Ближний круг

"Это только в Думе можно воздерживаться, а в реальных человеческих отношениях воздержаться - значит струсить", - уверен доцент факультета психологии Иркутского государственного университета, кандидат психологических наук Сергей Анатольевич Бышляго

Сын за отца

- Сергей Анатольевич, а вообще это возможно - после развода сохранить нормальные отношения с так называемым ближним кругом: родственниками и друзьями, которые когда-то были общими?

- Как-то однозначно ответить на этот вопрос довольно сложно, все зависит от исходных отношений в браке, который распался. Если раньше такие отношения с ближайшим окружением складывались, то существует большая вероятность, что отношения эти останутся нормальными, если можно использовать это слово. А если эти отношения оставляли желать лучшего, то естественно, что все противоречия усугубятся после развода, хотя из каждого правила есть, безусловно, исключения. Все зависит от степени зрелости всех участников: чем взрослее люди, тем меньше места остается для каких-то обид, тем более что этот так называемый ближний круг ни в чем не виноват, а развод, собственно, как и сам брак, - это все-таки дело двоих. А вот негатив, который может возникнуть у родственников и друзей разведенной пары, возникает по ассоциации, включается ассоциативный механизм, и чем больше разочарования в партнере, чем больше обид, которые с ним связаны, тем естественнее, если можно говорить об естественности, негатив, который и будет ассоциироваться с бывшим партнером. Иными словами - негатив к родственникам и друзьям, которые раньше вроде и были общими, определяется не этими вот родственниками и друзьями, не ими лично, их личными качествами, а все будет, конечно, связано с воспоминаниями об утраченной любви и болью, связанной с этими воспоминаниями. В нейролингвистическом программировании есть такое понятие, как якорь, суть которого, собственно, в том и заключается: ты неприятен мне, и, если эти люди значимы для тебя, тогда и эти люди будут мне неприятны. Но я все-таки хочу подчеркнуть, что речь тогда идет о довольно примитивных отношениях и детских формах реагирования, потому как и сын за отца не ответчик, так и твой дядя или твой друг не должны отвечать за мое негативное отношение к тебе.

Лишний раз не злите

Светлана: "Мой брат разошелся с женой из-за ревности, и теперь он даже мне запрещает видеться с невесткой, а мы с ней дружили. А теперь брат говорит: выбирай - или я, или она".

- Судя по реакции, Света, ваш брат как-то младше вас психологически, потому что такой максимализм - кто не с нами, тот против нас, жесткий выбор или-или - это все очень типично для подросткового возраста. Да и подобная патологическая ревность - это еще одно из проявлений подростковой реакции. Мне кажется неизбежным, что ваш брат развелся, - при таком подходе к людям и ситуациям, он очень маленький, и нужно время, чтобы он повзрослел. Поэтому лишний раз не злите его, а если вы поддерживаете отношения с его бывшей женой - слава Богу, только не надо бередить его инфантильную душу рассказами о ваших встречах с невесткой.

Чур, чур меня!

Надежда: "После развода я стала замечать, что все наши бывшие друзья постепенно исчезают из моего дома и из моей жизни: уже не приглашают нас с дочерью на дни рождения, даже туда, где есть дети, с которыми она всегда играла. А ведь когда приходили к нам, то мне казалось, что эти люди искренне нас любили. Неужели я так ошибалась?"

- Нет, Надежда, здесь дело не в вашей ошибочной оценке их отношения к вам, здесь простое довольно объяснение. Вот ответьте мне на такой вопрос: а поддерживаете ли вы сейчас близкие контакты с бывшими школьными подругами? Наверняка у вас были друзья не разлей вода в школе, а потом жизнь развела? И нет особого желания поддерживать отношения с ними? Все объясняется, Надя, довольно просто: вы со своим бывшим мужем в глазах ваших приятелей воспринимались как единое целое - общий круг интересов, тесное общение, а после развода вы просто потеряли большую часть своей привлекательности. Для них каждый из вас стал фрагментом. Поэтому так изменилось отношение к вам, да и, не сомневаюсь, к вашему бывшему мужу. Ведь вы говорите, что ваши друзья - люди семейные, а семья предполагает все-таки какой-то специфический набор черт, и здесь можно предположить, что семейная пара, общаясь с разведенными, интуитивно где-то опасается оказаться в подобном положении. То есть вы и ваш ребенок, я подчеркиваю, на интуитивном уровне воспринимаетесь этими людьми как возможный негативный результат семейной жизни вообще. Вот этого они и боятся так бессознательно, в общем-то, чтоб, не дай Бог, с ними не произошло такого.

- Боятся как заразы?

- Да, вот именно такое - чур, чур меня!

Не мозольте им глаза

Инна: "Я разошлась с мужем, а его родители сразу охладели к моей дочери, она просится к бабушке и дедушке, но им не до нее - в новой семье у мужа родилась девочка, и все внимание теперь ей. Моя дочь очень переживает, мало того что папа бросил, а теперь еще и бабушка с дедушкой ее больше не любят".

- Ваш случай, Инна, все-таки исключение из правила. Для стариков внуки - это святое. Я думаю, что речь в вашем случае идет о каком-то моральном дефекте. Такое обычно наблюдается, когда и собственный ребенок не очень любим, а уж внуки... Но такое отношение - это все-таки патология. Инна, поймите, дело, по большому счету, конечно же, не в вас, такие они просто люди. А развод высветил то, что подспудно скрывалось. Поэтому и посоветовать вам можно только одно - не мозольте вы им глаза собой и своим ребенком, потому что ребенок, кроме негатива, ничего не получит, такие отношения будут только травмировать вашу дочку. Но детская психика очень пластична, нет контактов - нет и переживаний, а вот воспоминания тогда останутся только хорошие. Такие добрые бабушка и дедушка! Только мифические.

Пассивное чувство

Нина: "Я узнала, что моя подруга очень даже неплохо проводит время в компании моего бывшего мужа. В свое время у нас был очень тяжелый развод, моя подруга видела, что я очень страдала, а теперь дошло до того, что она уже сватает ему свою приятельницу, точнее, закрывает глаза на их отношения. Так вот они все теперь и веселятся, такая вот странная компания. А у этого человека ко всему прочему еще и жена имеется. Мне противно поведение именно моей подруги".

- Нина, в вас говорит, конечно, обида, это безусловно. Ну проводит время ваша подруга в компании этого человека, ну сватает его за кого попало - да пожалуйста! Поймите, она взрослый человек, и вопрос солидарности с вами, ожидание сочувствия - это все-таки вопрос вашей слабости. Но если, по большому счету, ситуация вас травмирует, то отношения с такой предательницей нужно все-таки прекращать, а если она интересна вам как личность, постарайтесь тогда на травмирующие вас обстоятельства не обращать внимания. Если она вам интересна - общайтесь, а если вы воспринимаете ее только в контексте веселого времяпрепровождения в компании вашего бывшего мужа - не общайтесь. Все очень просто. Обида, Нина, - это чувство пассивное, а вот принятие вами решения - это уже проявление вашей силы. Продолжать общаться с фигой в кармане? А вы сможете?

Приз ваш

Марина: "Меня удивляет моя бывшая свекровь своей неискренностью - раньше, когда я жила с ее сыном, она меня на дух не выносила, всячески подчеркивала свое презрительное отношение ко мне и моему сыну от первого брака. А сейчас, когда ее сын женился, она вдруг вспомнила о нас, постоянно звонит, зовет в гости, говорит, что скучает и что мы для нее - самые настоящие родные люди".

- Марина, ваша свекровь лишний раз подтверждает хрестоматийную истину - все познается в сравнении. Так что у вас есть повод порадоваться за себя, ведь в проявлении своего, пусть и запоздалого, внимания ваша свекровь ведет себя абсолютно искренне. Вы только представьте - какой оказалась для нее нынешняя невестка. Так что в этой ситуации приз ваш, и вы запросто можете разрешать ей общаться с собой и вашим ребенком, если вам, конечно, этого хочется. Ваша свекровь по отношению к вам, Марина, очень правдива, потому что она наконец осознала, кого она потеряла.

До уровня плинтуса

Людмила: "После развода все родственники бывшего мужа и даже наши друзья отвернулись от меня, как будто это я виновата, а не он, который женился на молодой. Раньше в доме постоянно звонил телефон, приходили гости, хвалили меня как хозяйку. А теперь так же ходят в новый дом и так же хвалят новую хозяйку. Вот именно предательство бывших друзей, которых я считала настоящими и верными, тяжелее всего переносить".

- Люди свою истинную сущность проявляют в ситуациях по-настоящему экстремальных. Есть же выражение - друзья познаются в беде, а если окружение живет в режиме - король умер, да здравствует король, то, извините, грош цена им как личностям. Я думаю, Люда, что переживать вам по этому поводу не надо. Вы слишком подняли планку значимости этих людей, тогда как вам и карты в руки - создавайте теперь новый круг общения. Все в ваших силах, снизьте значимость для себя этих "бывших" до уровня плинтуса, и их поведение перестанет вас травмировать.

В прошлое на пару

Лариса: "Помогите разобраться в ситуации - у меня есть старый друг, еще со школы, и вот сейчас он преспокойненько дружит с моим бывшим мужем и его новой женой. Может, я все-таки не права, но мне кажется некрасивым такое отношение - и вашим, и нашим. Я как могу избегаю встреч с ним, а он, как ни в чем не бывало, рассказывает, как они вместе проводят время".

- Я думаю, что такая неразборчивость и абсолютное игнорирование вашей личной ситуации этим старым другом должны поставить в ваших отношениях большую жирную точку. Здесь полумерами - когда вы избегаете контактов - не обойтись. Контакты нужно прекращать полностью. Раз им так хорошо вместе - ну и пусть дружат себе на здоровье. Этот школьный "друг", Лариса, должен уйти в прошлое, так же, как и ваш бывший муж, на пару. Но если вы решили повести себя вот так жестко, то этому "другу" нужно дать пояснительный текст, и все, поверьте, встанет на свои места - либо он окончательно поселится у вашего бывшего мужа, либо наоборот. Это и будет для него тестом на профпригодность ваших дальнейших отношений.

Личность - это человек...

- Вот некий господин Хисроу, я, правда, знать не знаю, кто это, еще в IV веке до нашей эры сказал: "Кто во время междоусобия не пристает ни к одной стороне, тот, должно быть, бесчестен". Как вы прокомментируете, Сергей Анатольевич, это замечание?

- Пожалуй, я соглашусь с автором. Вот есть такое определение личности, которое дал американский психолог Карл Роджерс, очень емкое, как мне кажется: "Личность - это человек, делающий выборы, принимающий решения и совершающий поступки". Человек, который находится посредине, человек и нашим, и вашим, как сказала Лариса в последнем письме, он по определению не личность, то есть он не в состоянии принять любое, хоть какое, решение, а свою бесхарактерность прячет за красивым словом "дипломатия". Это только в Думе можно воздерживаться, а в реальных человеческих отношениях воздержаться - значит струсить.

Загрузка...