что тогда больше и не будет возникать таких проблем и таких недоразумений. И еще пойми - нет дыма без огня, и если ты хорошо подумаешь, то, конечно же, согласишься со мной в том, что твоя мама не всегда безосновательно, без всяких на то причин придирается к тебе. Так вот, будь со своей мамой на равных, и у вас все наладится. Удачи.

Каждая имеет право

Марина: "Мама подслушивает мои разговоры по телефону, даже может сказать что-нибудь грубое моим подругам по параллельной трубке".

- Да, Марина, одно дело - помогать ребенку исправлять ситуацию, а другое - исправлять поведение взрослого человека. Конечно, я понимаю, что любопытство - это не порок, любопытство - это хобби. А тем более женское любопытство, уж ты-то, Марина, можешь представить, какое это искушение - узнать что-то новое. Но я думаю, что ситуация имеет свое разрешение: тебе нужно выйти на прямой разговор с мамой, и уже вдвоем прийти к соглашению - каждая из вас имеет право на личную жизнь и общение, и на личные телефонные переговоры в том числе. Договоритесь, что впредь никто из вас не будет подслушивать. Хоть с этого надо начать. А потом, с одного такого момента, с одной уступки друг другу, возникнет доверие, и появится настоящая возможность вам подружиться.

Это было у всех

Ольга: "Дочь стала очень раздражительной и замкнутой, я предлагаю пойти ей к детскому психологу, а она сразу плачет и просит оставить ее в покое. В школе скатилась до троек. У нее конфликт был с учительницей в прошлом году, мы сменили школу, я думала, что все неприятности позади, но меня пугают эти ее срывы. Дочери 14 лет".

- Ольга, конечно, школы можно менять и менять. А можно и не менять. Поверьте, преподаватели никогда не бывают идеальными - это тоже люди, а ваша девочка находится в переходном возрасте, здесь даже детские психологи помочь не в силах. Все мы проходили этот путь, возможно, не так драматично, как ваша дочь, но это было у всех. Поэтому, Ольга, наберитесь терпения и буквально через год-два ситуация начнет однозначно выправляться. Вот так - терпеливо, день за днем, ждать.

Пора уже соображать

Ирина: "Мы с мужем обещали дочери купить кое-что из одежды, но сломалась стиральная машинка, поэтому пришлось влезть в долги, чтобы купить новую. Конечно, приходится экономить на всем, чтобы быстрее рассчитаться, а дочка заявила, что ее обманули, обещания не сдержали. Для меня ее поведение - настоящий шок, ей ведь уже 17 лет, а она не понимает, что мы с отцом деньги не рисуем. Все свои претензии она высказывает мне, а с отцом как шелковая - папочка, папочка. А муж на ее стороне, не может поверить, что его дочь такая двуличная".

- Нет, нет, Ирина, поведение вашей дочери совсем не является чем-то из ряда вон, все это очень даже закономерно, потому что дети часто используют такую двойную систему стандартов: то, что обещают они, - это обычно вопросы где-то даже и философии, а вот то, что обещано им, - это обязательно, неотвратимо, это нерушимая клятва, это судьба. И какие-то объяснения родителей, почему они не могут выполнить обещанного, любые родительские доводы детьми вообще не принимаются! И семнадцатилетний возраст вашей дочери - совсем даже не объективная причина для того, чтобы хоть что-нибудь изменилось в ее поведении, чтобы она стала более чуткой и понимающей. Я думаю, Ира, что эта ситуация не должна быть для вас шоком. Все очень типично, к сожалению. А реакция ваша должна быть очень простой и определенной: "Деньги будут, все тебе купим. А пока денег нет. И поэтому - ша! Молчать!" Вообще-то я с вами, Ира, согласен - в семнадцать лет пора уже соображать, сколько что стоит в жизни.

Построить как следует

Светлана: "Мой племянник поссорился со своей матерью и ушел к нам жить. Ему не нравится отчим, хотя он это зря, отчим - хороший человек и хорошо относится к мальчику, только он строгий, а мой племянник достаточно избалованный ребенок. Я, конечно, знаю, что ситуация со временем наладится, но ему скоро шестнадцать, а он уже говорит, что никогда не вернется домой. Поймите меня правильно, я люблю свою сестру и сына ее люблю, но у меня своих двое детей, муж болеет, а получается, что куча народу не может успокоить одного подростка".

- Да какие еще могут быть вопросы и сомнения, Света! Построить надо этого "ребенка", и построить как следует! Дети очень легко вырабатывают манипулятивные навыки и, используя слабые позиции взрослых, всегда находят свою максимальную выгоду. И вы правы - время, конечно, все расставит на свои места, но к решению сложившейся ситуации, Света, пора подходить более жестко. Домой его, Света! На хауз! Позиция ваша должна быть твердой: под белые рученьки - и домой, к маме.

Лет через десять?

Ирина: "Мама запрещает мне встречаться с моим парнем, говорит про него всем, что он мне не подходит, а когда он звонит - никогда не позовет к телефону. Она говорит, что он ноль, потому что нигде не учится и не работает. А он собирается в армию, и я буду его ждать. А мама не верит в нашу любовь".

- Да, я понимаю - не хочу учиться, а хочу жениться. Это ситуация фатальная. Как вообще любовь - любовь зла, полюбишь и новобранца, не особо обремененного мыслями о работе и учебе. Я понимаю, Ира, что вы находитесь в острой фазе психической патологии, у которой название даже есть - влюбленность, и в этот период доводы рассудка и здравого смысла не действуют, это все понятно. Но как вам вообще-то, Ирина, видится дальнейшая жизнь с вашим парнем? Что он собой представляет? Что он собой представляет в качестве спутника жизни лет через десять, как вы думаете? Если вы в состоянии, то поразмышляйте, пожалуйста, и не торопитесь во всем обвинять свою мать. Мать ведь, Ира, как правило, плохого не посоветует.

Наивный и доверчивый народ

- А вы, Сергей Анатольевич, на чьей стороне? Вы за кого больше - за родителей или за детей?

- Вы знаете, я все-таки стараюсь быть объективным и не спешу занимать ни одну из сторон. Но даже не потому, что я сам - родитель, я придерживаюсь, конечно, родительской позиции, и объяснение этому очень простое: дети - это очень тонкие психологи и прекрасные манипуляторы, которые всегда с удовольствием используют замешательство взрослых в свою пользу. Взрослые почему-то очень наивный народ, какой-то очень доверчивый, взрослые более склонны идти на поводу у своих деток. Взрослые ослеплены любовью, а детки все больше с холодным рассудком наблюдают и манипулируют любящими людьми. И очень уж неохотно детки "прощают" своих родителей.

Метки:
baikalpress_id:  25 618