Бьет - значит, не любит!

"Это же какую низкую самооценку надо иметь, чтобы о тебя вытирали ноги? А тем более били!" - заявляет доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, кандидат психологических наук Сергей Анатольевич Бышляго

Арсенал ограничен

- Сергей Анатольевич, вот кто, интересно, придумал поговорку: "Бьет - значит, любит"? Последователи де Сада?

- Это вопрос, наверное, к культурологам, но вот почему-то именно в русском сознании закрепилась крепко эта поговорка. Вопрос - почему это произошло - трудный, требует специфического исследования - откуда пошло одобрение этим словам. А вот, с точки зрения психолога, причина лежит на поверхности - общая инфантильность, психическая незрелость человека диктует подобные умозаключения. Ведь выражать свое эмоциональное отношение к объекту привязанности посредством битья уместно, если можно говорить об уместности, только в садике и в начальной школе.

- Портфелем по башке, чтоб заметили?

- Да, портфелем, за косичку дернуть - это объяснимо у ребенка, он еще не умеет по-другому проявить себя - арсенал ограничен. Но то, что уместно у пятилетнего, мягко говоря, странно для сорокалетнего. Это что же получается? Взрослый мужчина или взрослая женщина не приобрели никаких других индикаторов и средств для демонстрации своей привязанности друг к другу?

Нужен комплексный подход

Вера Михайловна: "Нам уже по шестьдесят, и муж вдруг стал ревновать. Как-то вернулся с рыбалки, лег спать, а ночью проснулся, соскочил и давай кричать на меня. Он меня бил и до сих пор, а прошло уже два года, заставляет признаться, что я ему изменила. Трезвый молчит, а как выпьет, начинает выбивать признания, каждую неделю, особенно по пятницам. У меня уже сил нет терпеть этот кошмар".

- Вера Михайловна, скорее всего, речь идет уже не о психологических, а о психиатрических проблемах вашего мужа. Потому как устойчивая идея фикс вашей якобы измены, и длится все уже около двух лет, не меняя своего содержания, устойчивая цикличность, провоцируемая алкогольной интоксикацией, - такое весьма типично для одного из симптомов шизофренического расстройства, который называется паранойя. Поэтому и совет, уважаемая Вера Михайловна, может быть только один - помочь вам может только специалист-психиатр, потому что рационально объяснить и скорректировать поведение вашего мужа методами только психологическими не представляется возможным. Я думаю, что здесь нужен комплексный подход с применением как методов психотерапии, так и медикаментозных средств. Поймите, Вера Михайловна, ваш случай - не характерологическая особенность, просто связанная с ревностью, а ревность является лейтмотивом безусловного психического расстройства.

По-другому не умеют

Валентина Ивановна: "Недавно узнала, что невестка с моим сыном постоянно поколачивают друг друга, причем инициатором выступает невестка. А потом живут как ни в чем не бывало. Главное, что это на глазах у детей происходит. Стоит ли мне вмешиваться? Потому что если так будет продолжаться, то они и за детей возьмутся. Сын и моя невестка - люди с высшим образованием, она педагог. Я сына воспитывала одна, но такого, чтобы бить, никогда не было. А сын только отмахивается, говорит, чтоб я не лезла и они сами разберутся".

- Валентина Ивановна, безусловно, ситуация ваша требует каких-то шагов. Кстати, хочу отметить, что наличие высшего образования не является гарантией построения нормальных семейных отношений. Ваша ситуация тяжела тем, что речь идет о негативном примере, который ваши родные подают своим детям. Я думаю, что вы наверняка не раз пытались говорить о педагогических последствиях семейных драк, но одно дело - то, что они находят для себя какое-то им одним ведомое извращенное удовлетворение, а другое дело - дети начинают конструировать свою будущую жизнь на основании тех примеров, которые им показывают любящие папа и мама. Вот это и есть самый главный аргумент, Валентина Ивановна, который может еще произвести впечатление на сына с невесткой. Вы должны все-таки попытаться донести до их сознания мысль о родительской ответственности перед детьми. Ну нравится заниматься им кухонным боксом - пожалуйста, если по-другому не умеют! Но предварительно пусть изолируют детей от лицезрения таких извращенных проявлений своей любви друг к другу. Отправили детей на выходные к бабушке - выпустили пар и живут "нормально" неделю, раз по-другому не умеют.

Очень быстро наглеют

Ольга: "Муж что-то рассказывал, я перебила его, а он ударил меня только потому, что возмутился, что я его не слушаю. Правда, он был пьяный, но не настолько, чтобы ничего не понимать. Я рассказала о случившемся его сестре, а она призналась, что первая жена моего мужа ушла от него, потому что он распускал руки. А я ничего не знала. Нашему ребенку три года".

- Человек, Ольга, - существо по своей сути крайне консервативное и стереотипное, определенные формы поведения имеют тенденцию к закреплению, и на своих ошибках никто не учится. Не хотелось бы мне сгущать краски, но есть большая вероятность того, что вы с вашим мужем разойдетесь по той же причине, по которой распался его первый брак. Но драчуны, Оля, очень трусливы и, как правило, паразитируют на безнаказанности, такое часто приходится слышать - она дура, но добрая, и простит, куда денется. Способ прекращения такого беспредела, Оля, все-таки есть - такого субъекта следует припугнуть, и припугнуть, не стесняясь в терминах. Наверное, основная тема вашего заявления должна быть следующая - если ты еще хоть раз взмахнешь своими грабками в мою сторону, это будет последним днем нашего совместного проживания. И причем это нужно говорить не тогда, когда он подшофе, а когда находится в состоянии ясного сознания и способен прочувствовать всю остроту момента. И ни в коем случае, я подчеркиваю, Оля, не делайте ему поблажек, не пытайтесь его сами оправдать, потому что позиция постоянного прощения с вашей стороны превратит вашу жизнь в ад. Потому что дальше - больше, такие люди, как ваш муж, очень быстро наглеют.

Ищите все-таки другого

Алиса: "Мой парень из-за ревности ударил меня по щеке, прямо при всех - приревновал меня к своему другу, а он был с женой, а жена беременная. А ему что-то показалось, и теперь он ведет себя так, что это я во всем виновата. Подскажите, пожалуйста, простить мне его или нет?"

- Да, Алиса, непростая ситуация. Но я думаю, что если оскорбление действием было нанесено в присутствии других лиц, то и извинения ваш бойфренд должен принести в присутствии тех же самых лиц. Этот ваш друг, как любой агрессор, захочет спустить все на тормозах и извиниться тихо, один на один. Так не пойдет, подобное извинение и извинением-то не будет. И, само собой, Алиса, все контакты с этим человеком нужно прекратить, любые - личные, телефонные, эсэмэсные. Задача ваша, Алиса, простая - нужно, чтобы решение об извинении возникло у этого молодца самостоятельно, не подсказывайте ему, не подталкивайте к легкому решению проблемы. В противном случае это уже станет вашей проблемой. Если угодно, Алиса, все дальнейшие события, все дальнейшее его поведение и станет тестом на дальнейшее сосуществование ваше. Пройдет он этот тест - хорошо, а нет? Ищите все-таки другого, более достойного вас человека.

Прошло? Прошло

Ксения: "Мужа уволили с работы из-за того, что он поскандалил с шефом. Я говорю - ну и что? Другую работу найдешь. А он вдруг накинулся на меня с кулаками, и вид у него был страшный - как будто он больной. Хорошо еще, что дома был его брат и оттащил его. А сейчас муж плачет и просит прощения, а я никак не могу забыть его лицо и постоянно теперь думаю, что подобное может повториться".

- Все случившееся, Ксения, - это эмоциональная реакция вашего мужа, связанная с увольнением. Хотя я не люблю этих слов, но вы попались просто под горячую руку, не учтя многих составляющих его переживаний. Вот представьте, работа для него была значимой, он строил определенные планы, а тут - бац! Все обрушилось! В психологии существует такой термин, как фрустрация, это когда потребность ярко выражена, но не может быть удовлетворена по каким-то причинам. То, что произошло с вашим мужем, можно рассматривать как реактивную агрессию. Я, конечно же, понимаю вашу боязнь повторения подобного, но думаю, что это настолько не типично для вашего мужа, тем более учитывая его раскаяние, что бояться вам нечего. Разве что его каждую неделю будут увольнять с новой работы. Ксения, все у вас наладится, не создавайте себе дополнительных страшилок. Было? Было. Прошло? Прошло. Жизнь продолжается.

Шаг к исправлению

Анастасия: "Мой парень признался, что однажды ударил девушку, с которой встречался раньше, из-за того, что она строила кому-то глазки. Говорит, что сам от себя не ожидал такого. Я теперь думаю, что, может, он и меня начнет бить, если ему что-то не понравится. Вообще-то он добрый, мы уже год встречаемся, и ничего такого я за ним не замечала".

- Анастасия, то, что ваш парень признался в своем некрасивом поведении по отношению к другой девушке, можно рассматривать даже как его сильную черту. Он не побоялся открыться перед вами - своим близким человеком, и это говорит о доверии, которое он испытывает к вам. Ведь, согласитесь, он мог бы и промолчать. А если для него тот давний эпизод не забылся, значит, все случившееся - это важно, воспоминания о своем неблаговидном поведении по-настоящему его мучают, ситуация беспокоит. Я думаю, что уж кто-кто, а человек, для которого прошедшее - это муки совести, человек не конченый, другой бы десять раз подумал, прежде чем начать кому-то рассказывать о подобных проступках. Его признание - это его шаг к исправлению, поэтому, Настя, не переживайте.

Быть более чуткой и наблюдательной

Вера: "Мы недавно с мужем поругались, и он даже замахнулся, но я успела увернуться, только очки разбились. Он потом ушел и два дня дома не появлялся. Главное, что поссорились мы из-за пустяка, он начал критиковать моих подруг, а я заступилась, потому что это не его дело - кто с кем и почему встречается. А он рассвирепел на пустом месте и сказал, что я такая же сама гулящая, если за них заступаюсь".

- Вера, вот мы опять и о "пустяках" - а сколько людей, столько и мнений. Для вашего мужа оценка ваших подруг является чем-то обязательным и важным, нежели вам казалось. То, что он на вас замахнулся и вы разбили очки, - это, конечно, плохо, но то, что он потом не мог вам в глаза смотреть и где-то скрывался (кстати, где?), - это все-таки говорит о том, что нечто, напоминающее совесть, у вашего мужа еще имеется. Только я не понял - а он хоть извинился перед вами? Или все было спущено на тормозах? Значит, ситуация не завершилась? Остается слишком много неясностей. Для того чтобы разрешить ситуацию, нужно знать контекст: что за человек ваш муж? Ведь судить о ком-то по одному поступку практически невозможно. Поэтому мой совет вам, Вера, - быть более чуткой и наблюдательной по отношению к человеку, с которым вы связали жизнь, и от вас самой во многом зависит, чтобы подобные эпизоды больше не повторялись.

Если это любовь...

- Мария Арбатова, известная своей непримиримой позицией по отношению к теме нашей сегодняшней беседы, сказала, что если женщина получила по морде один раз, то она пацифистка, а если уже второй - значит, она дура.

- Я, конечно, так резко бы не стал говорить, но, в принципе, я согласен с уважаемой писательницей. Потому что стоит одного посадить на шею, сразу выстроится целая очередь желающих покататься. Это же какую низкую самооценку надо иметь, чтобы о тебя вытирали ноги? А тем более били! И, если это любовь, тогда я балерина...

Метки:
baikalpress_id:  7 181