Улетел, но обещал вернуться

"Правила взаимоотношений между людьми, по большому счету, просты - либо вы определяете ситуацию, либо ситуация определяет вас", - напоминает доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, кандидат психологических наук Сергей Анатольевич Бышляго

А я как дура поверила

- Герои сегодняшних историй, Сергей Анатольевич, прямо настоящие Карлсоны - улетели, но обещали вернуться.

- А как иначе? Ведь Карлсон является эталоном успешного мужчины - мужчины в самом расцвете сил. Я думаю, что речь идет о таких способностях человека, мужчины или женщины, неважно, которые способствуют созданию бессознательного доверия, речь, конечно же, идет о гипнозе. Механизмы создания этого доверия весьма многогранны: включаются позы, жесты, мимика, определенное выражение глаз, тембр голоса, определенные же словесные формулы или сочетания слов, которые создают у наблюдателя, слушателя, а в нашем случае у женщины, безусловное доверие, подпитывающее надежду на дальнейшее развитие отношений. Причем времени для этого достаточно совсем незначительного - иногда 30-90 секунд, как считают специалисты-гипнологи. Вот так и создается та самая надежда на развитие отношений, и длится это может годами.

- А это умение загипнотизировать жертву включается сознательно?

- Абсолютно бессознательно. А потом мы слышим: "Он мне сказал, а я как дура поверила".

Собирайте чемодан

Светлана: "Три года назад я встретила самую большую любовь своей жизни - он был в командировке в нашем городе, тогда мы и встретились. За все три года я видела его два раза. Письма и звонки. Он за это время разошелся с женой, я надеялась, что мы сразу соединимся, но он стал реже звонить, а моя любовь меньше не становится".

- Да, Светлана, три года - это, безусловно, большой промежуток времени, в принципе, достаточный для рационального осмысления того, что происходит с вами. И если чувство к мужчине, с которым вы встретились всего два раза, не ослабевает, то вообще-то логично было бы предпринять уже собственные шаги для реализации ваших надежд. Потому что такая пассивная выжидательная позиция приводит только к невротизации. Я думаю, что вам, Светлана, уже можно было бы и самой поехать к нему, набраться смелости и поставить этого человека перед фактом, сказать ему прямо: "Ты для меня значимый человек, и что-то с этим пора делать". Поймите, Света, заочным общением в виде звонков и писем вашу крайне обострившуюся проблему не решить. Если гора не идет к Магомету, тогда сам Магомет идет к горе. Собирайте чемодан и езжайте к этому человеку, а его реакция на ваше появление будет тестом - продолжать ли вам отношения и стоит ли овчинка выделки.

Условия для нормальной жизни

Екатерина: "Моя первая любовь оказалась единственной. Мы встретились десять лет назад, юношеское чувство - как я тогда думала. Казалось, что все еще в жизни будет другое и лучше. Я уехала учиться, потом вышла замуж, родила дочку. А в прошлом году я встретила того, первого, и все вернулось, все чувства. Теперь видимся урывками. Я уже мужу все рассказала, он понял, только сказал, чтобы я не торопилась с разводом. Может, он и прав, только я ничего не могу поделать, жду встреч с тем, единственным, а виделись мы с ним последний раз осенью. Он говорит, что ему надоели гостиницы и встречаться тайком тоже надоело".

- В вашей ситуации, Екатерина, мне очень нравится отношение вашего мужа к случившемуся, ведет он себя солидно как-то и по-мужски, он пытается без истерики понять вас. Но вот относительно вашей первой любви... Очень странную он занял позицию - если надоело встречаться тайком, если его чувства сильны, как ваши, то что же мешает ему предпринять решительные мужские действия по созданию наконец-то определенности в ваших отношениях? Я думаю, что в разрешении возникшей проблемы инициатива должна исходить все-таки от него. Тем более что и ваш муж вас понимает и дает вам некую фору, карт-бланш, но эта фора дается все-таки вашему старинному другу. А что он собой представляет - этот мужчина? Сможет ли он вообще-то создать какие-то условия для нормальной жизни женщине, которая готовится к разводу и у которой, заметим, есть ребенок?

В ожидании чуда

Олеся: "Пять лет назад на юге я познакомилась с парнем, которого не могу забыть. Он совсем обычный, а я голову потеряла. Мы виделись еще только один раз в Москве, неделю там встречались, а потом он сказал - жди, вот я и жду".

- Олеся, ну вообще-то ждать можно всю жизнь, а потеря головы - часто процесс необратимый. Вот подумайте, пожалуйста, реально - какие у вас перспективы для развития дальнейших отношений с этим южным парнем? Есть ли хоть какой-то намек, элементарная надежда на более частые контакты? Или вы так и будете мечтать о случайной встрече, которая может и не состояться? Поэтому, Олеся, я настоятельно рекомендую вам все-таки найти свою потерявшуюся голову. Попробуйте элементарно задуматься: что вас, собственно, ждет дальше? Сколько лет еще вы в состоянии находиться в позиции ожидающей чуда? Поймите, никаких чудес можно и не дождаться. И чего же тогда вы ждете?

Буду жить дальше

Антонина: "Я была замужем, и дочка уже пошла в школу, когда я встретила человека, который открыл мне глаза на мир, - и ничего подобного раньше в жизни не встречала! Все вокруг изменилось. Мы стали встречаться, а потом он сказал, что быть любовниками - слишком унизительно для наших отношений. Тогда я все рассказала мужу, был скандал, муж ударил меня, дочку настраивал против меня. Но я все вытерпела, потому что думала, что все это я делаю из-за любви. Тот мужчина уехал, сказал, что нужно продать квартиру и чтобы я разводилась. Он позвонил еще два раза, а потом - молчание. Через год от случайных знакомых я узнала, что никуда он не уезжал, а живет спокойно с женщиной уже очень давно".

- Ну вот, Тоня, ваша ситуация более или менее определилась, а ваша реакция понятна и очень естественна, потому что это реакция на предательство. Вы, Тоня, находитесь в состоянии обиды и разочарования, как человек, которого, по большому счету, подставили. Появился некто - смутил, разбередил чувства, дал надежду и кинул. Что же делать? Единственное, что можно сказать, - время лечит. Разумеется, восстановить прежние отношения с мужем у вас не получится. И уже настал момент вам повзрослеть, Тоня, пора учиться жить самостоятельно, потому что вы уже поняли, что роль зависимой, неважно от кого (от прежнего мужа, от несостоявшегося мужа, от следующего мужчины, который обязательно появится в вашей жизни), роль зависимой от кого бы то ни было - это изначально проигрышная роль. Ну кинул, ну обманул. Да Бог с ним! А я буду жить дальше.

Стоит ли связываться

Анна: "Я встречаюсь с женатым уже семь лет. Он не из нашего города, и видимся мы редко, но мои чувства становятся только крепче. Но вот только он раньше говорил, что надо, чтобы сын поступил, потом - чтобы окончил институт, а сейчас у него заболела жена, и он не может ее бросить. Но он по-прежнему звонит часто и говорит - потерпи".

- Вообще-то позиция вашего друга, Аня, более чем странная. Видно, его устраивает такое двойное существование, а где семь лет, там и четырнадцать. А чего, собственно, терпеть-то? Чего нужно вам ждать, по его мнению? Смерти его больной жены? Или выхода его сына на пенсию? Чего конкретно он предлагает дожидаться? Я думаю, что здесь явно наблюдается какой-то дефицит совести и ответственности. И стоит ли вам, Аня, связываться с человеком, весьма и весьма избирательным в своих обязанностях?

Если он не Джеймс Бонд

Ирина: "Я встречалась с мужчиной около полутора лет, а однажды он ушел, и я его больше не видела, позвонил потом один раз и сказал, что у него проблемы, когда он все решит - мы будем вместе. Но я видела его последний раз 1 января".

- В принципе, время с первого января - срок не очень и большой. Может быть, у вашего мужчины действительно серьезные проблемы? Думаю, что три месяца - это не три года. Это во-первых. Ну а во-вторых, Ирина, вам нужно было более детально определиться с характером этих проблем, потому как, если он не секретный сотрудник, не Джеймс Бонд, работа которого связана с государственными тайнами, можно было как-то уже дать знать о себе и определиться. В общем, Ирина, я думаю, что подобного рода паузы в отношениях - они более чем показательны, и я подозреваю, что вы для этого мужчины не представляете особого значения. Появится такой, "с проблемами", через годик, развлечется и исчезнет опять на пару лет, на неопределенный срок. А вам, Ира, это надо?

Чего хотеть от жизни и от мужика

- Вот все есть у женщин, Сергей Анатольевич, - верность, жертвенность, смирение, а счастья почему-то нет. Почему они этим мужикам не нужны? Или их избранники все сплошь аферисты?

- Да нет, мне кажется, разгадка этой тайны лежит в заниженной самоценности женщины, в неумении любить, ценить и уважать себя. Правила взаимоотношений между людьми, по большому счету, просты - либо вы определяете ситуацию, либо ситуация определяет вас. Либо вы ведущий и знаете, чего хотите от жизни и от любимого человека, либо вы ведомая, ожидающая у моря погоды и, по большому счету, не знающая, чего хотеть от жизни и от (якобы!) любимого мужика.

Метки:
baikalpress_id:  26 353
Загрузка...