Женщина в поиске

"В поиске своего идеального мужчины главное все-таки - не увлечься самим процессом этого поиска", - напоминает доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, кандидат психологических наук Сергей Анатольевич Бышляго

Победа надежды

- Сергей Анатольевич, вот объясните мне, пожалуйста, почему мужчина меняет подруг, невест, жен, и ничего, все ему с рук сходит, а зато женщина в поиске своего идеального мужчины - это всегда женщина, осуждаемая обществом?

- Это все культуральные стереотипы! Историю и культуру узурпировали мужчины, поэтому и сложилась такая двойная система стандартов. Мужчины сами и для себя создали свою, удобную им, систему, оправдывающую мужскую вседозволенность, а для женщин как раз и придумали массу ограничений. Но, по большому счету, жизнь есть жизнь, и каждый человек, мужчина или женщина, пытается найти свое счастье. Есть ведь выражение - надежда умирает последней, это мечты умирают первыми. Можно даже Фоменко вспомнить: "Второй брак - это победа надежды над жизненным опытом". Поэтому брак может быть второй, третий, десятый. Другое дело - человек. Это такое существо, что на ошибках не учится и часто использует самый примитивный метод эксперимента, метод случайного тыка, и зачастую пытается издержки качества выбора спутника жизни компенсировать количеством, применяя тем самым распространенный в психологии прием - метод больших чисел. И вот здесь различия между мужчинами и женщинами, как правило, нет. Другое дело, что мужчинам этот прием случайного перебора вменяется в заслугу, а вот женщинам - ни-ни.

Только в воображении

Валентина Анатольевна: "Дочке 35 лет, а она уже четвертый раз замуж выходит, и у меня нет уверенности, что этот ее брак последний. Что характерно - всех мужчин она бросает сама по малейшему поводу: то денег мало приносит, то выпивает. Говорить с ней бесполезно. И когда она успокоится? Ответ у нее один - ищу свою половинку. У нее двое детей, отцы разные".

- Да, Валентина Анатольевна, ваши опасения небеспочвенны, потому что любое поведение, если к тому же оно становится хроническим, выявляет и формирует уже характер. Ведь, ставя цель найти свою половинку, можно увлечься самим процессом поиска, чередой встреч и расставаний. Чем характерна, допустим, проблема игромании, чем отличается любитель от страстного игрока? Любитель ориентирован на цель. Получилось? Хорошо. Нет? Ладно, обойдусь. А заядлому игроку цель безразлична, для него важен процесс. И при таком сверхкритическом подходе к избранникам можно запросто превратиться в инспектора ГИБДД, который всегда найдет нарушения там, где их нет. Существует очень серьезная опасность, что вторая половинка, столь желанная и так искомая, может быть потеряна. А причины всегда найдутся - и беден он, и выпивает. Причем все эти недостатки могут существовать только в воображении женщины, пустившейся в поиск своего идеала.

Зачем огород городить?

Светлана: "Меня упрекают в легкомыслии, потому что я легко бросаю мужчин, с которыми встречаюсь. Но я ведь никого не обманываю, сразу говорю, что не люблю. Но все равно есть страх, что я не встречу своего одного, единственного".

- Вот опять же, Светлана, вы очень точно высказались - легко бросаю. Значит, тем самым я изначально снижаю значимость того человека, с которым пытаюсь построить отношения. Ведь если у вас, Светлана, имеется такая готовность к легкому расставанию, которое объясняется вами как отсутствие любви, то, извините, я не понимаю тогда начальных мотивов схождения. Насколько я понял, уже и в начальной стадии отношений никакой любви нет, и если вас изначально ничего не связывает, то зачем вообще огород городить? Ведь ваши избранники - тоже люди. Я думаю, что ваше заявление о разрыве отношений для них всегда психологическая травма. Что вам можно посоветовать, чтобы прекратить этот бессмысленный круговорот отношений? Десять раз подумайте о будущем развитии своих отношений с мужчиной. Вы уж как-то знакомьтесь, встречайтесь, но не торопитесь к более близким отношениям. Как говорится, паузу надо сделать, прежде чем планировать исходно проигранную партию. Потому что в проигрыше, безусловно, вы, Светлана.

Соглашайтесь на ничью

Наталья: "Мы с мужем прожили в скучном браке пять, скоро уже шесть, лет. Это мой второй брак, а первый был еще на 1-м курсе. Сейчас я понимаю, что оба моих брака были ошибкой. Но удерживает одно - вот разведусь, а где гарантия, что еще раз выйду замуж. А моему мужу все равно, он и против развода не возражает - что так ему, что этак".

- Вот и "встретились два одиночества, разожгла у дороги костер, а костру разгораться не хочется, вот и весь разговор". Насколько я понимаю - "у дороги" встретились абсолютно два безразличных друг к другу человека. И в том, что никаких гарантий на будущий счастливый брак, в этом вы, Наталья, конечно, правы. А с другой стороны, что вы теряете, если разойдетесь? При таком пофигистском отношении друг к другу есть только маленькая возможность, что количество перейдет в качество, я имею в виду количество лет, прожитых вместе. Поэтому я, Наталья, и не вижу серьезных причин для того, чтобы вы и в дальнейшем продолжали, как вы пишете, свои скучные взаимоотношения. Ваши опасения в случае третьей попытки обрести наконец свое счастье я разделяю, но, по крайней мере, у вас появится шанс на изменение ситуации. А нынешний ваш брак, как говорят шахматисты, - это патовая ситуация, т. е. не то что шага нельзя сделать, просто любой шаг будет бесперспективным. Поэтому соглашайтесь на ничью и заканчивайте партию. Возможно, следующая партия, но при условии детального разбора предыдущей, будет более успешной.

Или хотя бы велосипед

Татьяна Борисовна: "Дочка собралась разводиться с мужем, приводит много аргументов против жизни с таким ненадежным человеком, говорит, что он всегда обещает, а слова никогда не держит. Но это, мне кажется, мелочи, потому что все мужчины с недостатками. А у них ребенок. И как объяснить дочери, что для ребенка лучше даже такой отец, чем вообще никакого? А она настроена на развод, потому что, говорит, жизнь одна".

- Ваши опасения, Татьяна Борисовна, вполне обоснованы. Но опять вспоминается Фоменко: "У ребенка должен быть отец или хотя бы велосипед". Знаете, под словом "ненадежность" в характеристике вашей дочери своего мужа наверняка скрывается целая гамма негативных переживаний. Хотя ненадежность и готовность к предательству - все-таки разные вещи, но я согласен с тем, что одно часто предшествует другому. Думаю, что причина для разрыва отношений просто с "ненадежным" человеком должна быть более серьезная чем то, что он не держит слово. Думаю, Татьяна Борисовна, что ваша дочь своего мужа просто не любит. А любить можно всяких, в том числе и очень-очень ненадежных, и примеров тому - огромное количество. Поэтому и решение по такому архиважному вопросу, Татьяна Борисовна, должно приниматься только в кругу ее семьи, именно ваша дочь вдвоем с мужем будут решать - расставаться им или нет. Но дочь ваша права - жизнь одна. Поймите, здесь хорошо нужно все взвесить: наличие отца у ребенка - это очень важно, но понять нужно еще и то, что если нет нормальных отношений между родителями, есть большая вероятность, что мы можем получить очень серьезно психологически травмированного ребенка. А в некоторых случаях отсутствие нелюбимого человека лучше сказывается на детях, нежели его наличие. Ведь дети - это губка, которая впитывает буквально все, не только слова и действия, но и раздражение, напряженность, сарказм, неприязнь, которые, безусловно, всегда есть в поведении людей нелюбящих. Поэтому, выходя из подобных серьезных положений, нужно выбирать наименьшее зло для всех участников.

Две большие разницы

Лариса: "Никак не могу встретить своего одного единственного. Неужели придется мириться с тем, что настоящая любовь бывает только в книгах?"

- Вообще-то, Лариса, в книгах тоже никакой любви нет, а есть ожидание и моделирование любви так, как ее представляет автор. Говорил же Суворов: "Гладко было на бумаге - позабыли про овраги". А жизнь и беллетристика - это две большие разницы, как говорят в Одессе. Но всегда нужно помнить - ищущий да обрящет. Поэтому, Лариса, не нужно ориентироваться на виртуальную книжную любовь, ориентироваться нужно на реальные отношения с живыми людьми, с которыми вас сталкивает жизнь. И поверьте, жизнь гораздо богаче, чем некие представления о ней. Вот и давайте вспомним Грибоедова: "Чтоб зло пресечь, собрать все книги да и сжечь". Оторвитесь, наконец, Лариса, от книжки и посмотрите в окно - может быть, там что-то и увидите.

Трусость в отношениях

Ирина: "Моей дочери всего два месяца, но она уже очень раздражает моего мужа. Я собралась уходить от него, потому что он только говорит, что любит детей, а на самом деле все неправда. Он так хотел детей, говорил, что обязательно будет два или три ребенка, а все вранье, вот родная дочь - а помощи никакой. И с ним дочку воспитывать даже труднее, потому что он совсем не думает, что я устаю. Я даже считаю, что любой другой, даже и неродной отец был бы лучше для моего ребенка. Что вы мне посоветуете? Мы решение о ребенке принимали вдвоем, а отвечать за все приходится мне одной".

- Ира, во-первых, не нужно торопиться, потому что два месяца - срок еще небольшой для принятия каких-то важных решений, а мужчины всегда отличались трусостью в отношениях с "внезапно" появившимся маленьким человеком. Я думаю, что ваш муж находится в периоде адаптации, т. е. привыкания к тому факту, что у него теперь есть дочь. И однозначно о вранье пока говорить рано. Я бы вам посоветовал, Ирина, не делать скоропалительных выводов, присмотритесь внимательнее к отношениям вашего мужа с ребенком, наверняка есть какие-то уже изменения в лучшую для вас сторону.

Прежде чем отправляться на рыбалку

- Сергей Анатольевич, от каких ошибок можно предостеречь женщин, уже готовых к поиску идеального мужчины?

- Главное все-таки - не увлечься самим процессом поиска этого идеального мужчины. Мы строим свои отношения с живыми людьми, а не с образами этих людей. Поэтому и хорошая песенка есть про то, что "я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила", - на самом деле очень верные это слова. Я думаю, что в погоне за призрачным идеалом часто не замечается и игнорируется реальная твоя вторая половинка. Вы ищете ее где-то там, а она всегда была рядом. А мы слепы и не хотим замечать именно своего, нужного только нам, человека. Поэтому, прежде чем отправляться на рыбалку, загляни в холодильник, возможно, рыба уже там есть.

Метки:
baikalpress_id:  7 305