После бала

"Жизнь людей после свадьбы - это настоящая реальная жизнь людей, которые либо совместились в совместной жизни, либо нет", - считает доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, кандидат психологических наук Сергей Анатольевич Бышляго

Не принцем, не оруженосцем, а... лошадью!

- Вот вы сами говорили, Сергей Анатольевич, что все сказки заканчиваются одинаково - свадьбой. А то, что будет потом, после свадебного бала, - это уже совсем и не сказка...

- Так уж получается, что человек живет предчувствиями, предвосхищениями событий, в психологии это называется экспектациями, что переводится как "ожидание". И человек, любящий человек, на начальном этапе взаимоотношений действует, предвосхищая что-то, но на самом деле все строится по закону контраста: черное - белое, горячее - холодное и т. д. Очень часто ожидания имеют тенденцию к своей полной противоположности, и принц оказывается совсем даже и не принцем, и даже не оруженосцем, а... лошадью! Объяснение очень простое: контакты перед событием, перед главным событием - свадьбой, заставляют человека напрягать и реализовывать свои внутренние ресурсы, т. е. быть больше, чем он проявляется в обычных условиях, человек просто героем каким-то становится. А после свадьбы люди расслабляются, и дело даже не в пресловутой бытовухе, дело в том, что человек наконец-то становится самим собой, тем, кем он и был до этого колоссального напряжения. Поэтому и отношения людей именно после свадьбы являются реальными отношениями двух специфических индивидуальностей - со всеми их реальными комплексами. До свадьбы эти отношения были фасадными, а после - естественными. Поэтому и жизнь после свадьбы - это и есть настоящая жизнь двух людей, которые либо совместились в совместной жизни, либо нет.

Боится он

Эльвира: "Мы с мужем восемь лет прожили в гражданском браке, недавно решили расписаться, и я его не узнаю, как подменили: стал какой-то раздражительный, требовательный, психует по пустякам, постоянно делает замечания и критикует".

- Поведение вашего мужа, Эльвира, во многом предсказуемо: гражданский брак - это все-таки некая фига в кармане, дающая возможность "свободного" маневра. Именно такие отношения в последнее время так популярны, потому что два человека, которые фактически выполняют функции мужа и жены, таковыми не являются. Я бы такой брак назвал браком со страховочным канатом-лонжей. А вот когда отношения людей от "гражданских" переходят на другой уровень, предполагающий все-таки другую степень ответственности, конечно, я подчеркну - сугубо формальную, социально обозначенную, то, как ни странно, эта якобы внешняя составляющая, этот штамп в паспорте вдруг выявляет истинную реальную сущность отношений. Эльвира, а чего, собственно, ваш муж испугался? Восемь лет не боялся, а тут внезапно начал дергаться, видно, раньше его устраивало полуобязательное и полуответственное существование с вами. Я думаю, Эльвира, что вам нужно вывести своего мужа на прямой разговор о дальнейших перспективах вашей совместной жизни. Думаю, что раньше его все устраивало именно потому, что не было ответственности, и сегодняшние проблемы ваши именно от того, что он и за восемь предыдущих лет не подготовился как следует к семейной жизни. Боится он, боится за себя, за вас и за ваше будущее.

Без видимых причин

Ольга: "В прошлом году я вышла замуж за парня, с которым встречалась до этого три года. Я не хотела торопить события, думала узнать его получше. А сейчас живу с человеком, который постоянно удивляет, но только в плохую сторону. Он оказался таким жадным, приходится отчитываться за каждую копейку, заставляет экономить на всем, даже на покупке одежды".

- Да, Оля, вы оказались плохим специалистом по прогнозам, потому что за три года не понять столь существенных для вас изъянов у избранника может только либо слепой, либо очень влюбленный. То, что вас сейчас так сильно беспокоит, - скупость вашего мужа, такое не проявляется внезапно, это черта, которая свойственна человеку чуть ли не с рождения. А может быть, скупостью вы называете обычную бережливость, Оля? Вы не думали, что совместная жизнь с вами выявила именно это качество? Попробуйте поставить вопрос по-иному, попробуйте взглянуть на ситуацию глазами вашего мужа - а вдруг он действительно заботится о благополучии вашей семьи? Может быть, он пытается быть экономным и рачительным хозяином? Три года он разбрасывал деньги, бисер, яхонты и алмазы, но это было до того, как он почувствовал значение слова "ответственность". Период вовлечения, завлечения и ухаживания все-таки отличается от периода реального совместного существования. Поэтому, Ольга, будьте искренни перед самой собой. Он что, был жадным и раньше и вы закрывали на это глаза? Он же не стал внезапным скупердяем просто так, без видимых причин? По-моему, Оля, вы чего-то не договариваете...

Случайные попутчики

Яна: "У меня полгода назад была свадьба, а такое впечатление складывается, что мы живем уже двадцать лет, а не полгода. Мой муж ничем не интересуется, кроме телевизора и пива, для него главное, чтобы я убиралась, есть готовила постоянно, еще бы и за собой следила. Может даже спросить - почему я не накрашена? Я говорю - зачем, мы же дома, а он заявляет, что он муж и желает, чтобы я всегда была красивая".

- Да, Яна, вы, видно, совсем расслабились за полгода, а расслабляться в семейной жизни нельзя. Но смущает меня все-таки такой короткий срок. Полгода - и наступило разочарование, это уж слишком. Понимаю, если бы прошло десять, пятнадцать лет, даже пять. А то, что вопросы возникают уже сейчас, говорит только об одном - что вы со своим мужем случайные попутчики, и, поверьте, вас скоро начнет раздражать не только то, что он пьет пиво, но и его зубы, волосы и глаза. Но вообще-то полгода - это еще неплохой срок для пересмотра ваших совместных взаимоотношений. Яна, поймите, дело здесь не в его пиве и вашем макияже, дело в том, что вы все-таки разные люди и ваше супружество было шагом скорее поспешным.

Ловить здесь нечего

Маргарита: "Я замужем всего год, но муж мне уже изменил! Просит прощения, а я с ужасом думаю: что дальше будет?"

- Маргарита, гоните его прочь! Ну была глупой, была молодой, не слушала родителей, не слушала подруг, а ведь наверняка они все вам говорили, что он козел, а вы никого не слушали. И теперь настал момент истины. Маргарита, либо вы признаете, что вор должен сидеть в тюрьме, потому что изменивший никогда, поверьте, это правда, никогда не будет по-настоящему любить вас. Если вы простите один раз - значит, вы готовы сделать это и во второй, и в третий, и в двадцатый. Прекращайте отношения сразу, потому что за год совместной жизни люди все-таки не успевают так опостылеть друг другу, для разочарования требуется время, а уж для поиска замены - еще большее время. А если через год он уже вам изменил, то, значит, он к этому был готов всегда, и когда звал вас замуж, у такого человека всегда имеется пара-тройка "заветных" телефонов - так, на всякий случай. Я думаю, что, как говорят тинейджеры, ловить здесь нечего.

Инфантильность, незрелость и зависимость

Светлана: "Мы женаты два года, и стоит нам с мужем поссориться, он сразу бежит к маме, сидит там, пока я его не позову. Потому что он, видите ли, гордый и не может поступиться принципами. Мне это уже начинает надоедать".

- Объяснения вашего мужа, Света, являются подменой понятий - он свои инфантильность, незрелость и зависимость от матери называет гордостью. Ну он маленький еще, вам это нужно понять. Но самое главное, что подобного рода реакции и поведение имеют тенденцию к закреплению на всю дальнейшую вашу совместную жизнь. Такое может длиться годами. Он и через двадцать лет побежит к маме. А вам это надо? Но я думаю, что это все-таки вершина айсберга, это всего лишь формы протеста, грозящие стать хроническими, дело не в том, куда он бежит, вопрос в том - почему. Если вы сможете ответить на вопрос - что и почему толкает вашего мужа к бегству, неважно, куда и к кому, тогда вы ответите и на свой вопрос. Нужно вспомнить - после каких слов, какой интонации, каких ваших жестов во время конфликтов ему хочется куда-то удрать, тогда вы и поймете причину. Но ситуация ваша, Света, сложная, она требует специфического и подробного рассмотрения, я думаю, что вам все-таки стоит обратиться к профессионалам. Речь идет не о гордости, речь идет о страхе, и здесь важно понять, чего он боится - вас или себя.

Не про вас история

Мария: "Я недавно вышла замуж, он старше меня на десять лет, а ведет себя со мной так, как будто не на десять, а на пятьдесят. Постоянно учит, учит, сравнивает с женами своих друзей, говорит, чтобы я с ними советовалась во всем, даже как мне суп варить. А мне не хочется смотреть, как другие живут, я хочу только так, как умею я и как меня учили мои родители".

- Да, Мария, нашла коса на камень, настоящее у вас состязание - кто кого. Говорите, что десять лет разницы? А ведь эти десять лет - это опыт. А на что, Мария, вы рассчитывали, когда замуж собирались? Что вы, девочка, будете определять поведение взрослого мужика? По-моему, то, что случилось с вами, - это более чем закономерно, потому что либо вы будете подчиняться предъявляемым вам разумным, я подчеркиваю, разумным требованиям, либо меняйте кардинально свою жизнь и подбирайте себе более соответствующего вам супруга. У вас выбора нет. Выбор, Мария, есть тогда, когда при подобном возрастном раскладе - десять лет разницы - это только преимущество, женщина может быть на десять, на двадцать лет хронологически младше своего мужа, а вот психологически быть взрослее его на все пятьдесят. Но это такая большая редкость и совсем не про вас история.

Сравнивают все

Татьяна: "Я третий год замужем, и третий год муж рассказывает, какая у него была замечательная первая жена, хотя я знаю, что жили они очень плохо, она сама его выгнала, а сейчас получается, что она прямо королева красоты и хозяйка каких мало. Я уже вообще не понимаю, что ему надо".

- А ведь объяснение, Татьяна, очень простое - в психологии это называется эффектом первичности: первый произвольный выбор в жизни человека (неважно чего - пылесоса, терки или жены) будет определять все последующие выборы аналогичных предметов. Это закон Ньютона в психологии, поэтому если вы не первая, то вы автоматически будете сравниваться с ней. Сравнивают все. Другое дело, что один это дело озвучивает, заявляет, предъявляет, как в вашем случае, а также ставит в укор либо в назидание, а другой просто замалчивает, у него то же самое происходит, но внутри. Но сравнение есть всегда. Татьяна, вам просто попался муж из первой категории, если вы его любите, то принимайте таким, какой он есть, если нет - пишите заявление. Переделать его невозможно.

И это правильно

- Еще Толстой заметил, что все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастная семья несчастлива по-своему. Сергей Анатольевич, в сегодняшних историях чего больше - счастья или несчастья?

- Думаю, что несчастья, конечно, больше. Потому что счастливый человек даже и не задумался бы писать в газету, ведь счастье - понятие настолько индивидуальное и эгоистичное, которым не хочется делиться. А несчастья во многом публичны, их хочется выплеснуть. И это правильно. Человек освобождается от боли, и ему становится легче.

Метки:
baikalpress_id:  26 334